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爱情幽默爆笑笑话-各地男人勾女子的魅力
西北男人
  健硕,比较威猛,大多沉默是金,给你以沧桑感和神秘感。
  魅力瞬间:拥坐一娇小柔弱的城市女孩于骏马上,让马儿快点跑,让自己成为女孩安全的港湾,马要“黑骏马”,着装要“白牛仔”。当然如果有护目镜,兽皮表,越野鞋以及腾格尔般的长发就更好无比了! 

  北京男人
  都是侃爷。?
  美丽瞬间:茶馆,一北京男人向一女孩求爱,时间限定三个小时,第一个小时,北京男********际形式;第二个小时,北京男********内形式;第三个小时的前半个钟头,北京男********京形式,后半个钟头的前29分钟大谈天气(如果时间宽裕可以聊下人工降雨的可行性和必要性),最后一分钟,他说:我爱你

  东北男人
  东北男人特别能忍耐特别能战斗,零下二三十度一样生龙活虎,而且要打架的时候是该出手时就出手。?
  魅力瞬间:公园里,一东北男人和其女友款款而行,突然出现三个持刀歹徒,东北男人毫不畏惧与歹徒搏斗,终究寡不敌众倒在血泊里,×××赶到,歹徒被俘。在上救护车前,东北男人对哭泣的女友说:别哭,谁叫我是男人呢

  广州男人
  广州男人玩的就是人民币。?
  魅力瞬间:一只脚----一只穿皮鞋的脚----一只穿高档皮鞋的脚;一部车----一部轿车----一部高档轿车。脚从车里迈下来,踩在落英缤纷的公园小径上,一个男人身穿风衣缓缓而出,秋风骤起,风衣翻飞起落,男人约40岁,表情冷静且平淡,不远处一个雍容华贵的少妇向他走来,他依靠在车头上,掏烟,点火,微笑! 
  主要杀伤武器:RMB  

  上海男人  
  有点复杂了,上海男人有些缺点是公认的,不关心政治,没有政治热情,不大看得起领导,没有集体观念,自由散漫,过于精明,讲实惠,但是缺点不能抹杀魅力,打个例子,一件名牌西服在广州男人身上可能只能穿出阔气,但是在上海男人身上就能穿出教养,上海男人好像与生俱来的就是贵族气息。同时上海男人还是好老公,能干活。  
  魅力瞬间:厨房----油烟滚滚的厨房,一个上海男人满头大汗地烧他的第八道菜;客厅----清香弥漫的客厅,上海男人的妻子正在和她的女友谈论毛衣的第八种织法。一会儿,菜肴鱼贯而出,当上海男人和他的最后一道菜一起步出厨房的时候,他的妻子满意的目光从桌子上飘到他的身上,上海男人还要诚惶诚恐地说:还有什么事情您尽管吩咐!
  主要杀伤武器:教养,厨房,精明。

  杭州男人
  无疑,江南才子型,风流倜傥,怜香惜玉,同时杭州好地方多,什么西湖,灵隐寺,六和塔,比较能容易地创造浪漫!  
  魅力瞬间:西湖,画舫,蒙蒙春雨,清秀飘逸的杭州男人立于船头,身边自然是粉面桃腮的江南女子,江南少女弱不风寒,杭州男人脱下衣服,披在女孩身上,女孩靠在杭州男人的肩上,杭州男人把淋湿的头发往上捋了捋,又往后甩了甩,将女孩抱得更紧了(他也冷啊!) 
  主要杀伤武器:玉树临风,怜香惜玉。
成人幽默爆笑笑话-拉登的网络恐怖主义
  话说拉登与獒马儿久困深山,天天蹲在地上看蚂蚁打架。一日,萨达姆和李宏智造访,四人辩驳时势,论及网络,一时起了意气之争。     萨达姆取过助手手提电脑,直上ICQ,投掷无数炸弹,ICQ系统崩溃。萨满脸得色:“小丫的,以色列哪儿是我的对手!”    李宏智微笑上前,打开名惠网,发了几条“真言”,顿时各地爆炸声浪此起彼伏。李一脸慈悲:“杀戮者非我所愿,憎傻认是吾本意;偶尔放放鞭炮,贺学员提高层次。”    獒马儿甚少上网,一时无计,逛到一网站,欲以“布什是狗娘养的”为名注册之,N次未果,悻然无解。    萨、李窃笑之。拉登一见脸上挂不住,拍案而起,夺过电脑,雅虎直搜“布什”,得一小布什特写照,遂掏出手枪,对其脑门就是一枪。四座震惊,钦佩倒地!
幽默幽默爆笑笑话-春运期间乘火车须知二十三条
  1.须提前5―10天去旅行社、宾馆、学校或其他各种类型的订票处订票,以亲身感受“每逢佳节倍挨宰”的滋味。    2.如亲自去火车站买票,不必着急抢早,以遭遇300多日才能一见的买票长蛇阵奇观。排在队尾,须立而瞌睡。睡醒后,会惊喜地发现队伍仍不见首――自己也不是尾了,“尾巴”已从自己身后又延续了几里长。     3.天黑排到窗口时,票一般都已卖完,此时不可多问,以防窗内售票大嫂用鼠标砸你及身后老乡冲你挥拳头。须尽快施展“泥鳅功”钻出人群,奔向站前小旅社,找个房间住一宿,第二天再次体验“人海茫茫,返乡绝望”。     4.为迎接车站排队候车的大日子,须换上最油腻之衣裤,提前七天不刷牙且出门前狂嚼山东大蒜十数枚,以备各地老乡亲热地把油腻腻的箱包挤向你,把怪味哈欠喷向你时能够礼尚往来。     5.上火车时不须用力,只需在人群中缩成一团,悄悄扯住前面老乡的裤带,以充分享受被几十人的伟大合力挤成肉饼后自然而然地被“带”上车的美妙滋味。     6.上车后如发现坐位、过道、行礼架都已爆满,不必惊疑,你并没上错车。此时,需头顶行李,勇往直前,道路自然会在一批骂声中向你展开。     7.落座后需立即占领衣帽钩、小桌子,以使邻座惊叹于你的精明。    8.落座后需立即脱鞋,以使臭味共享之。     9.落座后须立即点燃香烟,以尽快使车厢内烟雾弥漫,恍若仙境,咳嗽四起,功德无量。     10.落座后须尽力向四周吐浓痰数口,以暗示大家你已患病多日,大家和你同车后极有可能也吐着痰下车,幸莫大焉。     11.车启动前须为座位、行礼架、车窗或垃圾篓打架一次,以显示我中华民族之尚武精神。     12.火车启动前须高声叫嚷数次,向周围老乡表达一下回家过年的兴奋心情。     13.两人座位须座三人,三人座位宜挤五人,以示亲热,兼示我中华人口众多,列强莫敢犯焉。     14.火车启动后须呼三吆五地换座位,凑牌局,大伙宜边打牌边抠脚,边吐痰,边吸烟,边磕瓜子儿,边吃梨、苹果、桔子、花生、黄瓜、西红柿、臭鸡蛋、大块真空包装绝对保鲜平遥牛肉、德州五香脱骨扒鸡,边喝汽水、茶水、白开水、八宝粥、牛的奶或娘的奶(n岁以下儿童专利)。     15.所有的瓜子儿皮儿、花生壳、苹果核、鸡骨头、茶叶根儿、易拉罐,千万不可丢进垃圾篓,须随地乱扔,以显示我中华之地大物博,自己业已步入小康生活。     16.乘务人员需严格查票,发现逃票之徒必罚得他肝儿颤,但无需打扫卫生,以使地上垃圾成山,又湿又滑,臭气熏天,宛如猪圈,牲畜专列,驶向久别的故乡。     17.乘务人员不必送水,更须将茶炉锁死,以使大家充分体验上甘岭战役中革命老前辈的吃苦精神。     18.乘务人员不必来回巡视,宜在乘务室裹紧大衣酣睡,以养精蓄锐,半夜零点后和同事马大姐接着聊。     19.吃饭时间,乘务员必须切断一切开水供应,以防乘客泡方便面,更需推着盒饭车沿街高声叫卖,以天价售之,且提醒大家车上已无开水,彻底摧毁那些带了25包方便面上车自以为精明的乘客的自尊心。     20.盒饭须极其难吃,以使大伙儿马上信佛,祈祷下辈子转世为一只从不挑食的猪。     21.盒饭车需在人群中挤来挤去,以使车身干净无比、闪闪发光,如能“顺手牵鞋”,将某位老兄扔在过道里的鞋子一路拖走,则尤为幸甚――大伙儿会欣赏到那位老兄光着脚丫在众人的笑声中追赶小车的滑稽戏。     22.女老乡宜睡在男老乡的怀里,男老乡亦可俯首与女老乡窃窃私语,共同发笑,以构筑甜蜜的二人世界。     23.下车后须坐招呼你最亲热的乡亲的出租车或三轮车,这样你就能以高出一倍的价钱“报答”他。     春运期间,全国人民喜气祥和;铁路旅行,带给大家无穷新体验,大伙儿不妨结合自己的切肤体会,为“须知”再添几条。       祝大伙儿过个好年!
成人幽默爆笑笑话-看什麽看,想打架啊
在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时,上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时,北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配,弟弟就仰起头来问身旁的姐姐:「它们在做什麽,姐姐?」
  身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩,只好跟弟弟说:「它们在打架啦!」
  结果,这些话被坐在最後座的那群建中的听到了,并笑成一团。这时,北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生,这时建中的一个学生就说:「看什麽看,想打架啊!」
成人幽默爆笑笑话-夜夜新娘
黄教授在深圳创立了“黄夏” 候 妓人工膜公司。深圳那无处不在的“爱的手术,保 证见红”大型霓虹牌就是“黄夏”公司的。开业半年,客满为患,从十三岁小姑娘 到七十九岁老太太都从各地慕名前来求医。中央领导欣然题词:“天生一个仙人洞,暮 色苍茫看劲松,血飞顿作倾盆雨,祖国山河一片红。”黄教授接受专访时说:“我公司 是开放搞活的产物。大家都搞,搞破了就不好办了。为大家搞的动作能大一点,我公司 就应运而生了。”黄教授顿了一下,点着一根“红塔山”,“我公司下一代产品已研制 成功,我们采用仿生学最新成果,模仿壁虎断尾再生过程,‘她’有自动再生能力,每 月一个周期,无论怎么搞,一月下来,完好如处。”黄教授激动地吟诵起主席的忆秦娥 来:“雄关漫道真如铁,而今迈步从头越,从头越,夜夜新娘,月月有血……”
成人幽默爆笑笑话-打架
在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时,上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时,北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配,弟弟就仰起头来问身旁的姐姐:「它们在做什麽,姐姐?」  身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩,只好跟弟弟说:「它们在打架啦!」  结果,这些话被坐在最後座的那群建中的听到了,并笑成一团。这时,北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生,这时建中的一个学生就说:「看什麽看,想打架啊!」
成人幽默爆笑笑话-爆笑各地B牌照
  上海:沪(护)B--穿铁裤衩吗?    天津:津B--爱的奉献!    甘肃:甘(干)B--多么缺乏爱!    海南:琼(穷)B--该立贞节牌坊!    广西:桂(贵)B--多少钱一次?    湖南:湘(香)B--有粉不擦到脸上?    河南:豫(玉)B--有玉指、玉手,不知道这个也有玉的?    江苏:苏(酥)B--有酥胸,这个也有酥的?    河北:冀(寄)B--哪家邮局有这个业务?    山西:晋(进)B--三级片    内蒙:蒙B--卫生巾    四川:川(穿)B--用力过猛?!    浙江:浙(蜇)B--蜜蜂跑进裤衩里    江西:赣(干)B--直截了当地要求    青海:青B--肯定遇到猛男了!    新疆:新B--当然是处女    湖北:鄂(饿)B--老处女!    吉林:吉(急)B--刚结婚的老处女!    西藏:藏(cang)B--莫非能藏到别的地方?    宁夏:宁(拧)B--性虐待!    辽宁:辽(燎)B--更残忍的性虐待!    山东:鲁(卤)B--食人部落的菜谱!    陕西:陕(闪)B--有电吗的?    广东:粤(悦)B--洞房花烛夜    安徽:皖(挽)B--丧妻    台湾:台(抬)B--这个女人一定非常胖!    黑龙江:黑B--刚果女人?
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