你说的似乎是个笑话精选幽默笑话365手机登录网页_开心笑话故事 - 365手机登录网页

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交往幽默爆笑笑话-打死我也不相亲
阿辉已年近三十,至今还尚未婚配,长的丑?NO也,要求高?非YES。要不信佛?可他除了素什么都吃,不象。阿辉人缘不错,对人友善、和气,所以走到哪都有人要给他做个媒、拉个线什么的,可他就是不要,说什么还小啊,还没玩够之类的搪塞人家一下,真是搞不懂,他还小?在旧社会,要象他这年龄,都是儿子满地跑,女儿到处找了。可任你怎么说,他总是能找出一大堆的理由来告诉你他为什么不去见面,让你不能急。 
再不能急,这一起玩的朋友也不能不帮啊,怎么办呢,眼看人家一个个的结婚的结婚的,怀娃的怀娃,当爹的当爹,难道真让他一辈子信佛啊,这是其一,再一个,日后登个门,拜个访的,没个烧饭热菜的,倒茶上水的,这也不方便哎。(想什么呢,找佣人啊!?#?#¥%%…………?#¥)还真得要帮他物色一个合适的。       这帮朋友,也还真够意思,四处打探,到处摸底,进行拉网式搜查,地毯式轰炸,怎么讲来着,宁愿错杀一千,也不放走一人。(感觉是找杀父仇人),另外,还发动亲朋好友,看看有没有什么表妹啊,堂姐啊的,大姑子,小姨子的着力寻找1979年3月15日至1982年3月15日之间出身的未婚女子,为什么这么详细?唉,别提了,他为了搪塞我们,还说什么男大三,喝稀汤了,女大二,是险兆,对年龄提了不少要求,不怕,在范围找,看你还有话讲!       几个星期的奔忙,终于,还有不少合适的。   阿宝拿了几张照片对阿辉说:“阿辉,看看,这个是医院的护士,刚从卫校毕业,今年21岁,长的不错,人又活泼又开朗,有没有兴趣啊?”       阿辉拿起照片,看看,摇摇头“唉,长的是蛮不错的,就是职业……”      “职业?职业好哎,护士,白衣天使,多好啊!要不是我早年耐不住寂寞,找个工人当老婆,现在怎么着也要找个医生啊护士的,生个病都有人照顾,多好啊!”阿辉接过话      “医生护士,麻烦着呢,一会儿儿饭前便后要洗手了,一会儿定期打疫苗了,受罪,受罪。”      “歪理邪说,绝对的歪理邪说,我就不信,不找护士做老婆,你饭前便后就不洗手!”       阿辉看着他傻笑了几声,“其实不是这个意思,我就是觉的这些个医生啊护士的,多半有什么洁癖,你说就我一个三五天不洗澡、一两个星期不刷牙的,人家能忍受吗?长痛不如短痛,还是不要给人家白衣天使添乱了,人家本来就为照顾那么多病人而操心受累,我还是不要拖人家的后腿了……”       阿宝听的差点没晕菜, “撞了邪了我,算你狠,咱不拖人家后腿了,这还有个老师,今年刚满23,不会管你是饭前洗手,还是便后刷牙,你看怎么样?”阿宝眼睛睁的大大的看着阿辉,看出来这回他是把所有的希望都压在这个老师身上了。       “唉……”阿辉长长的舒了口气,“老师啊,老师什么都好,就是知识太丰富,我一个高中没毕业,大学没考上的,以后在这沟通上不会太容易啊,人家要是问我个四书五经,老子孔子的,我哪里懂啊!”  
“别,千万别”阿宝的声音有些激动,“你懂的这就够摆一桌子了,别谦虚,你还真别谦虚,我敢发誓,你说的这些个玩艺儿,她没准也有几个不懂的,四书五经?还三从四德呢!” 
阿辉忽然一本正经的样子说:“你还别不信,我原来就认识一个老师,人家知识那叫一个全啊,和我从宇宙聊到生物,从生物又一直聊到达尔文,聊到进化学,你知道人类原来生活在什么地方? 
“山洞里?” 
“告诉你吧,是水里!奇不奇怪?”阿辉自豪的喊道。      “她是教什么的啊?”阿宝问。       “生物啊!”      “那你放心,这个老师是个教数学的,决不会问你什么四书五经,也不会问你人原来是不是生活在海里,人原来就是生活天上,也不归她管,你就把心放到肚子的最深处,你的这些个知识,聊天是够用了!”阿宝似乎看到了些希望,斩钉截铁的说。      “教数学啊!完了完了,你知道我最恨哪门课吗?数学啊!什么勾股定律啊,十子相乘法啊,还有那些个乱七八糟的符号,我看了都头大,就更别说这个公式,那个公式了,她要是一天到晚和我探讨这些问题,我非来个脑衰竭不可,你不会希望希望我死于非命吧!”      阿宝给气的恨不得马上就给他死于非命,“要不是迫于法律,我真想马上就让你非命,你有那门学的好啊,还讨厌数学,看来你是和老师没缘了……”       “你还别说,我体育就不错,球类啊,田径啊,我都是强项,还有游泳,我还拿过我们居委会的第三名呢!”       “打住打住,就你们那个居委会,有几个是会游泳的啊!我好象依稀记的,那次参加的的就四个人吧!”      阿辉好象很不服气,“打人不打脸,你怎么老是往我伤口上撒盐啊!”      “撒盐?我真想撒点硫酸!”      阿辉举起拳头,“要毁我容啊!”追逐着阿宝……      看来给阿辉做媒,不逊于到阿富汗抓拉登啊! 
阿宝在回去的路上,怎么也想不通,倒不是想不通阿辉,他就琢磨:“没道理哎,人怎么原来是生活在水里的呢?真的没道理……”
古代幽默爆笑笑话-挣命
  僧、尼二人庙中避雨,至晚同宿。僧摸尼牝户问:“此事  何物?”尼曰:“是口棺材。”尼摸僧阳具问:“此是何物?”僧  曰:“是个死和尚。”尼曰:“既如此,我把棺材布施他装了。”  僧遂以阳物投入阴中,抽提跃跳。尼曰:“你说是个死和尚,  如何会动?”僧笑曰:“他在里头挣命哩。”
电脑幽默爆笑笑话-上帝是个程序员
  问:上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗? 答:如果他使用除错程序(Debugger)的话就可以,但一步步跟踪每一个变量肯定是 件 很烦的事。 问:为什么上帝会允许罪恶存在? 答:他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。 问:上帝真的无所不知吗? 答:是的,他经常这么想,但也经常被自己昨天干的事吓一跳。 问:上帝真的在七天里创建了整个世界吗? 答:他在头六天里没日没夜的工作,仅靠可口可乐和糖块过活,第七天等他回到家时 发 现已经被女朋友抛弃了。 问:奇迹时代是如何结束的? 答:你说的是计划的开发阶段,现在是维护阶段。 问:我死后去哪儿? 答:备份磁带。 问:有人声称听见了上帝的声音,是真的吗? 答:其实他们只是收到了E-mail而已。
电脑幽默爆笑笑话-上帝是个程序员
问:上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗?  答:如果他使用除错程序(Debugger)的话就可以,但一步步跟踪每一个变量肯定是  件很烦的事。  问:为什么上帝会允许罪恶存在?  答:他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。  问:上帝真的无所不知吗?  答:是的,他经常这么想,但也经常被自己昨天干的事吓一跳。  问:上帝真的在七天里创建了整个世界吗?  答:他在头六天里没日没夜的工作,仅靠可口可乐和糖块过活,第七天等他回到家时  发现已经被女朋友抛弃了。  问:奇迹时代是如何结束的?  答:你说的是计划的开发阶段,现在是维护阶段。  问:我死后去哪儿?  答:备份磁带。  问:有人声称听见了上帝的声音,是真的吗?  答:其实他们只是收到了E-mail而已。
电脑幽默爆笑笑话-上帝是个程序员
问:上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗? 答:如果他使用除错程序(Debugger)的话就可以,但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。 问:为什么上帝会允许罪恶存在? 答:他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。 问:上帝真的无所不知吗? 答:是的,他经常这么想,但也经常被自己昨天干的事吓一跳。 问:上帝真的在七天里创建了整个世界吗? 答:他在头六天里没日没夜的工作,仅靠可口可乐和糖块过活,第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。 问:奇迹时代是如何结束的? 答:你说的是计划的开发阶段,现在是维护阶段。 问:我死后去哪儿? 答:备份磁带。 问:有人声称听见了上帝的声音,是真的吗? 答:其实他们只是收到了E-mail而已。
电脑幽默爆笑笑话-上帝是个程序员
问:上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗?  答:如果他使用除错程序(Debugger)的话就可以,但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。  问:为什么上帝会允许罪恶存在?  答:他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。  问:上帝真的无所不知吗?  答:是的,他经常这么想,但也经常被自己昨天干的事吓一跳。  问:上帝真的在七天里创建了整个世界吗?  答:他在头六天里没日没夜的工作,仅靠可口可乐和糖块过活,第七天等他回到家时发现已经被  女朋友抛弃了。  问:奇迹时代是如何结束的?  答:你说的是计划的开发阶段,现在是维护阶段。  问:我死后去哪儿?  答:备份磁带。  问:有人声称听见了上帝的声音,是真的吗?  答:其实他们只是收到了E-mail而已。
儿童幽默爆笑笑话-我的小外甥
  小外甥姓楼,名林立,刚满4岁,童言稚语常令人哭笑不得,现摘录一二:   1、送他一只知了玩,首先示范给他看:一按住知了,知了便会拼命大叫;一放手不按,知了就会停下不叫,从没有见过这种昆虫的小家伙脱口而出:“原来是个活的传呼机呀!”   2、常听大人说“感情破裂”一词,小林立似乎对这个词略有所悟:吵架了,“感情”就“破裂”了。某天,小林立低着头回家,闷声不响。妈妈问他怎么了,他脱口便说:“我和小丽感情破裂了,她有口香糖,居然不给我吃!”   3、妈妈买了一只蜜汁鸡,给了小林立一块鸡腿,随口说:“给你一块狗腿吃。”过了一会,又给了他一块鸡翅膀,他拿着鸡翅膀端详研究了大半天,颇有发现地说:“妈妈,我怀疑这条狗会飞!”
成人幽默爆笑笑话-不做爱守则……[爆笑]
1.不要和女病人做爱;没什么不好意思的,全地球人都达成了共识,做爱是最健康且最有益健康的正当行为;和生了病的女人做爱,有违这一基本原则。管她得的是伤风感冒还是支气管炎,是爱滋还是结婚狂想症,都不要贸然和她做爱。 
  2.不要和嗓音难听的女人做爱;情爱是亘古以来人类心田流淌不息的最美妙的音乐;而有的女人没准儿就是特意来捣乱的;你听听,不说平时她们说不出一句暖人心窝的人话,一滚到床上,还像母牛一样嚎叫个不停。总之她们刻板无趣,不通人情,就是把标准降到最低,也几乎算不上女人。她们一张嘴,世界就完蛋。 
  3.不要和有洁癖的女人做爱;万一你千不该万不该做了那蠢事儿,准保她一辈子都记着你,时时刻刻念叨着她这清清白白的一生,是你给玷污的。这莫大的冤枉,你可消受得起? 
  4.不要和过于注重情调的女人做爱;她肯定嫌你那狗窝太脏太乱太差了;第二回合就去她那儿吧;一进那闺房,你肯定当时就傻眼了,那个错综复杂,那个不厌其繁,那个光怪陆离,简直就像个殉情的阿拉伯公主的灵堂。你猛一回头,发现那女的原来还鲜活得很,含情脉脉,死盯着你呢,可你已然紧张得不知如何动手动脚了。像个二倚子。 
  5.不要和卖菜的女人做爱;除非你也是个卖菜的,譬如她卖萝卜,你卖豆角。你要是攒了些本钱,想抬高自己在那菜市场的社会地位,灵机一动卖起了虾米和王八,那切不可再勾搭人家了。 
  6. 不要和谁都认识的交际花做爱;不要和坏透了心肠的女屠夫做爱;不要因不堪忍受思念远方的女朋友而糊里糊涂和一个资深寡妇做爱;不要在雨后的山坡上做爱(山脚下就另当别论了);不要和那些一有机会就拐弯抹角暗示自己很穷很穷的女人做爱;不要大老远专程跑去和一个下岗女工做爱;不要和恐怖主义女战士做爱;不要哭着鼻子做爱。 
  7.不要和太丑陋的女人做爱;这一条本不必开列出来的,可总有些男爷们儿(其实就是些长不大的小男孩),偏偏觉得丑女人或许真有一颗金子般的心;好一个一相情愿的古怪念头。你要也想过过这个邪瘾,那最好先弄瞎自己的眼睛,即便是这样还得先说好了,不许反悔。 
  8.不要和做爱太多的女人做爱;更不要强行和不做爱的女人做爱;最最不要和斤斤计较满打满算的小女人做爱;仅仅因为只坚持了25分钟,而不是27分钟,她一辈子也不会原谅你的。 
  9.不要和留长指甲的女人做爱;在那快活得没法招架的亢奋时刻,理所当然她会使出她的鸡爪,不由分说把你那男子汉的脊梁骨抓个稀巴烂的。你好端端一个人,干吗要弄得这么血淋淋的,何苦呢! 
  10.不要和特想出名的女人做爱;这类女人少有失败的;她们欲望强烈,势不可挡;她们志在必得。尤其男名人得格外小心;稍有闪失,那可就好看啦。人民群众正闲得发慌呢。 
  11.不要和声情并茂的女骗子做爱;不要和很有品味的女流氓做爱;不要和帐目不清的女商人做爱;不要和一心只想减肥的懒婆娘做爱;不要和一墙之隔的女邻居做爱;不要开着灯和刚刚割过双眼皮的时髦女郎做爱。 
  12.不要和满嘴“爱情...爱情...”的女人做爱;有情有义的女子极少说出这个词,甚至终生难以启齿。 
  13.不要和乳房渺小的女人做爱;并不是死活要挑剔她们,就是在她们本人心目中,这类女人也是非常不健全的;似乎永远处于某种无法弥补的缺失之中,总不得安宁。你就是拼死拼活也甭想从她们那儿榨取出一丁点儿人间之爱;她们也许根本就没有这个。你就别瞎折腾了,一骨碌滚下去吧,俗话说巧妇也难为无米之炊。 
  14.不要和女老板、总经理秘书、女处长做爱,甚至不要和女乡长做爱;总之不要和有权有势的女人做爱;那不仅有损于你生为男人的倔强的尊严,还将狠狠地加深你本来就根深蒂固的自卑感,弄不好,你这一生从此就抬不起头了;这不是完全不可能的。怎么着都先忍着点儿吧,等你混好了,里里外外比她们更风光更阔气了,再说。 
  15.不要和处境悲惨的女人做爱;那是极不人道的畜生行为。如果你敢保证**的欢乐具有不可替代的神奇效用,也就是说,能使一个弱女子从绝望中振作起来,重新面对白茫茫无边无际的人生,那倒不妨一试。做一件好事也并不难嘛。 
  16.不要不脱袜子和患有脚气的女人做爱;不要喷着二锅头酒气和葡萄酒厂的女品酒师做爱;不要在非典时期戴着口罩和女医生做爱;不要和长舌妇做爱;不要和不知姓名的女人在外地的一星级宾馆做爱;不要和导演的前妻做爱;不要和看上去很有使命感的女知识分子做爱;不要和县长的妹妹做爱;不要和黑社会头目的小情人做爱,你们越是干得神不知鬼不觉,你就越是死得快。 
  17.以上这十六条请各位男爷们儿牢记在心,自觉遵守,否则后果自负。
成人幽默爆笑笑话-网络色狼判定标准
  1、网狼本色,所谓三句话不离本行指的就是:
  第一句:“MM哪里人呀?”
  意思是:如果咱们是同一个城市的,那就初步有了猎杀―――哦,不不不,见面的基础。
  第二句:“MM芳龄几何?”
  意思是:呵呵,年纪合适,想来肉质基本可口。
  第三句:“MM有玉照否?发过来给GG看看?”
  意思是:你要是美女,我们就马上开始这段新的感情吧;你要是恐龙,嘿嘿,我先闪~~~~~~~
  也不排除一些笨狼没有ICQ、OICQ之先进网络猎艳工具,甚至没有伊妹儿可以接受照片,接下来他们惯用的伎俩是先问问身高,再问问体重,自己掐指算算对方可能的三围尺寸,再作道理。也有情急的,直接就问:“美女乎?恐龙乎?卿欲上床乎?”当然啦,对方有没有结婚交没交男朋友也是一定要搞清楚的,旧矿开采费时费力,还有危险的哟!
  2、见人说人话,见鬼说鬼话,见到MM时各种恭颂溢美之辞有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河之水泛滥,一发不可收拾……
  看见MM名字诱人:“你的名字太美啦!勾起我无限遐思~~~~~我可以认识你这样美丽的MM吗?”
  MM说话风趣逗人:“你好好好好好可爱哦,能在网上认识你―――这么冰雪聪明的女孩子,我都快幸福得流鼻涕啦(嘿嘿嘿嘿,其实是兴奋得流鼻血)!快,把袖子拉过来给俺擦擦。”
  遇到成熟的女性:“唉,网上都是些小孩子,我等了一个晚上才遇到你。来,喝杯茶,和一个孤独的人聊聊吧。”
  3、名如其人,色狼的网名一般都带相儿。什么“都市酷男”、“不帅不要钱”都是些不足以惧的菜狼,而看到“上网只为你”、“我心依旧”的时候MM就要小心了,他们的色心相对隐藏得比较深。那些名字近似于三级片上演,恶心到你见了就想踢的,百分百色狼不用说了,倒不如改名叫“我的色心想让你知道”呢。
  4、上赶着不是买卖,那是什么?!是陷阱!色狼最喜欢刚出道的MM,什么都不懂就最好骗啦,说什么就是什么。上赶着好为人师的GG八成别有居心,他们知道“网络师生恋”加“网络初恋”的结果就是百分百将MM轻松收入囊中,而且她们是最乖的,网络色狼们想怎么享受就怎么享受!想想月圆时他们兴奋地嚎叫吧:“嗷~~~~呜~~~~”
  5、色狼泡妞呢,就重在一个“泡”字。怎么泡?通常是一见到MM先是激动地“MMMMMMMMMMMM……”结巴一样叫个不停,然后使出“拥抱”、“亲吻”、“爱抚”、“献花”、“发誓”等诸般聊天室里别人记都记不住的命令,甚至是见都没见过的动作以示和MM的N次亲密接触。间或配合MM的名字临时改名的行为,也是网狼们常用的必杀绝技,例如MM叫“小雨滴”,GG就改名为“雨滴打在我头上”,很浪漫、很心醉吧?
  就像“十男九痔”一样,“十狼九色”!剩下一个就需要广大MM们慧眼识狼喽。如果哪天你在网络上遇上某郎竟与以上标准相比有一条不符―――注意,只要有一条不相符,那么,MM,你有福啦!―――对方一定是“郎”不是“狼”!信我的,没错的!!
  但是,也别高兴太早,最后我还有一个忠告:对方也没准是个披着羊皮,有着丰富猎艳经验的老狼。他一不叫黄色或桃色的名字,二不着急要照片、电话,三不说谄媚的语言,四不做起腻的动作,似乎怀着一颗平常心和你细细地聊、慢慢地谈―――谈生活、谈理想,没有任何企图。可是,是狼就会露出它的大尾巴―――当你们聊得正好的时候,他会无比哀婉地说:
  “我不得不下了,我要出差(或是别的什么听起来合情合理的客观原因),以后一段时间不能上网了。你能给我你的电话吗?”
  呵呵,恐怕只有像我这种经常女扮男装,在聊天室里和“同党”频繁交流实战经验的女网虫才躲得过如此难防之暗箭吧?嘿嘿嘿嘿……
成人幽默爆笑笑话-保险套
有一位风尘女郎一日在外兜风, 不料车子却抛锚在荒芜的农村.. 而天色 却渐渐暗了起来, 放眼望去附近似乎只有一户人家, 不 得已只好去借宿, 那户人家的主人是个老农夫, 有两个不经世事的儿子, 长的却很 俊美老 农夫知道这个女人若住在这, 那怕是一晚, 两个儿子的贞洁也难保, 於是, 在答应女郎借住之前, 先跟她约法叁章, 要她 答应决不对两个儿子出手, 依当时的情 况女郎也只能答应. 然而到了晚上女郎却忍不住, 到了农夫儿子的房间, 并问他们说: 你们想 了解快乐的真谛吗?? 只见农夫的两个清纯儿子点了点头. 而女郎又说: 这 太好了, 不过我不想在教完你们後怀孕, 所以请你们带保险套. 如此 经过了一晚翻云覆雨, 第二天女郎快 乐的离去... 时间飞逝... 过了二十年 後, 老农夫也去逝了, 两个儿子也都未娶 妻而相依为命, 一日在作完一天 的劳动後, 哥哥若有所思的对弟 弟说:你还记得二十年前, 有曾经有一个女 生教我们快乐的真谛.. 弟弟答: 当然, 我这辈子都忘不了哥哥又说: 那你还 在意她怀不怀孕吗?? 弟弟想了一想说: 不在意了... 哥哥慎重的说: 那... 我 们一起把保险套拿下来吧 !!
成人幽默爆笑笑话-快乐的真谛
有一位风尘女郎一日在外兜风, 不料车子却抛锚在荒芜的农村.. 而天色却渐渐暗了起来, 放眼望去附近似乎只有一户人家, 不得已只好去借宿. 那户人家的主人是个老农夫, 有两个不经世事的儿子, 长的却很 俊美老农夫知道这个女人若住在这, 那怕是一晚, 两个儿子的贞洁也难保, 於是, 在答应女郎借住之前, 先跟她约法三章, 要她 答应决不对两个儿子出手, 依当时的情 况女郎也只能答应. 然而到了晚上女郎却忍不住, 到了农夫儿子的房间, 并问他们说: 你们想了解快乐的真谛吗?? 只见农夫的两个清纯儿子点了点头. 而女郎又说: 这 太好了, 不过我不想我 不想在教完你们後怀孕, 所以请你们带保险套. 如此经过了一晚翻云覆雨, 第二天女郎快 乐的离去... 时间飞逝... 过了二十年 後, 老农夫也去逝了, 两个儿子也都未娶 妻而相依为命, 一日在作完一天 的劳动後, 哥哥若有所思的对弟 弟说:你还记得二十年前, 有曾经有一个女生教我们快乐的真谛.. 弟弟答: 当然, 我这辈子都忘不了哥哥又说: 那你还在意她怀不怀孕吗?? 弟弟想了一想说: 不在意了... 哥哥慎重的说: 那... 我们一起把保险套拿下来吧 !!
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