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古代幽默爆笑笑话-夫妻求福
卫国有对夫妻向天神求福,妻子冀求道:“让我们不费力地得到100  个钱币吧!”  丈夫说:“怎么要这样少啊?”  妻子说:“超过这个数, 您将要娶小老婆啊。”
政治幽默爆笑笑话-辛勤工作的人
  俄罗斯工作人员去一农场参观,听说这个农场的人十分敬业。他看见一个人挖一坑后,另一个人又把坑填平。这样一直做。工作人员很好奇,便问他们为什么这样,那二人说:“我们本来是三个人种树的,今天栽树苗的那个没来,我们照常工作,不能坏了农场的名声啊。”‘
幽默幽默爆笑笑话-央视笑傲江湖之最佳奖项
《央视笑傲江湖》播出以来,引起各界广泛关注,刚短短十几集后,就得到广大电视观众特别是金迷们的“赞誉”,并对这几集中人物的表现评出了各类奖项。   1、最佳恐怖伪装奖:岳灵珊。在酒馆化妆得太。。。这比原著要恐怖N倍。   2、最佳魔术奖:林家X镖师。在第1集明明死了,突然从马背上跳起来,“诈尸”啊?   3、最佳滑稽舞蹈奖:青城派众弟子,绝对夏维夷土著人的装束,标准的桑巴舞!   4、最佳小丑奖:余沧海,他的变脸之术让人佩服得五体投地(笑晕倒的)!   5、最佳浪漫奖:田伯光。古木参天,云蒸雾绕,他居然在一个风光秀丽的丛林中建了一座小木屋,实在是浪漫之极。   6、最佳点穴奖:田伯光。点中“脐下三寸”(什么穴?)厉害!!   7、最佳幽默奖:仪琳。“令狐冲,这小尼姑连你名字都知道,你还这样帮她?”“是啊,师兄,你叫什么名字?”这是纯真?是弱智?。   8、最佳打工奖:林平之。在回雁楼上这么容易就找到“店小二”这样有前途的工作,是不用沿途乞讨了,更不用去长沙分局偷东西了(难道你也在回雁楼上坐台?)。   9、最佳劝架奖:仪琳。在回雁楼,她端着两碗酒“扑通”一下给令狐冲和田伯光跪下了,“你们都是为了我”(她一定在“XXX春院”坐过台。)   10、最佳抢戏奖:任盈盈。本来不该出场的时候,没事尽往前凑,   11、最佳出镜奖:任盈盈。未见其人,先闻其声,不是开始时象坦克般的“轰隆隆~”的动静,就是后来“呀~哈~哈~”妖魔般叫喊,果然是大明星啊,不一样,不一样。   12、最佳医术奖:任盈盈。她的那一手给令狐冲拔火罐的手法肯定比平一指强!   13、最佳排场奖:嵩山派众门徒。手持兵刃,排列整齐,犹如御林军般威风,气势如宏乘坐战车开入衡山。   14、最佳情侣奖:岳不群和定逸师太。在衡山刘正风家,定逸师太嗔态似地对岳不群说:“手比脚还笨。。。”,岳不群面露无奈,深情看着她,心想:“哎!昨晚。。。”岳不群收林平之为徒时,定逸师太环目怒视,严肃地说:“谁要敢和岳掌门过不去,我第一个饶不了他。。。”岳不群感动地流泪“你是我心中的最爱!!”   15、最佳偷窥奖:令狐冲。原著是林平之,本片为令狐冲。多次偷听、偷看。。。包括后来没事看《笑傲江湖曲谱》,你不识曲谱当看天书啊?   16、最佳勇气奖:令狐冲。第4集:居然敢在衡山当着五岳派众多高手们,尤其是他师父的面前救走刘正风,这是何等的胆量和气魄啊!第14集:洛阳城中肆无忌惮的调戏8岁--80岁的女子,田伯光未必敢这样干,佩服。   17、最佳委琐奖:曲洋和莫大先生。这二人肯定是一母所出的兄弟,一个是老树根模样的邋遢乞丐,另一个则为老态龙钟的卖艺先生。   18、最佳糟蹋艺术奖:曲洋和刘正风。一首回肠荡气的“笑傲江湖曲”被演奏得一塌糊涂,再加之曲毕后神经兮兮地说:“笑傲江湖!”无愧此奖。   19、最佳情话奖:仪琳。在探望令狐冲的那晚,深情地望着他喝酒时说“我真想变成酒葫芦。。。”   20、最佳媒介奖:任盈盈。为了营救“上天安排的这段姻缘”的白马王子,用了绝技“千里传音加元神出壳”的方法,太厉害了。   21、最佳“狗拿耗子”奖:任盈盈。没事尽去管闲事,一会救这个,一会帮那个,有这闲心去找一找你亲爹啊!   22、最佳解说奖:左冷禅。时时刻刻地解释(给谁听?)岳不群虚伪的一面,有着狼子的野心,生怕别人不知道。   23、最佳行贿奖:左冷禅。嵩山上风景如画清雅脱俗,竟藏着一栋华丽小楼,屋中经常传出令人心动的阵阵嬉笑声,这就是“嵩山别院”。这是他为了让江湖中高层人士歇息的地方。   24、最佳见异思迁奖:岳灵珊明明在思过崖上与她大师哥以“玉石宝剑”作为定情之物,而后还在洛阳城大佛寺又将自己许给了林平之。是不是以后若在出现个“李平之”、“黎平之”再许几次?   25、最令人同情奖:思过崖洞中魔教长老们。令狐冲一剑将石壁刺穿,“唰唰唰”居然能从洞里面冒出光来?哪里是里?哪里是外?可见当年魔教长老们不是想出洞,而是想进洞!   26、最不敬业奖:风清扬本来他老人家出场就没多长时间,可老人家站无站相,坐无坐姿,晃晃悠悠,哪象那个仙风道骨、剑术绝伦而不羁的得道高人?独孤九剑也没传好,任务(剧情)也没交代清楚,就看见他拿了一块“牛、羊”骨头表演“瞬间移动大法”了。(以至后面令狐冲的“独孤九剑”那样难看)   27、最佳幸运奖(最幸运的配角):成不忧成不忧一脸坏笑对封不平说:“谁让你不拍黄导马屁?你看我给黄导安排在“嵩山别院”住下后,该我死的时候,把你派上去了,我后面还有许多新戏呢,哈哈哈!”封不平:“我苦!!哭~~”   28、最佳自创武功奖:令狐冲由于风清扬没有好好传剑,令狐冲便靠自己的聪明才智结合“独孤九剑”自创了一套剑法。在药王庙被十五名黑衣人围攻,他大吼一声:“独孤九剑!”“破剑式!”(大家注意,这是“令狐九剑”,所以是“破剑式”而非“破箭式”),这样“哗”一下子敌人全瞎了(可能是气瞎的)。   29、最佳师爷奖:洛阳金刀王家的易师爷绝对是埋没了的人才,琴棋书画无一不晓,武功绝学也肯定全部通晓,否则居然能知道曲谱中会藏剑谱?看来是左冷禅派的卧底。   30、最佳双重语音奖:任盈盈(配音)一切迷团都解开了,原来任盈盈会腹语,有着“一老一嫩”的声音,还特愿意让令狐冲叫她“婆婆”,令狐冲也特爱叫他“婆婆”(恋母症),后面干脆就别让“婆婆”返老还童了,这样岂不是“你好、我好、大家好?”   31、最刺激乐曲奖:《央视笑傲江湖》主题歌“咦~~呀~~”光这一下就能将你的魂吓走,心脏不好的一定在每集最后注意点,小孩不听话就让他听这首歌,和谁有仇就给他放这歌,这可能才是金庸先生所说的“以无招胜有招”!   32、最佳想象编剧奖:黄健中黄导把金庸先生的《笑傲江湖》改编成《央视笑傲江湖》,谁要把这奖授于他那天理不容,辛苦了17个月哪!黄导自己曾说过:“我把金庸先生原著中没有的东西也拍出来了”。现在仔细一想有道理,但不完全正确,因为黄导是把金庸先生原著中所有有用的精华都改编了,并且加上了一些金庸先生原著中没有的糟粕。如“青城派会草裙舞”、“仪琳在XX春院坐过台”、“岳不群和定逸师太的关系”、“任盈盈会腹语”、“嵩山别院好玩啊”。。。这些你们现在都知道了吧,凭他这样高超新颖的想象力应该无愧此“荣誉”。   33、最佳导演奖:网友们如果没有网络,没有网友们的共同交流探讨,这部该处理掉的电视剧早就没人看了,恐怕连提都不会提起来的,因此真正的导演是全体网友们!
幽默幽默爆笑笑话-鹦鹉大赛
  贾厂长是玩鹦鹉的高手,所以,二千人的厂子竟有九十八只鹦鹉。这天,厂部决定在元旦举办一次鹦鹉大赛。   
  贾厂长在赛前提了一条建议。他说:"鹦鹉参赛必须讲一句爱厂敬业的话,不少于八个字。定这项规则的理由是,一可以寓教于乐,增强全厂凝聚力;二是让各家鹦鹉放下各家'绝活',平等竞争,才见难度,才见主人突击调教鸟儿的硬功夫。"大家听了,一致赞成。 
  比赛那天,场内气氛热烈,笑声不断:有的鹦鹉一怯场,忘记了新台词,又说起主人教的老“绝活”,什么“怕老婆有饭吃”、“三缺一,小来来”、“吃光用光,身体健康”、“男人不坏,女人不爱”等等,全都冒了出来,全   场哄堂大笑。 
  大老李调教鹦鹉的道行不比贾厂长差,本来是厂长夺魁的强劲对手,可那鹦鹉上了场慌了神,竟然清脆嘹亮地说道:“厂兴我耻!厂衰我荣!” 被喝了倒彩,鹦鹉见众人笑它,竟嘎啦嘣脆地骂了一句“他妈的”,这是大老李的口头禅,满场人听了禁不住又是一阵哄笑。 
  最后的选手是贾厂长,他不紧不慢地上了台。那鹦鹉摇头摆尾,傲气十足,甚至开口前还学贾厂长作报告前清嗓子的声音。众人一阵大笑,厂长用食指抵住唇前,示意大家肃静,只听见鹦鹉琅琅吟诵道:“鞠躬尽瘁,两袖清风!”话音刚落,满场齐声喝彩:“好!”
  有些人赛前听说厂长的鹦鹉早已内定为“冠军”,心中愤愤不平,现在不觉心服口服:这鹦鹉就是不寻常,字正腔圆,高贵潇洒!   
  比赛结束,工会赵主席公布了冠军得主,贾厂长架鸟上台领奖。赵主席取出了一个红纸包,里面放着多少人都想得到的888元奖金。鹦鹉的眼睛直盯着那红纸包,当赵主席将红纸包递向贾厂长时,鹦鹉扑翅大叫:“不要送礼嘛!”这叫声里还带着贾厂长的乡音,全场人听了大笑,赵主席在一旁不失时机地画龙点睛:“从鹦鹉的条件反射上,我们可以看到厂长的一身正气!” 
  贾厂长笑吟吟地接过红包。霎时间,鸟儿展开的翅膀又急速合拢,怪腔怪调地说:“那好,下不为例啊!” 
  那声音,还是贾厂长的乡音!这次,台下一片寂静。  
幽默幽默爆笑笑话-小偷自白
朱雀
  小偷也是很辛苦的,上班时间不固定,还得常常加夜班 ,加班费  也须自己解决,收入无保证不说,每天还须提心吊 胆,生怕被警察抓  住。一不留神掉进警察圈套,轻则判个拘 役、有期,重则判个无期,  连工作岗位都保不住了。小偷的 职业讲的是默默奉献,优秀的小偷养  成了不说话的习惯。小 偷不说话,是工作需要,小偷总不能说:“女  士们,先生们 ,我小偷要下手了”;小偷不说话,也是小偷的美德。  桃李不言,下自成蹊。小偷们不事张扬,对自己工作业绩从不自吹自擂。
  小偷默默地为社会做着贡献,刺激着工业的发展和活力 ,也保住  了一批有能耐和没能耐的警察饭碗,而他们自己却 不慕虚荣。既不争  当先进,也不要职称,更不把本职工作用 作为晋身官场的敲门砖。他  们从事着世界上风险最大的工作 ,却没有劳动保险。他们个个都是自  学成材的典范。他们没 有专门的学校和书籍学习专业知识,只好用心  揣摩,勇于实 践,善于总结,苦练本领。别以为他们都是“文盲加流  氓”的主儿,现在都进入了21世纪,信息化时代,知识经济初见 端倪  ,无论哪一行,都需要有知识的高素质人才。高素质的 小偷在互联网  上轻松地敲几下键盘,就有几万、几十万的巨 款汇入自己的帐户;而  无知的小偷在火车站、汽车站晃悠一 天,收获不过叁瓜俩枣,勉强饱  肚皮。
  俗话说“盗亦有道”,小偷有自己的职业道德和敬业精 神。他们  最瞧不起抢劫的“强盗”,只有那些专业技能低劣 的人方选此下策。  高水平的小偷都有很强的事业心,同时也 是艺术家。每一次精妙漂亮  的偷窃,就象老母鸡下蛋,或完 成一部艺术作品,那种成功的喜悦也  许只有老母鸡和艺术家 自己才能理解。要是以为小偷只是为了钱,那  就太庸俗了。 一位名人说过:“真正的幸福不是奋斗的结果而是你为  之奋 斗的过程”。诚如斯言!
幽默幽默爆笑笑话-办公室的游牧民族
作者:尔东尘
  公司会议上,肥胖的老板罕见地宣布了一项重大决定:“为了迎接资讯时代的来临,不被时代淘汰,公司决定上网,以后大家查找资料也会方便很多,希望大家能因此提高工作效率。”
  “喔―――!”众人振臂欢呼,然后雀跃。       办公室一族就在这样一个极英明极符合时代潮流的借口下搭上了Internet快车。从此,他们就像一群出笼的野马,肆意驰骋在这个WWW大草场上,个中滋味,简直妙不可言。       自上了网之后,办公室一族就忙开了,最懒的人都成天霸着电脑抢着加班且不再要求加班费每天下班后都要在办公室里呆到写字楼保安奋力驱赶才恋恋不舍地走人,每天就这样弹指击键,勤奋耕耘不已,如此一片繁荣景象,怎不让老板开怀窃笑,沾沾自喜?       到底办公室族们都在网上干些什么呢?刚开始尚不成其为网虫的办公室一族还是挺敬业的,四处查找业务资料发发“伊妹儿”什么的(当然他们这时也干不了更多的事)。这个“伊妹儿”啊,名儿听上去就娇滴滴的,软件又不难学,用起来又快又方便,自然,“伊妹儿”就成了新网客们跃入信息大草原的第一匹快马。       不久以后,办公室一族感觉到了网络与实际生活的大异其趣,
  网络上并没有现实生活中那种明显的距离感,啊哈!这个无法确认的距离感简直妙不可言,“距离产生美”!渐渐地,办公室一族在网上的时间增加了,表情开始变得激动和诡异,常常一个人对着电脑笑,表情专注,如果这时有谁突然走近,他们第一件事便是手忙脚乱地按“Alt+Tab”。现在他们已经登堂入室,不再是可笑的菜鸟,“伊妹儿”已成黄脸婆不再让人感到新鲜,他们现在要去一些叫BBS或Chatroom的地方纵横驰骋。每个人都有了自己的网络代号,开始了另一段不同于现实生活的美丽人生,性格殊异甚至性别也殊异。从开始的Telnet,到后来的WWW Board,以及更新潮的IRC、ICQ,他们很快适应并爱上了此道。网上的废话以几万字节每秒的速度迅速传播,网上谈情的传说开始在他们中间流传开来,鸟枪换大炮的八卦一族惊喜地从网上发现了更时髦的娱乐方式。当然,这一切都得罩着一个“工作需要”的借口,记住千万得瞒着老板的眼光啊!借鉴在办公室玩游戏的经验,关键是要眼急手快,要保证能在老板走近前及时地弹出有关业务资料的界面来。       偷鸡摸狗的时间久了,网虫们就从办公室一族中一条条孵化出来。上网再不是查查资料收收“伊妹儿”这么幼稚,嘿!没搞成“黑客”算是对得起网络了WWW上四处游荡的人慢慢都找到相对固定的去处,其中有人成了“牛屎铺”(Newsgroup――新闻组)里的名人;八卦的人仍旧在聊天室口无遮拦地闲聊着,仿佛有道不完的心事和幽默感要对着这个拳头打不着的虚拟空间抒发;也有人患上了“下载癫痫症”,没有哪个新出的软件能逃得了他们的“毒手”,尽管这大多数软件也许对他们一无用处;新晋的高手们开始煲起了自己的“烘焙鸡”  (Homepage――主页):自我体验、人生短剧、幽默小品、时事圈点、主页制作、体坛新闻,不搞个美仑美奂誓不罢休,真不知道他们哪来那么多表现欲;还有玩“泥巴”(MUD)玩到天旋地转的另类一族。  嘿嘿!网络帮助办公室一族消耗了大量无聊的上班时间,这个结局太喜剧了。       “噢喔!”办公室一族的电脑又发出一阵ICQ快意的轻叫,谁又在呼唤着他们呢?这个意为“I Seek You(我找你)”的网络BP机的发明预示着一个更消耗光阴的方式。网络让足不出户的办公室一族轻易地逃离了狭窄的空间,让灵魂进入到一个亦幻亦真的世界。电脑屏幕后似乎有无穷无尽的空间,办公室网虫感觉自己是面对着一个巨大的旋涡,诡异然而充满无穷诱惑力,无数生活中不可能遇到的陌生人进出他们的心灵,这是一个怎样的世界!       这种快意的办公室游牧生活在某一日嘎然而止,BBS明星――办公室头号网虫小张宣布他成功泡上了一位网上美眉,她的名字很可爱,叫“琪琪”。他们约好某日在咖啡馆见第一面。
  小张那天在咖啡馆见到的是他的大胖老板。
  “想找你的琪琪是不?我就是。”胖老板不紧不慢地说。
校园幽默爆笑笑话-大学四年作息时间表
  大一: 
  7:30 “哥们,快起床了,否则就迟到了!” 
  11:30 “哎!怎么还不下课啊!肚子都要饿扁了。” 
  12:30 “别吵了,快睡吧,下午还有课呢!” 
  16:05 “快走,咱们部长还让4点抬板子呢!” 
  19:00 “作业还没有做呢,明天要交,我要去图书馆了。” 
  22:30 “怎么不对啊?我怎么积分结果和你不一样?” 
  23:30 “我们家那边特别好玩,有空去,我好好招待你!” 
  00:00 “呼噜噜,呼噜噜。。。”   
  大二: 
  7:30 “急什么?还有半小时呢!反正迟到了老师也没脾气。” 
  11:30 “我就不明白这老师怎么这么敬业,还在腻味。” 
  12:30 “来,不服就来一把,谁惧谁!你霸王丸等死吧!” 
  16:05 “头都上昏了,晚上不去了,真烦!” 
  19:00 “你先去吧,给我占一座,我去发一个E-mail。” 
  22:00 “快走吧,你什么时候变得这么刻苦了?” 
  23:30 “今中午碰到一靓妹,酷毙了!” 
  00:30 “把你台灯用一下,我看‘鹿鼎’。” 
  00:45 “瞧这主,这就睡着了。”   
  大三: 
  7:30 “吵什么吵,要去自己去,我看那老师不顺眼!” 
  11:00 “嗳,商报第三版呢?这老师讲的太没水准了。” 
  11:30 “我得赶紧找她吃饭去,否则又没好果子吃。” 
  12:30 “睡吧,下午我还去兼职面试呢!” 
  16:30 “又没上课不是?整天忙忙乎乎干什么呢?” 
  19:00 “约好了网友晚上聊天的,怎么能不去呢?” 
  22:00 “真假打,又没考试,还自什么习?” 
  23:00 “今天真倒霉,被PK好几次!” 
  23:45 “瞧!被爱情滋润的帅哥终于回来了。” 
  00:30 “明天别去上课了,跟我去打站网吧!”   
  大四: 
  7:30 “呼噜噜,呼噜噜……” 
  10:30 “奇怪了?我今天居然比昨天早起半小时。” 
  11:00 “终于到饭点了,早就饿了。走吧,去吃饭!” 
  12:00 “走,教研室去,又能上网,还有空调,真爽!” 
  17:00 “我怎么感觉我每天唯一的指望就是吃饭呢?呵呵!” 
  19:00 “告诉他别写信了,还写,要E-mail干吗吃的!” 
  22:00 “哈!你的拖拉机又没大过我,两级!” 
  23:00 “停电了,这一天好象似乎又白白浪费了。” 
  00:00 “不能再这样颓废了!我明天决定上自习!奇怪,书呢?” 
  00:30 “又要睡觉了,咳------。”
校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选(爆笑)
1.想起来高中有一同学很NB,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人在班上念过检查后,他走上讲台:“俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉!那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否扛得住?   2.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如“冬冬冬,一阵鼓声传来”,“啦啦啦,一阵歌声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!   3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。   4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。   5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。   6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样   ……”   7.长城长啊长,TMD真长。   8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!   9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,   有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。   10.老大娘拿出四张500元的人民币。   11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……   12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……   13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。   14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。   15.……我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……   16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”     17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……   18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。 够敬业哈!   19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创。   20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!   21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……   2.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。   23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!   24.日记――第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。   第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。   第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。   25.同学的名句:天上大雁mie mie (咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。   26.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。   27.最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。   28.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感”,结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?   29.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……   30.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。   31. 还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。   32.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。   33.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:   “祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
医疗幽默爆笑笑话-难以下咽
有个人腹痛,于是去看大夫,医生看了后说:“这样吧,你先去验验尿,然后再验验大便,回来我再给你断定病情!” 
可是,很长时间过去了,那病人还没化验回来…… 
医生有点着急(还真敬业~),于是跑去化验室找那位病人,可是他不在~ 
后来,医生推开厕所的门――看到那位病人正痛苦的呆站着。 
“你怎么了?怎么还没验?”大夫问。 
病人痛苦的对大夫说:“大夫啊~这尿~`我还好咽,可是,这大便、、我、、实在是咽不下去呀……”
文艺幽默爆笑笑话-福建福鼎市
  福鼎的方言将“抓”说成“妈”,有一个外地来的人到市场买豆芽,她用普通话和卖豆芽的老太婆讨价还价后,就开始往袋里抓豆芽,老太婆看她把豆芽抓的乱七八糟,就说:“我来帮你‘妈’(抓),你看,我‘妈’(抓)一条条,你‘妈’(抓)乱糟糟。”外地人把袋子一丢,甩头就走了。
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