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校园幽默爆笑笑话-北大杀猪系招生简章
  北京大学创建于1898年,是我国近代第一所综合性大学。多年以来,我校一直致力于高级人才的培养并赢得广泛赞誉。最近我们欣喜的发现我校学生陆某某以自己的实际行动(卖猪肉)支持国家的西部大开发战略(为西安市的肉盆子工程尽了一份力),取得了良好的社会效益(经济效益稍差)。目前正值我校进行教育改革,得知这一情况后,我们决定自2003年起增设杀猪专业,为国家培养高级杀猪卖肉人材。 
  一、报名条件 
  凡热爱祖国、拥护党的基本路线、品德优良、遵纪守法、身体健康、 膂力过人、热爱杀猪卖肉事业且具备相应文化程度者均可报名。     二、课程设置 
  必修科目有:杀猪学导论、杀猪成本核算、卖肉心理学、见风使舵学、买刀学、磨刀学、降猪十八掌、杀猪学历史、杀猪与国民经济之关系学、杀猪不算杀生学、白刀红刀学、杀猪英语、WTO与杀猪学导论、杀猪外贸等;     选修科目有:对付城管学、对付工商学、对付税务学、流动卖肉学、逃跑学、红包学、猪肉学、开水烫死猪学、杀猪用牛刀学、杀其它禽畜学等; 
  三、教学要求 
  培养学生对杀猪事业的热爱;了解我国杀猪业的悠久历史;让学生通过学习掌握杀猪专业理论以及操作技能,克服自卑等不利情绪的干扰。 
  四、毕业 
  本专业目前设有专科、本科、硕士、博士(目前尚无博士后)学位,国家承认学历。学生毕业后,我校负责向各省市杀猪场及菜市场推荐,享受高级杀猪、卖肉人材待遇。留京者解决户口问题,按引进高级专业人材的标准执行。 
  五、咨询方法 
  欲报名者可向西安市民打听一下北大陆某某的口碑,也可直接来我校咨询,简章备索。 
  六、附注 
  本专业授课人员一览表:     北大名誉教授、全国劳模,杀牛学博导、全国屠宰协会主席、世界屠联中国分会秘书长:疱丁;     杀狗学博导、全国屠协名誉理事:樊哙;     杀猪成本核算学专家、杀猪学教授(举人范进的岳丈):胡屠夫;     学专家:关羽;     学专家:卖炭翁;     卖肉学专家:张飞、国产凌凌漆;     逃跑学专家,神行百变学巨擎:韦小宝;     磨刀学、屠宰学专家:花木兰的弟弟(磨刀霍霍向猪羊那位);     ……     (本文纯属虚构)
成人幽默爆笑笑话-校名
有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言:“前几年没参加校庆活动是因为社交活动太多。我申明一句,社可不是射精的射,这交倒是性交的交。我今天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫P大(Peking大学),沦陷后咱叫B大(Beijing大学)。于是两岸就相互攻击,新的骂老的屁大,老的骂新的逼大,然后又合起来骂更老的眼大(燕京大学)。甭管什么大,大家指的是一回事。一个校名尚且不能统一,谈何国家的统一?名不正则言不顺!幸亏我后来转到上海妇蛋,省了名称的争吵所带来的烦恼。”
成人幽默爆笑笑话-校名
有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言:“前几年没参加校庆活动是因为社交活动太多。我申明一句,社可不是射精的射,这交倒是性交的交。我今天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫P大(Peking大学),沦陷后咱叫B大(Beijing大学)。于是两岸就相互攻击,新的骂老的屁大,老的骂新的逼大,然后又合起来骂更老的眼大(燕京大学)。甭管什么大,大家指的是一回事。一个校名尚且不能统一,谈何国家的统一?名不正则言不顺!幸亏我后来转到上海妇蛋,省了名称的争吵所带来的烦恼。”
政治幽默爆笑笑话-苏联笑话(1)
一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主.  美国人说:我敢冲进白宫,拍着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋  苏联人说:那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着总书记的桌子大骂:美国总统真他妈是个混蛋
幽默幽默爆笑笑话-CXO失业心理咨询医生的一天
  CXO失业心理咨询所2000年7月7日开张了。趁这两天北京还算凉快  ,网站泡泡越破越快,毕业于糊勒瞎扯盟云山雾罩旗兽医院的蒙古大夫  maddog以较高的起点开始了职业生涯。
  当早晨的第一缕阳光穿过咨询所的窗户,maddog目送着一批批奔赴  考场过独木桥的高三学生们,啜了一口香茶,开始耐心等待可怜的精神  病们上门。
  7月7日上午9时35分14秒
  (咚??咚??咚??)
  maddog:请进
  (一位形容枯槁,面色蜡黄,严重哮喘且目光涣散的小伙子走了进来)
  小伙子:请问,您就是电线杆子上说的那个蒙古大夫,专治心病的么?
  Maddog:是啊,我能帮您什么忙么?
  小伙子:我是一个网站的CEO,我被抛弃了,我失业了……
  maddog:您???CEO???
  小伙子:怎么了?您别拿豆包不当干粮,拿西红柿不当水果,拿蛤蟆  不当顶梁柱、拿马王爷不当三只眼…… 
  maddog:行、行、行、行了。有什么问题您直说吧。
  (小伙子骨碌骨碌喝了两大缸子水,呼吸平缓了,两行热泪汹涌而下) 
  小伙子:您帮我评评理,我TMD大学上了2年,病休了三年,看了比尔盖茨  的事迹决定创业。拖着羸弱的身体我建立了现在这个网站,中间我吐血5次、  休克3次、虚脱2次、大手术一次。我骗风投拿融资,网站发展蒸蒸日上,终于  有了今天。昨天网站发布,我在讲演台上憧憬上Nasdaq,台下记者听众的脑袋  似乎已经是一块快金锭,内心的喜悦加上天气闷热导致我旧疾复发,昏到在第  一线上……
  maddog:您真是不容易呀,这么呕心沥血。领导也是人嘛,也要注意身体  嘛……
  小伙子:谁说不是呢?!可您猜怎么着,晚上投资人来医院看我,让我安  心养病。我TMD还连声道谢呢,说我一定早日康复,回到工作第一线上去。这帮  丫的倒好,说让我别着急,多休息些时间,董事会研究讨论,出于对我和公司  业务的整体考虑,让我退下来……呜呜,呜呜(至此小伙子已经泣不成声了)
  maddog:这就是他们的不对了,怎么能过河拆桥呢?!现在这帮投资人也  是,用人时朝前,不用朝后,真TNND穆仁智嘴脸。哦,顺便问一句,您那家网  站叫什么名字?有多少员工?我担心他们也会遭此不测。
  小伙子:我们网站叫“健康21世纪”…… 
  maddog:¥§$%#$℃!#
  小伙子:网站30多名员工,进公司时都没敢体检。公司紧挨着医院药房,  公司平时往外打的电话多一半是叫急救的,少一半是叫eguo送外卖的,真正联  系业务的很少……
  maddog:(沉思良久,一咬牙一横心)我看您找错人了,我这里是心理咨询。  虽然我第一天开张,但我还真不想拿您开刀讨彩。我看您说了这么多话,汗珠  子叭嗒叭嗒直掉。您还是赶快回医院吧……
  小伙子:您不能见死不救呀!我多年的心血……
  (maddog半推半搡临了加了一脚把小伙子踹出门去,赶快洗手消毒开窗户……)
  7月7日上午11:20:34 
  (一中年人破们而入,身高体状,面目狰狞,眉目之间颇多戾气)
  中年人:蒙古大夫在不在?
  Maddog:您坐。我就是,有什么事儿么?
  中年人:废TM话,没事儿我到你这儿来倒骚啊。听说你这儿是失业心理  咨询的。我TMD刚失业,想不通。你有本事给我咨询咨询,算得对给双份儿,  算不对我TM抽死你。
  Maddog:先生您先喘口气儿。我呢,一不是巫婆神汉,管治病不管算命;  二我是守法经营,看病收钱天经地义,开张免费是我自愿,打我是不挨的。
  中年人:废TM那么多话干什么?!行,我不打你。你帮我咨询咨询吧。
  Maddog:您原来什么工作?为什么失业了?!
  中年人:我在一家网站担任CSO…… 
  maddog:CSO???????
  中年人:你TM有行医执照没有?CSO都没听说过?就是“首席安全官”,  专门负责公司安全防务的。公司人少,我监管客户服务部,负责接待用户投  诉和来访。
  Maddog:那您为什么失业?!
  中年人:不景气呗!我们的投资迟迟不能到位,我们的用户数量一直没  有突破性的攀升。好几次公司发小礼品吸引用户注册,都因为发放现场太混  乱我被迫出手制止,打趴下几个才控制住场面。我跟CEO说了多少次了,现  在这帮用户不要也罢,你瞧瞧一个个都什么德性,为了仨瓜俩枣儿就注册填  表,没出息。CNNIC调查舞弊也不仅仅是网站的错,这帮用户更可恨,为蝇头  小利趋炎附势,我看着就来气…… 
  maddog:您别发火。喝口水,慢慢讲。
  中年人:我们网站上下一心,绝不向这种没出息的用户低头,更不向刁  钻古怪的用户屈服。我们也做电子商务,好几次我送货上门,碰上那主儿挑  肥拣瘦,哼哼唧唧不签字。每次都被我大嘴巴抡踏实了。
  Maddog:您这网站是……
  中年人:你丫真TM是不学无术,“温柔网”听说过没有?还不上一次!!!!!
  Maddog:行了您呐。我觉得您现在最大的问题不是失业,您有严重的暴  力倾向。给您两条路,六院或市局。我也不收您钱了,浪费您这么多时间我  对不住了…… 
  中年人:治不了早TM说啊。瞅你那德性,我真TM想找人端了你场子…… 
  maddog:阿迷托佛,您甭跟我致气不行么?这么着吧,这50元给您,算  您来去车费。
  (中年人摔门而去,maddog擦了擦额头的汉,暗叫庆幸)
  7月7日下午2:40:44
  小姐:蒙古大夫哟,您可要救救我哟。我的命好苦哟……………… 
  (一妙龄少女跌跌撞撞摔进门来,伏地痛哭。Maddog欲上前搀扶,发现小  姐衣着暴露,娇躯微颤,实怕惹火上身,一时间手足无措。) 
  良久,小姐缓过气儿来,眼泪汪汪地看着maddog,再度声泪俱下。
  Maddog:您有嘛事儿赶紧说,别弄得街坊四邻以为我怎么着您了行不行?!
  小姐:sorry, I am very sorry.我实在是太sorrow了,忘记这不是my home。Sorry。
  maddog:您是国际友人?
  小姐:of course不是。我是地地道道chinaren。我失业了,我所有的  光荣和梦想全fly fly away了。我没办法接受这样的result,我不相信自己  的eyes。我从很高的title上跌了下来,我从高级白领再度一文不名,我really  wanna哭一场……
  maddog:听您说话真累。您把您的情况简单说一下吧。我这一天没开张了。
  小姐:OK。我原来在一个网站工作,好风光的。我是CFO…… 
  maddog:哦?!您是管钱的?
  小姐:什么管钱的!我是Chief Female Officer,首席女性官。CXO里就  我一女的,谈判会晤之类的就靠我迷人的体态和绰约的风姿了…… 
  maddog:(呕??) 
  小姐:怎么了您?病了?
  Maddog:哦,没,没什么。中午吃的不好,肚子不舒服。那你们的会计  出纳叫什么O 
  小姐:土包子,怪不得是蒙古大夫。那叫CMO,Chief Money Officer,一  目了然嘛。
  Maddog:哇!小的我真是开足了眼,长足的见识!!!那,您又是怎么失业的?
  小姐:唉。才发现CFO这工作是一碗青春饭。昨天CEO面试了一个什么什么狐的  小姐,今天就把我给开了。
  Maddog:那您有什么想法么?面对互联网经济大潮,新的就业观念日趋形成,  您一定要振作,化悲痛为力量。
  小姐:是啊。我不能自甘堕落,我要用自己的实力来证明我还能展翅翱翔于  互联网的蓝天。我要去读书!
  Maddog:读书好啊。用知识武装自己,这才是知识新女性。
  小姐:我要去美国读书!
  Maddog:去美国更好啊!那里是互联网的老家,是知识经营聚集的地方。
  小姐:我要去美国哈佛读书!
  Maddog:去哈佛太好啦!那是全世界青年向往的最高学府,是精英辈出之地。
  小姐:我要去美国哈佛读MBA!
  Maddog:啊??????????!!!!!!!!!!!!
  小姐:没必要这么惊讶吧?!
  Maddog:不是惊讶,是失望。现在中关村哈佛MBA成簸萁撮,北大门口就有  卖哈佛MBA文凭的,您好象没必要救国救得这么曲线吧?!
  小姐:啊??????????!!!!!!!!   …………
  小姐:算了,我还是找个大款嫁了吧!东东太老没意思,阳阳猴急没现钱,  丁丁刚露首富相。您看我该怎么办?
  Maddog:情场有风险,姑娘请自重。您就当没来过这儿,我也当没给您看过  病。咱就此一拍两散,各奔东西,您看如何?
  小姐:OK。You are very仁慈,我的Project是在您的启发下Launch的,thank you。 
  Maddog:您慢走……
校园幽默爆笑笑话-关于1+1=2
  类比老师:(录音) 1+1显然不等于3,也显然不等于4,啊,嚏,sorry,也显然不等于5,所 以答案必然是3sorry,是2……。回去把这道题做十遍。 阅读老师: 1+1等于几?等于几?…我们不知道。这道题非常难!这道题是所有的题中最难的。 如果把正确答案给你,让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办?…其实这道 题完全可以猜出来,信不信信不信?首先,1+1是比三大还是比三小?根据常识1 +1显然不会太大,所以我们排除掉比三大的选项,先看前三个选项。1+1是等于 一还是等于二还是等于三呢?技巧来了,技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢?“在使用排除法时要除去最极端的选项”, 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢?排除掉一和三,剩下的二就是正确答案 …就这么简单,就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来,这道题就过去。 反义词老师: 1+1等于几?呃,好莱坞50年代有部电影,名字就叫oneplusone,我 是在北大大讲堂看的这部片,当时快期末考试了,没有多少人看,所以我找了个最好 的座位。做在我前面的是个很漂亮的girl,……那部电影讲的是一个阿拉伯石油 大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事,故事的发生是这样的……我们来 看这道题,(深呼吸)one的意思是一three的意思是三four的意思是四 five的意思是五正确答案是two意思是二…。 有的同学说我讲的太快了,这是没办法的事,请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师: 这道题很无聊,我就懒得讲了。
校园幽默爆笑笑话-改错字
教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦,吃惊地问:「怎么你也干这种事?」 同事:「噢 ,不是的,我在改正同学的错字。」 关于1+1=2 类比老师:(录音) 1+1显然不等于3,也显然不等于4,啊,嚏,sorry, 也显然不等于5,所 以答案必然是3sorry,是2……。回去把这道题做十遍。 阅读老师: 1+1等于几?等于几?…我们不知道。这道题非常难!这道题是所有的 题中最难的。 如果把正确答案给你,让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办 ?…其实这道 题完全可以猜出来,信不信信不信?首先,1+1是比三大还是比三小 ?根据常识1 +1显然不会太大,所以我们排除掉比三大的选项,先看前三个选项。 1+1是等于 一还是等于二还是等于三呢?技巧来了,技巧来了。根据我的解题法第 一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢?“在使用排除法时要除去最极 端的选项”, 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢?排除掉一和三,剩下的二 就是正确答案 …就这么简单,就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没 听懂的话就把 这道题背下来,这道题就过去。 反义词老师: 1+1等于几?呃,好 莱坞50年代有部电影,名字就叫oneplusone,我 是在北大大讲堂看的这 部片,当时快期末考试了,没有多少人看,所以我找了个最好 的座位。做在我前面的 是个很漂亮的girl,……那部电影讲的是一个阿拉伯石油 大亨的儿子爱上一个危 地马拉农场主的女儿的故事,故事的发生是这样的…… 我们来 看这道题,(深呼吸)one的意思是一three的意思是三four的意 思是四 five的意思是五正确答案是two意思是二…。 有的同学说我讲的太快了 ,这是没办法的事,请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师: 这道题很无聊,我就懒得讲了。
校园幽默爆笑笑话-高校谚语
北大的牌子民院的饭;北外的姑娘清华的汉;人大的流氓满街站。 清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子
校园幽默爆笑笑话-高校谚语
北大的牌子民院的饭;  北外的姑娘清华的汉;  人大的流氓满街站。
清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子
校园幽默爆笑笑话-关于1+1=2
类比老师:(录音) 1+1显然不等于3,也显然不等于4,啊,嚏,sorry,也显然不等于5,所 以答案必然是3sorry,是2……。回去把这道题做十遍。 阅读老师: 1+1等于几?等于几?…我们不知道。这道题非常难!这道题是所有的题中最难的。 如果把正确答案给你,让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办?…其实这道 题完全可以猜出来,信不信信不信?首先,1+1是比三大还是比三小?根据常识1 +1显然不会太大,所以我们排除掉比三大的选项,先看前三个选项。1+1是等于 一还是等于二还是等于三呢?技巧来了,技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢?“在使用排除法时要除去最极端的选项”, 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢?排除掉一和三,剩下的二就是正确答案 …就这么简单,就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来,这道题就过去。 反义词老师: 1+1等于几?呃,好莱坞50年代有部电影,名字就叫oneplusone,我 是在北大大讲堂看的这部片,当时快期末考试了,没有多少人看,所以我找了个最好 的座位。做在我前面的是个很漂亮的girl,……那部电影讲的是一个阿拉伯石油 大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事,故事的发生是这样的……我们来 看这道题,(深呼吸)one的意思是一three的意思是三four的意思是四 five的意思是五正确答案是two意思是二…。 有的同学说我讲的太快了,这是没办法的事,请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师: 这道题很无聊,我就懒得讲了。
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