成人的床笑话精选幽默笑话365手机登录网页_开心笑话故事 - 365手机登录网页

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成人幽默爆笑笑话-太监听叫床
有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下第二天早上被发现…… 
皇上道:"好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?"  太监跪倒在地答道:"回皇上的话,奴才在床下过了五更天."   皇上:"你都听到了什么 ?"  太监:"一更天,您和娘娘在赏画。"  皇上:"此话怎讲?"  太监:"听您和娘娘讲:‘来让我看看双峰秀乳。‘"  皇上:"二更天呢?"  太监:"二更天,您好像掉地下了。"  皇上:"此话怎讲。"  太监:"听娘娘说:‘你快上来呀!’"  皇上:"三更天呢?"  太监:"你们好像在吃螃蟹."  皇上:"此话怎讲?"  太监:"听您在说:‘把腿掰开!‘"  皇上:"四更天呢?"  太监:"四更天好像您的岳母大人来了。"  皇上:"此话怎讲?"  太监:"奴才听见娘娘高声喊道:‘哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!‘"  皇上:"五更天呢?"  太监:"您跟娘娘在下象棋。"  皇上:"此话怎讲?"  太监:"奴才听娘娘说:‘再来一炮,再来一炮。‘"
成人幽默爆笑笑话-年龄与性交的关系
有一个小伙子即将做新郎了,但是心中有一个疑问困扰着他,他便跑去问他爷爷(可能是因为他和爷爷的关系更为密切吧)。
  “爷爷,”小伙子问,“婚后的行房次数该为几次为宜呢?”
  爷爷回答说:“当象你现在二十来岁,一周七次也没问题,甚至更多;当你三十来岁时,一周两三次也不是问题;当你四十来岁时,一周也许会最多有一次吧; 五十来岁时也许是一个月一次,说不定更少;当你六十来岁时可能半年才会有一次;到了七十来岁,一年有一次就不错了,而且说不定还会有很多以外;到了八 十岁以后,象我现在这样,唉,只剩下口交了。”
  “爷爷,这是什么意思,你的最后一句话?”
  “是这样的,每天晚上我和你奶奶各自上了各自的床后,她会回过头来对着我说:'Fuck you',然后回过身去,而我会回过身去回敬她:'Fuck you too'然后也回过身来开始睡觉。”
成人幽默爆笑笑话-占老娘便宜
有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ,他跟老板娘说:“如果你将沙发卖得很便宜,我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了,就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。  第二天,年轻人又来到那家家具店,要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理,于是双方吵了起来。  老板娘当着众多顾客的面,对年轻人大声地训斥道:“你这个年轻人真是贪得很!昨天你在沙发上占了老娘的便宜,今天又想在床上占老娘的便宜!”
成人幽默爆笑笑话-床下五更天
有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下第二天早上被发现… 
皇上道 : ”好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?” 
太监跪倒在地答道:”回皇上的话,奴才在床下过了五更天.” 
皇上:"你都听到了什么 ?" 
太监:"一更天,您和娘娘在赏画." 
皇上:"此话怎讲 ?" 
太监:"听您和娘娘 ? 来让我看看双峰秀乳." 
皇上:"二更天呢 ?" 
太监:"二更天,您好像掉地下了." 
皇上:"此话怎讲." 
太监:"听娘娘说 : 你快上来呀!" 
皇上:"三更天呢 ?" 
太监:"你们好像在吃螃蟹." 
皇上:"此话怎讲 ?" 
太监:"听您在说 : 把腿掰开!" 
皇上:"四更天呢 ?" 
  太监:"四更天好像您的岳母大人来了." 
皇上:"此话怎讲 ?" 
太监:"奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!" 
皇上:"五更天呢 ?" 
太监:"您跟娘娘在下象棋." 
皇上:"此话怎讲 ?" 
太监:"奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!"
成人幽默爆笑笑话-占老娘便宜
  有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ,他跟老板娘说:“如果你将沙发卖得很便宜,我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了,就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。
  第二天,年轻人又来到那家家具店,要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理,于是双方吵了起来。
  老板娘当着众多顾客的面,对年轻人大声地训斥道:“你这个年轻人真是贪得很!昨天你在沙发上占了老娘的便宜,今天又想在床上占老娘的便宜!”
成人幽默爆笑笑话-那是我
  某人喝醉酒,带其好友回家,给其友介绍说:这是我家,这是我家的客庭,这是我家的卧室,这是我的床。并指这床上的人说:这是我老婆。其友问:你老婆上边的那人是谁?曰:你真苯,那不是我吗!
成人幽默爆笑笑话-年龄与性交的关系
  有一个小伙子即将做新郎了,但是心中有一个疑问困扰着他,他便跑去问他爷爷(可能是因为他和爷爷的关系更为密切吧)。
  “爷爷,”小伙子问,“婚后的行房次数该为几次为宜呢?”
  爷爷回答说:“当象你现在二十来岁,一周七次也没问题,甚至更多;当你三十来岁时,一周两三次也不是问题;当你四十来岁时,一周也许会最多有一次吧; 五十来岁时也许是一个月一次,说不定更少;当你六十来岁时可能半年才会有一次;到了七十来岁,一年有一次就不错了,而且说不定还会有很多以外;到了八 十岁以后,象我现在这样,唉,只剩下口交了。”
  “爷爷,这是什么意思,你的最后一句话?”
  “是这样的,每天晚上我和你奶奶各自上了各自的床后,她会回过头来对着我说:'Fuck you',然后回过身去,而我会回过身去回敬她:'Fuck you too'然后也回过身来开始睡觉。”
成人幽默爆笑笑话-三大家法
  一天,一位男士路过一农家,夜已深了,于是,他想投宿一宿。开门的是一个老人,老人说“家中还有一个孙女,只要他不对他孙女做那种事情”就可以,男士心想“不过就是一晚嘛,因该没有问题”于是答应了。 那天晚上他和那个女子越聊越来劲,就....... 第二天早上男子醒来发现女的不见了 老头也不见了,只见自己身上有一块大石头 上面写着“此来第一大家法也”。男的见没有人便把石头仍到窗外,这是在窗子上看见了第二张纸条上面写着“你的左边的那个‘蛋蛋’和石头绑在一起。第二大加法” 男子反映很快,于是,顺着石头飞出了窗外,这时在外面看见了第三张纸条 写着“ 小子 ,你右边的蛋蛋和你的床脚绑在一起哈”~!
成人幽默爆笑笑话-最动听的歌――女性叫床
1.YES型 这类型的叫声,如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏,令听者有如沐春风、常喜不自胜…… 基本音效:『OH……N……ye……ye……ye……yes……』 分析:事实上,在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形: 一、华裔美人。 二、看太多外国A片而效法之。 叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。 备注:本研究因限於地域问题、经验关系,只以黑发女性为主。 
2.春字型 基本音效:『春……春……春……』 分析:这是『性教育』失败的典范。 因为仿间书刊常谓:当『作爱』时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时,唯恐被怀疑是『性冷感』,便唯妙唯肖的表演了起来:『春……春……春……』 备注:本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。 
3.贤妻型 基本音效:『喔……喔……喔……』(Repeat,可无限次循环)分析:这类型的女性,受了中国传统『优良文化』的薰陶,是贤妻良母型。她们认为:婚姻中应尽的义务,就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着,无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处,宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮,心满意足的射精之後,自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑,而停止这首可无限循环的室内交响乐章。 备注:这型女生是不会去考虑:自己本身是否有达到高潮。 
4.淑女型 基本音效:『嗯……嗯…嗯……嗯……』(若有似无,只可断续听到……)分析:这类型自小家教良好,在母亲细心调教下,她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过7.5。 因此,即使她受到了激烈的刺激,也能压抑住音量,只在喉间发出连续而含糊的声音,以传达心中喜悦的效果。 备注:男生倘不把耳朵挖乾净些,恐有听不见之虞喔。 中国目前的女生,大多数应该都是属於此种类型。 
5.闷骚型 基本音效:『……』(没有声音,就是没有声音……) 分析:别纳闷了,是真的没有声音。 难道是喇叭坏了?哈……顾名思义,既是『闷』字,当然不叫罗。这类型的女人打破『女人与聒噪』间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。 可能的原因如下: 一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来,两人偷情怕被人知道。 二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门,怕被别人听到。 叁、她的『他』有口臭,所以她必需紧闭嘴巴,以避免接吻。 备注:据:中国女生,至少有一半以上,都属於不会叫的类型。 这可能是受了中国五千年传统文化洗礼的关系…… 
6.飙女型 基本音效:『快、快!喔、喔……再一次、喔、喔……』 分析:这是男人梦寐以求的床上荡妇型。 可是她并不是每个男人都有福气消受得了,必须自己本身要有相当足够的床第实力,才可以应付。 这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的A带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄色小说……在中国是最近才掘起的时髦女,以前根本是不可能有这款的代志。备注:这种女孩的确是有够劲!瞧……那人已被折磨的一身憔悴…… 
7.受虐型 基本音效:『NO!……NO!……No!……no!……』 分析:可别报警,这不是强暴。 这种女人心理上有某种程度所谓的『受虐妄想症』的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是: 一、男的身体太过於肥胖,快被压成碎骨头。 二、或男的尺寸过长,被吓到啦…… 备注:藉此告诫普天下女孩: 千万别以为『他』越强壮,就越能保护你,尤其不幸你的身裁又是特别细瘦的话!!切记。切记。 
8.碰撞型 基本音效:『喔……碰!喔……喔……碰!』(音色繁多,不一而足)分析:这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到,尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实,这种『碰!碰!』的声音,是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。因为大学生穷酸、年纪既轻、血气又方刚、更流行甚麽试婚、校外同居、自然也就顾不了隔墙有耳了。备注:有偷录『床上春天组曲』雅兴者,这地方是最上上乘之选。 
9.强人型 基本音效:『快!……喔……喔……快!来不及了…… 喔…… 喔……』分析:一个外表威风八面的女强人,其实背後是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到,由不得她随兴所至。一大堆事累积起来,不管她到底爱不爱做,一天二十四小时根本是不够用的,更别说花时间去享受人生情趣啦! 备注:女强人对男人而言,实是一种严重的威胁和考验。 
10.暴君型 基本音效:『照我意思,乖乖的这样做,听到了没?』(充满魅力的声音)分析:这种类型的女人颇有主见,不肯乖乖的按照传统的方式叫床,一定要搞东搞西的,哇啦啦的指挥那位可怜的男人。既不肯一丝丝的让步,更没有一点点温柔的味道,不浪漫至极。备注:当男人碰上这种女人,常被压的死死的,连翻身机会都没。天啊! 
11.神女型 基本音效:『哦……哦……甜心,真行。哦……哦……你比他强多了……』分析:这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔,马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水,差点心脏病突发而去。 此种情形多半在HOTEL、宾馆中发生。一男一女、一前一後、分别进房唯恐被人发现了甚麽蛛丝马迹。而这种女人,往往所拥有的男人不只一个,手段操控自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……备注:简直厉害得不像凡人,故称神女。 
12.好奇型 基本音效:『陪人家试啦。哦…哦……好啦!不试怎知道?哦……哦……』分析:相信她,她绝对不是性变态狂。 此型女孩外表上起来非常的可爱、眼睛圆亮、爱玩、爱说话、教人全 不起一点点提防之心。只是很爱看奇奇怪怪的书和杂志,所以时常会有很多令人意外的点子。 备注:因为她太好奇了,所以……有时难免会做些冒险和新的尝试。 
13.木偶型 基本音效:『喔喔……然後呢?……哦哦……再来呢?……哦……哦……』分析:这类型女孩,一个口令、一个动作、凡而降、克制不住内心的兴奋、那个男人的声音此刻提高了八度,所以乍听之下根本无法分辨出到底是谁在叫。 备注:此时的叫声此起彼落、两相呼应、高低有致、实乃人间至美天籁也。)
成人幽默爆笑笑话-寡妇想人
一寡妇去买床,儿子坚持要买单人床,寡妇却要买双人床。儿子不解,问:“你一个人买这么大的床干什么?”寡妇一时无语,忽然想起了毛主席语录,说:“备战备荒为他人。”
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