关于考研的笑话精选幽默笑话365手机登录网页_开心笑话故事 - 365手机登录网页

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幽默幽默爆笑笑话-大话西游之考研版
1、“长夜漫漫,无心睡眠;一切只为,2000考研。”   2、做英语阅读时:“我猜中了前头(阅读的前头),可是猜不着这(阅读)结局。。。(头一歪)。。。”   3、做一道难题时,说:“那道题好象一条狗也。。。”   4、做一道更难的题:“当时,那道题离我的眼镜只有0.01公分,但是四分之一炷香之后,出这道题的主人将会彻底地征服我。。。”   5、做出一道暴难的题:“虽然本人生平做过无数的难题,但是这一道我认为做得最完美的。。。”   6、做一份模拟题:“我搞定选择题先。”   7、报名考研复习班时,对报名点老师说的话:“数学、英语、谢谢!”   8、唐僧:“悟空你也真调皮呀!我叫你不要乱扔东西,乱扔东西是不对的。 哎呀我话没说完你怎么把笔扔掉了?复习资料是宝物,乱扔它会污染环境。。。”   9:菩提:“是啊,你昏倒的时候叫了‘任汝汾’这个名字九十八次。”   至尊宝:“任汝汾是我老师。”   菩提:“还有一个名字叫‘林代昭’的你叫了七百八十四次!”   至尊宝:啊?(注明:任汝汾和林代昭均为政治权威)   10、曾经有一份认真的复习放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果教委能够给我一个再来一次的机会,我会对自己说三个字:学彻底。如果非要在这份学习加上一个期限,我希望是。。。半年!
校园幽默爆笑笑话-大话西游之考研版
  一、“长夜漫漫,无心睡眠;一切只为,2000考研”     二、做英语阅读时:“我猜中了前头(阅读的前头),可是猜不着这(阅读)结局...(头一歪)......”     三、做一道难题时,说:“那道题好象一条狗也……”     四、做一道更难的题 “当时,那道题离我的眼镜只有0.01公分,但是四分之一炷香之后,出这道题的 主人将会彻底地征服我……”     五、做出一道暴难的题 “虽然本人生平做过无数的难题,但是这一道我认为做得最完美的…… ”     六、做一份模拟题“我搞定选择题先”     七、报名考研复习班时,对报名点老师说的话:“数学、英语、谢谢!”     八、唐僧:悟空你也真调皮呀!我叫你不要乱扔东西,乱扔东西是不对的。 哎呀我话没说完你怎么把笔扔掉了?复习资料是宝物,乱扔它会污染环境……      九:菩提:是啊,你昏倒的时候叫了‘任汝汾’这个名字九十八次。     至尊宝:任汝汾是我老师。     菩提:还有一个名字叫‘林代昭’的你叫了七百八十四次!     至尊宝:啊?!   (注明:任汝汾和林代昭均为政治权威)     十:你应该这么做,我也应该考。曾经有一份认真的复习放在我面前,我没有珍惜, 等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。…… 如果教委能够给我一个再来一次的机会,我会对自己说三个字:学彻底。 如果非要在这份学习加上一个期限,我希望是……就半年!
幽默幽默爆笑笑话-文科生VS理科生
且说文理分科,天下大势已定,学文的脱离了理化生三片题海,学理的甩掉了政史地三座大山,那叫一个字――爽!自然,学文学理,各有各的爽法:   文科生的口号:我思故我在!   理科生的口号:我猛故我在!(猛为我班班训,意为拼命做题) 
文科生上理科课:晕头转向。   理科生上文科课:天昏地暗(此有两解,一为睡得不省人事,二为猛得头也不抬)。 
文科生在家的烦恼:这么闲,做点什么好呢?   理科生在家的烦恼:这么多本习题,什么时候能做完呢? 
文科生的双休日:读书、踏青、放风筝。   理科生的双休日:做题、补课、搞竞赛。 
文科生的价值观:活着是为了吃饭,生命在于过程。   理科生的价值观:吃饭是为了活着,生命在于目标。 
理科老师在文科班说的话:“不要搞太深,对你们没有太高要求。”   文科老师在理科班说的话:“一定要注意听,别说‘会考’,就是以后考研也要考文科。” 
文科生跷理科课的理由:那么枯燥,不如出去体验生活。   理科生跷文科课的理由:浪费时间,不如在家多做几道题。 
文科生在理科课上被提问的第一个反应:把桌上的书收进抽屉。   理科生在文科课上被提问的第一个反应:把上课的书从书包里掏出来。
幽默幽默爆笑笑话-阿瓜的情书
  某年某月的某一天,孤独的我正在冰冷的网络世界里闲逛,忽然,一道强光刺得我睁不开眼,待我慢慢地从指缝窥伺,原是一美女玉照。久未涌动的春潮开始在心底蠢蠢欲动,目光也不禁变得邪狞起来。
  小尼子(尼采)曾经告戒我:和女人在一起时,别忘了带上你的皮鞭。可现在完全派不上用场,带上笔记本电脑和modem倒是真的。但是根据李敖:“男人对女人应多一点爱,少一点了解;女人对男人应多一点了解,少一点爱。”的战略思想,我开始大范围、多角度、全方位的在网络上开辟主战场,一拨又一拨的女同志被我杀得片甲不留,只留下一次性的IP地址。于是,我被冠以“恐龙战士”的美誉。然而正当我被一个又一个胜利的捷报冲昏头之际,我发现了你。我的心变得从未有过的平静,虽然它已象蓄势待喷的火山,我的眼变得从未有过清纯,虽然在夜里它常闪着绿光。
  
  我不敢和你建立两情长久的恋爱关系,因为我的相貌惨不忍睹,用可怖来形容简直是赞美,高度的参差不齐更让人面露憎色,仿佛你是中指我是小拇指。每当想到这些,我就想掐死“上帝”那个老王八蛋,为了不让我心灵过多的畸变,我只能想象:上帝造你时,米开朗琪罗正给他上“人体的古典美和现代美”,而你则是他考研时的毕业作品,我则是他被小情人抛弃后喝了五瓶二锅头加上50粒巴比妥后的发泄产物,你我一旦相恋,也就是“美女与野兽”的重演。
  
  我更不奢能往婚嫁配偶的方向发展,因为我党老一辈革命家语重心长的告诉我们:孩子们,不要只重产量,要提高产品的质量。据说人脑的的上半部分-皮层起着连接小脑的作用,它看上去象个皱巴巴的大核桃,如果它被摊平的话,就会有大约0.25平方米那么大,我想我顶多才一个巴掌大小,你我即使成功,也只不过给世上增加几个“笑傲江湖”中的小桃谷六仙。
  
  但我又不甘成为你的仆人,虽然我愿意象“钟楼怪人”为你拣石头砸那些你讨厌的家伙。并且,你在北京,我处上海,两地分居(噢,对不起,应是两地分隔),鲜有机会见面,但是网络无极限,谁都不能剥夺我爱的权利,你也不能。我要追,要追,为你献上爱与美的女神阿佛洛狄忒让给我的金苹果,哪怕你吃一口也好,我们就能象海伦和帕里斯那样私奔了。
  
  “数字化生存”中说,原子不值钱,比特才无价。但愿我能变成比特,钻进电话线里,从你那头爬出来,但愿不会把你吓坏。等着我吧。Please Waitting......
幽默幽默爆笑笑话-至尊宝应聘记
  场景一:     A公司招聘发布会――     会后同学自由提问――     至尊宝:请问贵公司和B公司比,条件哪个好呢?     领导:论收入跟待遇呢,我们一直比他高一点点,可是现在多了个住房基金,他们恐怕比我高一点点了。     同学甲:你们不是有医疗保险嘛?     领导:就是因为多了医疗保险这累赘,他才会高我一点点……     至尊宝:听说贵公司去年来我校招聘时,格外重视八系学生,而我们一系的则不受青睐,我们两个系的学生有什么区别呢?     考官:当然有区别了,而且区别大了。一系学生和八系学生都是电子科大的,不同的是一系学生是一系毕业的,八系学生是八系毕业的…… 
  场景二:     至尊宝得到初试资格,在寝室里做准备……     同寝室甲:你穿上西服干什么?你知不知道你穿上西服一点性格都没有了?     至尊宝:是吗?     白晶晶:唉,成绩也不行证书也不硬,你不复习考研,你想去应聘啊?     至尊宝:我有想过……     白晶晶:省省吧你!改变什么形象,好好地复习你这份很有前途的研去吧!     至尊宝:我知道了,我一定会继续努力的!     (转身奔去)     至尊宝奔出五里地后,突然一想不对劲,又转奔向A公司初试地点,结果发现同寝室甲比他先到了……     至尊宝:I服了U……     (拔剑)     同寝室甲:英雄!饶命!     至尊宝:放过你?你给我一个不杀你的理由!     同寝室甲:正在想……你给我个杀我的理由先!     至尊宝:好!你一声不响丢下我,还抄袭我的自荐材料!     同寝室甲:你完全误会了……     至尊宝:找死!     (挥剑欲砍)…… 
  场景三:     面试至尊宝的是位女士――     女士:性别?     至尊宝:男女士:系别?     至尊宝:一女士:你妈贵姓?     至尊宝:至     (随后又问了一大串废话问题)     ……     女士:你有多少兄弟姐妹?你父母尚在吗?你说句话啊,我只是想在面试正式开始之前多交一个朋友而已。     至尊宝:……#$!#$!     (女士开始提问)     ……     (中间省去专业技术提问5000字)     ……     女士:你知不知道什么是计算机网络术语:“铛铛铛铛铛铛?”话外音:就是下载的E文――Down至尊宝:什么铛铛铛铛?     女士:铛得铛铛铛铛铛,就是(唱道)     On--ly you--!能伴我去南方……     至尊宝:哎……     女士:On--ly you--!     ……     领奖金我来,累死你去,拼全力为夜班!     ……     至尊宝:我真的不行啊,我跟你说……     女士:On-On--!     至尊宝:Ou你妈个头啊!你有完没完啊!大家看到啦?这个家伙长篇大论的提问婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象整天有一只苍蝇,嗡……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面,救命啊!     (至尊宝转身奔出面试现场) 
  场景四:     意料之中,初试被刷,至尊宝不甘心,又打听到复试的场所,混进了应聘的人群……     考官看到至尊宝很面熟很是疑惑――     女考官(还是上次那位):同学,请坐!     至尊宝:小姐,贵姓?     考官:姓林。     至尊宝:哦,原来你就是我同学常说的那个“林青霞”啊。     考官:你同学?     至尊宝:就是昨天被你们拒绝的那个家伙,叫至尊宝的。     考官:那你呢?     至尊宝:我是他的双胞胎弟弟,叫至尊玉。     考官:至尊宝、至尊玉?想骗我?     至尊宝:嘻嘻,你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉,我叫秦祥林。     考官:你来这儿干什么?     至尊宝:我……我很仰慕你们公司……     就这样,至尊宝凭着这句话,通过了复试,仅剩最后一道程序――心理测试。 
  场景五:     心理测试――     考官:(面带微笑对通过几轮测试后仅存的几位同学)     别紧张,我的问题很简单(众人做轻松表情表示自己“收到”……)     考官:问个问题,你们想签约吗?     (众人面面相觑……)     考官:谁要是想的话你就说话嘛,不说我怎么知道你想呢?虽然你们很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想签的。你真的想签吗?那我们就跟你签了哦!喂,(突然指向学生甲)     你不是真的想签吧?难道你真的想签吗?……     学生甲:我受不了啦--!     (拔刀自尽)     (考官转头微笑着注视学生乙)     学生乙:啊--!     (精神崩溃)     至尊宝:我Kao!我想签。     于是,非常幸运地,至尊宝被公司录取并签约。 
  场景六:     签约一周后――A公司又通知至尊宝见面……     领导:我们决定违约。     至尊宝:啊,为什么?!     领导:违约需要理由吗?     至尊宝:不需要吗?     领导:需要吗?     至尊宝:不需要吗?     领导:需要吗?     至尊宝:不需要吗?  
幽默幽默爆笑笑话-阿瓜的情书
美丽的firstgirl小姐: 
某年某月的某一天,孤独的我正在冰冷的网络世界里闲逛,忽然,一道强光刺得我睁不开眼,待我慢慢地从指缝窥伺,原是一美女玉照。久未涌动的春潮开始在心底蠢蠢欲动,目光也不禁变得邪狞起来。 
小尼子(尼采)曾经告戒我:和女人在一起时,别忘了带上你的皮鞭。可现在完全派不上用场,带上笔记本电脑和modem倒是真的。但是根据李敖:“男人对女人应多一点爱,少一点了解;女人对男人应多一点了解,少一点爱。”的战略思想,我开始大范围、多角度、全方位的在网络上开辟主战场,一拨又一拨的女同志被我杀得片甲不留,只留下一次性的IP地址。于是,我被冠以“恐龙战士”的美誉。然而正当我被一个又一个胜利的捷报冲昏头之际,我发现了你。我的心变得从未有过的平静,虽然它已象蓄势待喷的火山,我的眼变得从未有过清纯,虽然在夜里它常闪着绿光。 
我不敢和你建立两情长久的恋爱关系,因为我的相貌惨不忍睹,用可怖来形容简直是赞美,高度的参差不齐更让人面露憎色,仿佛你是中指我是小拇指。每当想到这些,我就想掐死“上帝”那个老王八蛋,为了不让我心灵过多的畸变,我只能想象:上帝造你时,米开朗琪罗正给他上“人体的古典美和现代美”,而你则是他考研时的毕业作品,我则是他被小情人抛弃后喝了五瓶二锅头加上50粒巴比妥后的发泄产物,你我一旦相恋,也就是“美女与野兽”的重演。 
我更不奢能往婚嫁配偶的方向发展,因为我党老一辈革命家语重心长的告诉我们:孩子们,不要只重产量,要提高产品的质量。据说人脑的的上半部分-皮层起着连接小脑的作用,它看上去象个皱巴巴的大核桃,如果它被摊平的话,就会有大约0.25平方米那么大,我想我顶多才一个巴掌大小,你我即使成功,也只不过给世上增加几个“笑傲江湖”中的小桃谷六仙。 
但我又不甘成为你的仆人,虽然我愿意象“钟楼怪人”为你拣石头砸那些你讨厌的家伙。并且,你在北京,我处上海,两地分居(噢,对不起,应是两地分隔),鲜有机会见面,但是网络无极限,谁都不能剥夺我爱的权利,你也不能。我要追,要追,为你献上爱与美的女神阿佛洛狄忒让给我的金苹果,哪怕你吃一口也好,我们就能象海伦和帕里斯那样私奔了。 
“数字化生存”中说,原子不值钱,比特才无价。但愿我能变成比特,钻进电话线里,从你那头爬出来,但愿不会把你吓坏。等着我吧。Please Waitting......
幽默幽默爆笑笑话-校园幽默――情书模板
1:情深意切型   KISS郝美丽:   Sorry,我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起. 吾本良家子弟,正统少年,一向对美眉们保持一种昂首挺胸,目不斜视的高姿态,人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日,竟难捺心中激情,夜秉孤灯,血饷蚊蝇,殚精竭虑,劳神伤思,给你写这封求爱信。唉,全是你害的。   古人云“巧笑倩兮,美目盼兮”。所以美人一定要笑,而且要笑得巧;美目一定要盼,四处顾盼,让周围所有的男人都觉得你是在看他。 
据我的观察,你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说,你笑你的,关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我的魂,唤去了我的魄,我的人坐在教室里,我的心早已溜出去和你的美目在跳舞,我的眼睛盯在课本上,我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走,猛然醒悟,发觉课本没看,笔记没复习,单词也没背,呜呼,一事未成!惜乎悔之晚矣。我想,这是你害我的。所谓“债有主,冤有头”,我自然要向你讨还。于是,我不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名,决定向你求爱,我追求你便是在向你讨债呀。 
中国人的传统观念,讲究“才子配佳人”。我虽非才子,而你却是实在的佳人,照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青,也许将来能够成为才子也未可知,所以不妨暂时装一回准才子的头面,并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云:“窈窕淑女,君子好逑”。你是淑女,而且窈窕,而我一向以正人君子自居,理当求之。古人的话不可全听,也不可不听。虽说我对你爱幕之情已久,讨债之心日盛,但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人,今世情缘也许将随风逝去。彼时,你冲我嫣然一笑,忽又低首垂眉,擦肩而去,令人不禁想起“最是那一低头的含羞,好象一朵水仙花不胜凉风的娇柔”的诗句来。其后,我回实验室看书,适逢一师弟与女友在内卿卿我我,只好退出,在四牌楼找了一座。拿出书本,翻开笔记,却又禁不住回忆起刚才校园遇美记,一时浮想联翩,心弛神游,很快便臻化境,视眼前书本若无物。于是心里长叹一声:“罢,罢,罢,就让郝美丽再害我一次吧!”你见到 我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。 
我想,你害我至深,欠我至多,我若再不对你采取行动,实在是枉为男人,徒作须眉,既对不住我自己,也对不住你,对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”,我也会很坦然,感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了。不还也罢,我本大度之人,绝非黄世仁之类的恶霸地主,有债必讨的。况且,我知道作女人最大的好处就是,女人欠了男人的债可以不还。 
如果你觉得本人还有相识的意义,请于本周六晚7:00在鸳鸯池畔“老卢茶馆”见面。提请美眉注意,沿途若有接待,纯属假冒,请自己乘1路车至科大站下,向内走200米即到。届时本人将上身着一绿色西装,下身穿一红色短裤,头戴一顶瓜皮小帽,脚蹬一双高腰马靴,左手持一本《情爱幽幽》,右手握一卷《女生天地》。诸般特征,望牢记在心,切勿错认他人。另外,本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃塞外特产,异域珍品,内含十八种维他命,二十四种微量元素,具有滋阴补阳,护肝健脾,舒经通络,活血化瘀,养颜美容,延年益寿之功效。长期食用,可令皮肤白里透红,与众不同。数量有限,欲尝从速,切勿坐失良机! 
我想,象你这样美丽善良,温柔体贴,善解人意的女孩,一定不会把我这封信透露给她人,更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了,希望你别损伤了它。多谢多谢。 
此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼! 
另嘱:望单线联系,谨防暴露,慎之切切! 
甄潇洒  7月7日星期7凌晨4时初稿凌晨7时 
2:激昂澎湃型 
我最最最亲爱的郝美丽美眉: 
啊!我爱你!我热烈地爱着你!啊!爱你! 
自从我第一次遇见你,我就爱上了你。啊!爱上了你!自从爱上了你,我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊!煎熬!这煎熬使我发痴,令我发狂。啊!发狂!你是我生命的全部内容,你是我活着的唯一目的。啊! 
唯一目的!如果你拒绝了我,啊!拒绝了我!生命已对我失去意义,我将爬上二教,啊!爬上二教!爬过一楼,爬过二楼……爬到八楼。 
啊!八楼!打开窗户,往下跳!啊!往下跳! 
所以,为了一个年青的生命,为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红。啊!被鲜血染红!请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见。啊!鬼话园中相见! 
如果你七点不来,啊!七点不来!我将等到八点。如果你八点不来,啊!八点不来!我会等到九点。如果你九点不来,啊!九点不来!我会等到十点。 
如果你十点不来,啊!十点不来!我将解下裤腰带,啊!解下裤腰带! 
挂上树梢,挽一个结,把头伸进去上吊。啊!上吊! 
我不是在吓唬你,我从不吓唬女人。啊!吓唬女人!啊!我爱你!我 
热烈地爱着你!啊!爱你! 
从不撒谎,说到做到的铁血汉子甄潇洒 
3:甜言蜜语型 
尊敬的郝美丽同学: 
今夜皓月当空,抑林摇曳,晚风轻拂,桂花飘香。校园里,一对对情侣依偎漫步,草坪上,一双双恋人喁喁私语。面对此情此景,我不禁感慨万千,我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人,一个是你,一个是我。 
世界上的人那么多,那么多,为什么我偏偏认识了你?啊,自从认识了你,我生命的历程便掀开了新的篇章;我认识的人那么多,那么多,为什么我偏偏思念你?啊,只要我思念着你,我的心便坠入了蜜的海洋。 
你象一股暖暖的春风,漾起了我心海里爱的波澜;你象一片轻柔的云彩,缚获住我多情的视线;你象那沾满露珠的花瓣,给我带来了一室芳香,你象那划过蓝天的哨鸽,给我带来了心灵的静远和追求。你是那样的美,美得象席慕容的一首抒情诗,你是那样的纯,纯得象一块冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容,在你那流转顾盼的眼睛里,我总能捕捉到你 的宁静,你的热烈,你的敏感,你的聪颖。倘若西子再世,见到你她也会自惭形秽,无颜见人,唯有投水自溺而死;假如昭君复生,在你面前也会黯然失色,自叹弗如,只能远避边塞,从此不敢再回中原。 
看到别的姑娘,我会自然而然地联想到你,而看到你,我眼中只觉天下再无女人。看到你,我的心里便充满了柔情,以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽,我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河,轻轻从你身边流过,把你那美丽的倩影照在碧水之上,为你欢快地扬起清波;我真愿化作一缕清风,悄悄来到你的身边,把你那如瀑的长发轻轻撩动,为你唱一曲风的恋歌。 
如果我能拥有这份荣幸,我愿终身陪伴着你,一年四季陪伴着你。 
春天,我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间;夏天,我陪你奔跑在欢乐的小河之畔;秋天,我陪你倘徉在火红的枫林之下;冬天,我陪你围坐在炽热的火炉旁边。 
如果有一天,我化作了一杯黄土,这黄土上长出的青草也是为你而绿,开出的黄花也是为你而香;如果有一天,我化作了一溪清泉,这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞,那叮咚的泉响也是为你而唱。请允许我,允许我说“我爱你”。我爱你,以昔日的剧痛和童年的忠诚;我爱你,以我的眼泪和笑声;我爱你,以我的双臂和肩膀,以及男人全部的力量。 
蓝天上飘着白云,红花下衬着绿叶。如果你愿意,我愿,我愿与你共同荡起爱的小船,摇啊摇,摇向那人生幸福的港湾。 
愿你今夜能有一个好梦,如果你在梦中也露出甜美的笑容,那是我托明月清风祝福你。 
祈盼着你的佳音! 
一生只爱一次的甄潇洒7月7日月夜
男狼,女妖--网络上的两种精灵
互联网渐渐变成一种时尚,在网上没事偷着乐的的游民越来越多,且已逐步形成一种类似于丐帮的群体,大有发展成为第57个民族的迹象。与现实生活一样,规范地讲在网络上生活的只有两种人:男人,还有女人。但在网上男人不叫男人,叫大虾;女人也不叫女人,叫美眉。称男人为大虾是因为网民们常躬着腰握着鼠标敲着键盘,用中华古老的象形文字而言便称之为大虾。称女人为美眉是因为网上的雌性公民是国宝一类的稀有动物,且大都是面目狰狞的恐龙一族,故大虾们便日盼夜盼能在网上相逢姿态万千风情万种的美人儿,遂将理想现实化地延伸至口头上的称呼:美眉。其实,真正在网上遛过几圈的虫们都知道他们还有一个更趋向真实的诨号:男狼与女妖。 
男狼抠女之无敌大法 
由于网络一族的发展大有迅雷不及掩耳之势,故有许多在生活中得不到爱情滋润的失落男士,也有一些扒着碗里想着碗外的情圣不约而同地将触角伸向了网络。 
在网上泡妞已成一种男人上网的主打驱动程序。 
我在网上作过一个调查,结果表明几乎所有的男士网民都若隐若现地渴望在网上能象中六合彩一样撞上大运,碰到一位扬钰莹版本或关淑怡版本或舒淇版本或玛丽莲?梦露版本……的梦中情人。虽然他们尽知网上出没无常的大都是恐龙一族,也知道网上爱情有99%是见光死,还知道他们也许一辈子都见不了面,但那种来自于聊天室或伊妹儿的异性情话却让这些有点笨的酷鸟们常常感动,然后沉醉于一种意淫式的快感中自娱自乐,现在欧美流行的一种数字化性爱便是缘自于此。 
这类网上男人便称为男狼,网民统称之为colourwolf。由于网络的虚拟性导致了游民主体的虚幻性,使得这群男狼神出鬼没,而且能同时换几个名字泡几个妞。 
让那些自诩为精明的美眉们亦无从鉴别真假。但如果我们细心观察,便会发现男狼泡妞的手法与生活中的男人手法惊人相似,不过是衍生出几个虚招的另类版本而已。 
蛊惑者版本:男人不坏,女孩不爱。这好象是一个验证了千年的真理。如果你在夜阑人夜时遇到一个跨进聊天室便口吐狂言语出不逊的男人,你便要当心了,这是饿狼出没的前兆。他张口便是泡妞宝典中的狂典:HI,美女们,来杯烈酒吧!他还会睁眼说瞎话地说:小姐,你怎么长得象我的前任女友哟。这种男人是网络上最嚣张也是最没人气的一族,一般的美眉都会嗤之以鼻地逃之夭 夭,但仍有那些寻求刺激的小太妹或初上网络两眼漆黑的小妹妹会上他一当。而这种坏男人一个最大的特点是只要你接口,便会象大大泡泡糖般没完没了地粘上来,不让你有一个思考或喘气的机会。他会自吹自擂地说自己刚刚开着哈利从高速公路上与车党飙车回来,回来前还在三里屯的一间吧里喝了十听啤酒,为了与一个披着长发的黑老大争小姐还猛打了一架,为了证明他的拳脚功夫,他绘声绘色地将金庸大侠的武功招式来个全文照搬的描述,全然不惜网络费用在分分钟搞掂。而实际上他是个瘦得象麻杆平日里被人吐上一口唾涎也不敢哈口气的主子。他还会满口脏话地鼓吹男人要有脚臭、狐臭、口臭才最可爱,要长着络腮胡子敞着胸毛头发结成虬才有男人味。当然,谈到兴处,他会渐入正题地吹嘘自己曾拥有若干个女友,有淑女款、荡妇款、艳妹款、清纯款等等。并狂吐一番对女孩子是如何的轻视,以期能激起你性格中的反叛性,从而达到见你一面之目的。他刻意地将自己化妆成一位高大威猛,很COOL的飞车党老大形,从而吸引那些喜欢"伊面"郑伊健般蛊惑者的小女孩芳心大动。而对这类扮酷者,防治他的最佳妙药便是来个冷处理,置之冷处而后生,管他有多酷,坚决地对之视而不见,那么他的酷味便会在瞬间消溶。将他打回原形,再度成为面对电脑屏幕挤压青春痘唉叹没有女友的臭男人。 
俊白马版本:所谓的好孩子,就象是坐在写字楼里的白领,整日介西装革履,夹着一袭文件包,而皮鞋也锃亮得惹眼。这类狼是伪装得比较深沉的一族。他们的口才特佳,天文地理现代未来书法绘画音乐茶道后现代意识甚至是亚咖啡文化……都能如数家珍,并且与你神侃时一不小心便会引经据典,什么王朔的痞文化俗语,莎士比亚的名句,李白斗酒后的吟诗,古龙的爱情妙语也会脱颖而出,因为他键盘前恰巧摆着一本《名言集锦》。他们绝对是谈吐不俗的奇才,其幽默其聪颖比之实话实说的老崔毫不逊色。从《人鬼情未了》到《图兰朵》的对白,仿佛都已成为其泡妞热线中的帮凶。一旦你被他的才情所折服或者说是吸引,那么MY GOD,你便惨了,他会象一个使着摄魂掌的武林高手如影随形地徘徊在你左右,他会说我们说得这么投缘,不见一面真是辜负了上帝给我们的机会,他还会很诗意地说原来你就是我等了五百年的那位梦中情人。如果你仍不为所动,他便会自动给大家一个台阶,说那么给我电话吧,当然他不会忘了问你在生活中叫什么名字。他象一瓶502强力胶水,不达目的誓不罢休,但他也很现实,一旦你对他说已经有男友了或是已婚的家庭主妇,上CHAT只不过是来解闷而已,并不想发生什么网络情缘。那么你很快便会看到这类狼的本色,但见他松了一口长气,然后打出一串"真他妈的逊"而愤然下线或是去寻找下一个美眉,然后一如既往地充分发挥他的才子情怀。 
很受伤版本:母爱是女人的天性。熟谙女孩心思的那些狼们会在网络上扮痴情,演绎《太傻》的后现代版。虽然他在生活中驰骋情场绝无敌手,真真是攻无不克战无不胜如入无人之境。但他在网上不会忘了表白自己是个很受伤的苦孩子。从小没爹没娘,是在保育院长大的那一代苦娃子。甚至现在上网的电脑都是冒着被BOSS炒鱿鱼的风险偷着在单位用的。然后他会继续延续他的作家智慧,编织一段老网虫已经看过若干遍的爱情悲剧。一番敢笑梁山伯不痴情的独白,然后大谈特谈琼瑶的"天若有情天亦老","悲"至极处他甚至会旁若无人地高歌一曲王杰的《是否我真的一无所有》。他会告诉你这次爱情令他伤到骨髓。爱得真却痛得深,心太软而使他很受伤。 
两年的真爱热拥KISS仍历历在目。但就是因为他穷困而使那位恋人挎着大款的胳膊绝情而去。问苍天无语。哭大地无言。其情悲壮比之泰坦尼克号的撞毁有过之而无不及,所流的泪水比全国水灾更趋凶猛。失恋使他感觉到人生的意义越来越无趣,潜意识在说我想死了。真的感谢你能在濒死前让我倾诉心坎中直达天庭的怨气。而这时其实他正在抠着脚丫子抽着烟悠然地欣赏自己惊天地泣鬼神的文学水准。对付这样的狼,一般的女孩会手足无措。生怕一不小心便会伤到这位世纪末的最后情圣。 
所谓救人一命胜造七级浮屠。于是惊慌的女孩会小心翼翼地对他进行劝慰,直至吐出"你在那里,等我过去再说"的灼灼之言。她却不知道这正是饿狼所期待的天簌之声。所谓狗行千里改不了吃屎,对待这类狼,如果你能冷静地再行观察一番,能拖则拖,则狼尾巴便会自然而然地露出刺毛来,并会不战自退。因为这类狼很实际,他很珍惜他的钱包他的网费。斯时便是真相大白狼迹顿现之时。 
万金油版本:这类狼号称是狼王,实为王中之王,大有山中无老虎,饿狼称老大之气势。这类狼是久炼成精的老网虫,在网络CHAT里抠女的功夫已臻三花聚顶之幻界。他们的招式是反其道而行。甘于平淡地将自己妆成一个成熟而感性的男人。塑造出一种沉默是金的大侠风范。这类狼最善于揣摸女孩的心思,知道网上的美眉都是孤独的、受伤的、无聊的一族,因此他们紧紧把握网络是不见面的,女孩会比较放心地谈吐自己的心思,慢慢地聆听女孩诉说自己的故事。这招叫做知已知彼百战不殆。然后他再当一回心理医生,对症下药地对你进行心理按摩。 
对成熟的女孩,他会跟你谈论世事风云的变幻,流露出一种曾经沧海难为水的大家之气。对清纯的女孩,他会跟你说一些"撑着油纸伞",慢慢走过雨巷的浪漫情调。对时尚的女孩,他会跟你说一些罗马的香水法国的时装,营造出一种夏奈尔便是流行的氛围。对激进的女孩,他会跟你讲比尔?盖茨维纳斯计划的卑鄙及民族工业的危险,说一些北约对南局势宛若国防部行家们的分析。对受伤的女孩,他会对你讲"天天天蓝"明天的太阳又是新的,会劝你爱之不易还是与男朋友和好吧……其实他心里正在想快投进我的怀里吧。这类狼隐藏较深,且从不故意炫耀自己,而且象一条变色龙,热情时火花四射,激情可溶化冰川雪山;伤心时可感动上苍,泪流千行而全然不觉;发誓象吃饭般自然顺畅。故此类狼防不胜防。唯一途径是先下网,换一个更可爱的名字来观察其举动。 
此招实是小李飞刀的真诀,无刀胜有刀。无情胜有情。这也是防范所有狼种的致命法宝。 
女妖摄男之惊艳一枪 
当诸多美眉们拖着鼻涕搂着男友牵着小狗在网络上寻找爱情的第二春时,也许她们真的是在追寻那种生活中所不能享受的沟通,但我们必须要警惕的是,其中占有1/2强的妖精之目的是泡尽网络帅男儿,吻遍网络热血男子。这群妖精们网友称之为Creature。实是害男之狐仙,其道行深浅不一,摄男大法各有千秋,那英唱了一首《征服》,这又何尝不是那些女妖们所遵循的原则:以征服网络男人为已任。 
所谓妖者,必有其道。其中也必会进行分类,在新浪网的游民部落曾有个王语嫣的《男士照妖指南》的贴子,将其分为小妖精形、大妖精型、老妖精形、白骨精形,今斗胆借来并作进化演变,还请段誉兄莫用六脉神剑刺我,:-9。 
处女小妖形:小是大小的小,但在网络里是不以年龄论英雄的。这里的小并不是指她是未成年少女,处女出非指其是真处子。而是指她刚刚入道成妖,道行尚浅,对迷男泡哥之术尚处于混沌初开时。这些未成正果的小妖们,对人类对网络尚无大碍。她们喜欢傻乎乎地扮成一个金城武喉咙里的"标准情人",一走进窗子里便会咋呼着叫嚷"老公们,小女子来了。"顿令群狼共舞,众皆开颜,但见屏幕闪处,爱字频现,狼仔们都唯恐字打慢了有戴绿帽子之嫌。如果从表层上来看,小妖过处,但见歌舞升平,网络空间里一片清新飘逸之气。因为这类小妖精都是打着外资雇员、就读名牌大学等金字招牌,乍看纯情尽现,似荷花高洁,似清风徐来,除非是久经沙场看惯妖娆的老狼们,才会以火眼金睛尽识小妖。如果揭开小妖们的内核,我们会看到这是一群乳臭未干黑不溜秋深度近视梳着羊角辫的初出茅庐之女,其中也偶尔夹杂着一两位清秀之才女,那也是因为在家里被老爸逼急了,被男朋友抛了,被老板炒了……因心理灰暗而做的发泄之举。因此,对小妖精形的女妖,我们大可不必激动,也无须恐慌,要待之以平常心态,冷眼观之定会有所获,权当是看了一场不花钱的表演秀。 
时尚大妖形:大妖精比小妖精更进化了一个层次,功力自是不可同日而语。这类妖精早已不是在大窗里疯疯颠颠简单做秀的一族,已接近正果,她们喜欢守在小窗口里,伺机而动,一旦发现目标,便会如猛狸下山,以一种雍容华贵的仪容,若接若离地将你玩弄于股掌之间。你如果开她的窗,便会人在江湖身不由已地被她所迷惑。这群妖们比较现实,也比较流行,她们自己拥有一份比较好的工作,都是些office女人。因此她们张口便是闻香识女人,闭口便是夏奈尔便是流行,简直便是时尚的代言人。这些女妖们现实得不需要任何刺激,她寻求的是聊天,与她档次同类的男人聊天,侃流行,说考研,谈托福,有时也会同时开着几个窗子与七八个男人对话。因此,她们对那些仍每天在为不菲的网费而发愁要罢网的男狼来说,简直便是一种奢侈的享受。幸好这类女妖对盎惑这些穷人也不感兴趣,只要你不是我很穷可是我也很傻冒的男人,肯定会全身而退,损失的只是在网络上练习打字而无辜缴纳的费用而已。 
沧海老妖形:其妖既老,虽不体现在其满面沧桑上,但却也表现于其内在的千年造化。沧海横流,尽显英雄本色。轻轻的来,来时没有带来一片云彩,也不会带来刻骨铭心的记忆。她们是在玩轻舞飞扬的飘逸一族,她在任何一个角落都不显得耀眼,象一粒沙子,但一不小心便会窜入你的眼睑,让你欲揉还休地品尝爱之苦涩。其情其味颇似一枚青青的橄榄,酸,但回味悠悠,令你难以自拔。这种爱情会令不小心上套的狼仔痛不欲生,因为他爱上的是一个不回家的甚至是不具体的人,谈了若干时间的爱情,你甚至连她是人是狗都搞不清爽。偶尔她也会施舍性地给你一个电话号码,当你欣喜若狂满世界地找人庆祝,并带着一种诚惶诚恐的心情如朝圣一般拔号时,听筒里传出的却是小姐那标准的国语"对不起,您拔打的是空号"。当你象一条被戏弄的疯狗一样去网上找她较劲儿时,她会依然一脸灿烂地告诉你,你怎么这般老土呢?你难道不知道网络情缘的原则是见光死吗?为了保卫我们这份世纪末最后一份纯情,我们还是不要见面听声吧!天哪,你居然将感情献给了一位影子小姐,交给了一位老妖级美眉,更可怕的是,她其实根本便不美,不温柔,更甭说纯情二字了,说不准在键盘上敲打如是话语时,她正在抠着鼻屎闻着脚丫子笑你痴情若傻呢? 
鬼魅妖形:此类精灵上天入地逢山开路遇水搭桥前路绝无障碍。亦可称之为白骨精,当然有其过人之处。来无踪去无影如鬼魅似神灵,还会九九八十一种变种,堪称为网上最高境界。即便是如来佛孙悟空再世也已无从识别其妖形。她们借助网络科技将其通过一根电话线传向每一位拔号上网者的思想里,并且慢慢渗透,绝无一丝痕迹。正所谓入侵了无痕。如果有一天,你发现你已离不开网络,因为你每晚准时要去网易聊天室或论坛去等一个名叫红粉小菲或其他美艳名字的美眉,因为她半夜还没上线你耽心她走路撞车上网遇贼你在关心她在拚命用ICQ呼她,因为她在一夜间让你享受了一生中所有能遇到的喜怒哀乐等情感变化,因为她能让你为了上线聊天而不惜溜课逃学冒被老板炒鱿鱼之大韪,因为……够了,如果你真的有了以上症状,那么你等着看好吧,你已坠入了鬼魅妖形白骨精所布的情网陷阱中,虽然其中没有荆棘玫瑰刺,但却有伤人不用剑的心魔大法在向你招手。 
太监妖形:这是所有妖族中最令狼仔伤心气馁的妖精,又称人妖,是一些男不男女不女的太监,如李莲英公公般可怕可恶。这是一群戴着假面具扮猪吃老虎去参加化妆舞会的男扮女妆群落。古有花木兰,今有花本男,她们打着美女的旗号,招天下受伤的男儿,爱世上多情的公子,寻网上花心的狼仔,为的只是观看赵本山东北二人转般的开心一刻,他们甚至连同性恋患者都不是,只不过是一些偶尔变态直至一发而不可收拾者,他们是真正敢爱敢恨的那一种人,因为他们的任何承诺都是不需要兑现的空头支票。如果有一天你发现每天说想你念你爱你一万年没见到你妹儿就睡不着觉的倩女却始终不肯将电话号码给你,那么你还是三十六计逃为上吧,你已经有89%以上的机率是中了雄形妖精的飞镖。即便你受伤如斯,你也根本不用去报复,因为有99%的男人扮过女孩子在网络上游说说去贩卖爱情,当然也包括你自己。再说,你真的气急败坏地琢磨着报复,也不知道他是何方神圣呀。
校园幽默爆笑笑话-校园名词与经典诗词
中文系――奇文共欣赏,疑义相与析。   经济系――问以经济策,茫若堕烟雾。   历史系――春花秋月何时了,往事知多少?   地理系――三万里河东入海,五千仞山上摩天。
大一女生――杨家有女初长成,养在深闺人未识。   大二女生――后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。   大三女生――花开堪折直须折,莫待无花空折枝!   大四女生――秋已无多,早是败荷衰柳。 
大一男生――强整帽檐欹侧,曾经向天涯搔首。   大二男生――一片宋玉情怀,十分卫郎清瘦。   大三男生――当时共我赏花人,点检如今无一半。   大四男生――劝君莫作独醒人,烂醉花间应有数。 
晚自习――天阶夜色凉如水,坐看牵牛织女星。   专业课――赤日炎炎似火烧,野田稻禾半枯焦。   下课铃――忽如一夜春风来,千树万树梨花开。   期末考试――问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。   公布四级成绩――月子弯弯照九州,几家欢乐几家愁。   竞选失败――夜阑卧听风吹雨,铁马冰河入梦来。
网虫――闲来无事不从容,睡觉东方日已红。   需重修者――无可奈何花落去,似曾相识燕归来。   被劝退者――风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还。   计算机系的毕业生――炙手可热势绝伦。
女生宿舍――墙里佳人墙外道,墙里佳人笑。   男生宿舍――被翻红浪,起来人未梳头。   课室――昔人已乘黄鹤去,此地空余黄鹤楼。
开班会――含情欲说宫中事,鹦鹉前头不敢言。   交班费――县官急索租,租税从何出?   考试――纵有健妇把锄犁,禾生陇亩无东西。   考研――今年瘦,非干病酒,不是悲秋。   军训――五更鼓角声悲壮,三峡星河影动摇。  应聘面试――车辚辚,马萧萧,行人弓箭各在腰。   拿不到学位证书――天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期。  毕业――剪不断,理还乱,是离愁,别是一般滋味在心头。 
单相思――草木有本心,何求美人折?   第一封情书――出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。   拍拖――近水楼台先得月,向阳花木易为春。   女友发飚――溪云初起日沉阁,山雨欲来风满楼。   讨好女友――蜀道之难难于上青天。   斗嘴后――昨夜西风凋碧树,独上西楼,望尽天涯路。   情人节礼物――斑竹枝,斑竹枝,泪痕点点寄相思。   女友生日――这次第,怎一个愁字了得。   前任女友――弃我去者昨日之日不可留,乱我心者今日之日多烦忧。   大学里的情侣――诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。   失恋――前不见古人,后不见来者。念天地之悠悠,独怆然而涕下。  
校园里的――无边落木萧萧下,不尽长江滚滚来。   大学生活――闲云潭影日悠悠,物换星移几度秋。  游戏机迷――衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。   PⅢ电脑――旧时王谢堂前燕,飞入寻常百姓家。   OICQ――别有幽愁暗恨生,此时无声胜有声。   聊天室惯用语――君家何处住?妾住在横塘。停船暂借问,或恐是同乡。   网上情人――千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。   网络写手――十年一觉扬州梦,赢得青楼薄幸名。
校园幽默爆笑笑话-本科*拖拉机*往事I
  好久没打拖拉机了。疯狂打牌,那是本科得时候。那时没有电脑和网络,打牌、看电影成了我们主要的娱乐。我们把经常在一起打牌的人合在一起称为“拖坛”。现在大家已经不再热衷于在宿舍打牌了,通过网络就可以同世界各地的人随时随地的玩牌。当然他们永远也无法体会面对面的那种斗智斗勇的乐趣了,也无法感受到牌桌子上每个人浓烈的个性特色了。本科打牌的感觉永远是我最珍贵的记忆。
  熊:熊有一颗让任何人都羡慕不已的脑袋:过目不忘。但是,这颗脑袋他从来只用来应付考试和玩耍。他很少去上课,不是在宿舍睡觉就是骑车逛北京城去了。当然这种聪明也会用在打拖拉机上,我们都愿意跟他做对家,因为他算无遗失,最后10张牌的时候,在谁得手上他会算得非常准确,跟他就是胜利的保证。而且熊为人特别豪爽,哪怕这周要考的试,此前他摸都没有摸过,只要有人叫他打牌,他都不会拒绝。他有一句名言:给我三天时间,我就能及格。事实上考试前的这三天往往他也不能保证全用来学习。但是成绩单上从来没有不及格的记录。
  考研究生那学期,大家都在忙,他却同另外三个人结成死党白天睡觉晚上打牌。4副已经不过瘾,他们是12副牌的拖拉机,我给他们记过时,摸一次牌需要15分钟。当离考试还有最后不到一个月的时候,他觉得应该醒悟了,该为跨专业的考研做点准备了。他把扑克烧了,然后就见不到他影子了。结果是让所有人都跌破了眼镜,他颤颤巍巍的过线考上了研究生。跟他玩牌的其他人都考一塌糊涂,最后找的工作也是一塌糊涂。如今,熊在深圳IT行业工作,年薪应该过8万了把。
校园幽默爆笑笑话-快毕业了
  大四时,有人就是这样形容它的,包送考研的过着猪一样的生活,除了吃喝没有什么事了,一毕业就准备找工作的过着狗一样的生活,看着别人的脸色混口饭吃,而准备靠研的过着猪狗不如的生活。嘿!你愿做什么呢?
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