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成人幽默爆笑笑话-N个系女生的第一次
中文系:郎君,在熄灯前你看《xx指南》没?我怕痛的。。。   数学系:我希望看到令我满意的弹性系数   化学系:两种有机物的结合很奇妙,但气味也太难闻了吧?!   物理系:虽然总功率是零,但是我的流量远远大于你的流量!   外语系:oh,yes~~~yes~~~yes~~~oh。。   历史系:我经常思考,古人是怎么避孕的?   体育系:我会在上面做劈腿等分解动作,等你领悟了,就开始做全套动作   经济系:在上床之前,请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话,难免你会在外面乱交公粮   地理系:你的地质勘探器能不能插深点呀?   气象系:洞内湿气重,要穿雨衣的哟   计算机系:你的内存条是edo的呀?!怎么这么小??   法律系:亲爱的,偶已满14周岁,接触不构成犯罪   工程系:悬臂梁的轴压不小啊,还有点偏心距。。。。   水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。   电气系:慢点进,放一条腿在地板上,你的电压挺高的,安全第一,做好接地。   外语系:r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m   音乐系:啊``啊``啊――啊``啊``啊,亲爱的,咱再换个2/4拍的吧。   建筑系:国家规范记得吗,地方的呢?进入深度、幅度、次数,退红线一定要满足规范标准啊!!!   医学系的:找到我说的那个地方了没有?。。。对,就是那里,往下的地方叫做――――――――――――   材料系:你这个是不是真的哦??   自控的:要注意适当的幅值域度和相角域度,同时频率不要超过系统截止频率。   美术系:周围的颜色必须是黑色,,,这样才能显示出性感来。   机械的:在此状态下,保持过盈配合是最佳选择   园林设计系的:根要扎的深,水要淋的多……记得不?   考古系:怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦??   汽车系:你的轮胎是几号的??不错啊   新闻系:各位观众,一个伟大的时刻马上就要到来了,3```2```1,射了,射了,彻底释放出来了。   哲学系:女人第一次流x,并不代表她就是cn,女人第一次不流x,也并不代表她就不是cn。   电机系的:偶这个电机是1kw的,跟你的那个自耦变压器接上吧。   表演戏:怎么你的脚本和我的脚本不一样哩,卡~~~~~~~~~重来~   工业设计系:要学会创新思维,不要光想着用jj,换个角度考虑,我们可以用脚趾头来,这样才有新意……   通信工程:我的3g兼容你的2g,   日语系:始め?:やめて~~ 十分殓後:?持ちいい~~   环保系:尽量不要射,避免造成环境污染。   飞机设计系:我希望你保持巡航速度,延长巡航时间,不到关键时刻不要开加力啊!   电子工程:你是我的三极管 我是你的双向插头   计算机: for(;1 {if(depthofjj==endofb) 抽; else 插; }     in = false;     hight = false;     while(hight)     {     if(in)     {     do_out();     in = true;     }     else     {     do_in();     in = false     }     } 
系统工程系:要注意保持此系统的整体性,协调性,综合性,当然最重要的是用户的满意度。   市场:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够.   数学系:我的插入深度和你的满意程度成2的平方比,也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度,一般我的范围在区间(10cm,20cm)内,那你的满意度也就会在10*4=40和20*4=80之间,也就是在区间(40%,80%),注意,这个集合是开区间,不是闭区间,所以我还要再做大量的练习。   宇航员:报告船长,我们的大船不小心冲如黑洞中,黑洞潮湿,润滑,不利飞船逃逸,而且在经过一系列的激烈摩擦后, 我们的船会吐出大量燃料,不利船的寿命啊!   服装设计系:你的这件衣服设计的真是难脱呀,急死我了   艺术设计系:亲爱的,为什么我才进去3个像素,就有这c10m80y100的液体流出来呢?   国际贸易系: 充分发挥各自比较优势利益,努力进出口,在平等互利,互取所需,互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益,努力进出口,在平等互利,互取所需,互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。   金融系:如果项目流产,融方承担事故责任;如果项目成功,资方承担后续责任。   市场:任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户,如果你满足不了我,说明你的商品就没有价值!   会计学:亲爱的,我们的活动必须具备几个基本原则, 譬如真实性原则;谨慎性原则;   还有一贯性原则;配比性原则. 我要特别提醒你的是:权责发生制原则~~!!   酒店管理:这个“红酒”,从颜色上来看黑中带红,红中有黑,闻起来更有异国风味,如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉,我能再尝一次吗?   驾驶学校:保持匀速,不许太快,不许太慢,不许熄火,不许超过两次以上中停,否则就cut!   交通运输:道路不畅,减速慢行   自动控制系:有了足够的反馈,才会有更加稳定的输出。   电子工程的:你是三极管的基极,我是发射极,你我融合就等于集电极上电,你有反应相当于给基极和发射极加上一个导通电压vbe,那么我就射了。   软件工程系:虽然你的系统执行效率很高,,可是你的防火墙上有漏洞,需不需要用霸毒杀一杀。。。。   党员:再苦再累,也要为人民服务!   能源化工系:射的时候量要控制好,不能一次就射光了,要做到可持续发展!   环保系:流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准   电子信息:你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。   外贸系:你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡!否则出现赤字,容易发生精融风波啊   交通运输:雨天路滑,请小心驾驶!   化学系:这两种有机物接触时会伴随有副反应,要控制好反应温度和湿度,特别是催化剂的选取,在溶液中反应会更充分   微电子:嵌入式系统能保持较高的频率,但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口,并以不同电压输入变频信号micro-electronics:embed system can keep high frequency but it can never be perfect if be input in the some port.try to change a different one and even change a different voltage frequency conversion signal too. 
药物制剂系:请不要采用肛门给药,吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂,最好还能是定点靶向缓释的。记得哦,多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦! 
放射科:在进入辐射区时,一定要穿好防化衣,安全第一!!!   生物系:亲爱的,咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧!   刑事痕迹检验:每个男淫都有gt纹,这种纹线是独一无二的可以做同一认定的,你过来,偶给你来个三面油墨捺印,顺便做个刑事技术鉴定…… 
微电子3:亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显?为什么窗外有那么多人在研究?   化工系:看见jj的选型选错了,怎么一点都不匹配啊?   系:如果觉得high,就请大声d喊出来,大家好才是真的好,地球淫都知道绘画系 不要讲颜料涂在我脸上。
成人幽默爆笑笑话-志在必得
  一对新婚夫妇三天后回娘家,等了好久也不见出来,就有人去找了,但找他们的人一到门前就听到:轻点,痛啊,男的说:不痛怎么能进去呢,可女的说:好吧,但也要轻点啊,男的说:好吧。女的又说:啊,啊,不行啦,痛的受不了啦,男的说:那我给你揉一下吧,这时找他们的人可受不了啦,就探出头来看,正好被男的看到说:看什么看,女人穿高跟鞋也没见过啊!!!
成人幽默爆笑笑话-老鼠的脑浆
  说,有一队乡下姐妹在家洗澡,被一个男人偷看,那个   男人的阴茎一不小心从墙缝里漏了出来,妹妹没有见过   叫姐姐来看,姐姐一看说,妹妹你把这个老鼠先抓住,   我去拿剪刀,妹妹一把抓住,那个男人害怕剪刀,所以就   拼命的挣扎,越挣扎妹妹就抓的越紧,后来姐姐来了问   妹妹说老鼠呢?妹妹说跑掉了,姐姐说怎么让它跑了,妹妹说姐姐没事的老鼠跑不远的,姐姐问为什么?   妹妹说刚才我抓住老鼠的头时,我一使劲老鼠的   脑子被掐了出来,流了我一手都是老鼠的脑浆。
夫妻幽默爆笑笑话-怎样带孩子
  妻子:“快叫你妈来看电视!”    丈夫:“你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破  例了?”    妻子:“你懂个啥?现在放映科教片――《怎样带  孩子》。”
古代幽默爆笑笑话-狗教书
  一个人惯会说谎话。有一次他对亲家说自己家里有三件宝:有头牛,能日行千里;有只  鸡,每个更次啼一声;又有只狗,善能读书认字。亲家听了很吃惊,说:“有这样的新鲜  事,过些日子我一定到府上看看。”    说谎人回到家,对妻子讲了经过,并说自己一时说了谎,亲家又要来看,不知如何应  付。妻子说:“不要紧,我自有办法。”    第二天,亲家果然来了。说谎人赶紧躲出去,他妻子对亲家谎称丈夫早上到北京去了。  亲家问几时回来,女主人说:“七八天就回来。”亲家又问怎么能那么快,女主人道:“骑  了我们家的牛去的。”亲家说:“您家还有报更的鸡,怎么大中午的也叫?”女主人说:  “这就是,它不仅夜里报更,白天听到生客来也报。”亲家听了说:“听说还有能读书的  狗,可否让我看看?”女主人答道:    “不瞒亲家说,只因为家里穷,让它出外教书去了。”
古代幽默爆笑笑话-狗教书
  一个人惯会说谎话。有一次他对亲家说自己家里有三件宝:有头牛,能日行千里;有只  鸡,每个更次啼一声;又有只狗,善能读书认字。亲家听了很吃惊,说:“有这样的新鲜  事,过些日子我一定到府上看看。”    说谎人回到家,对妻子讲了经过,并说自己一时说了谎,亲家又要来看,不知如何应  付。妻子说:“不要紧,我自有办法。”    第二天,亲家果然来了。说谎人赶紧躲出去,他妻子对亲家谎称丈夫早上到北京去了。  亲家问几时回来,女主人说:“七八天就回来。”亲家又问怎么能那么快,女主人道:“骑  了我们家的牛去的。”亲家说:“您家还有报更的鸡,怎么大中午的也叫?”女主人说:  “这就是,它不仅夜里报更,白天听到生客来也报。”亲家听了说:“听说还有能读书的  狗,可否让我看看?”女主人答道:    “不瞒亲家说,只因为家里穷,让它出外教书去了。”
古代幽默爆笑笑话-狗眼生病
  迂公眼睛生病,要出去找个医生诊治一下。出家门时,可巧自家的狗正趴在台阶上,迂  公从狗身上跨过去,不小心踩了狗脖子,狗痛得一下子跳起来咬坏了迂公的衣服。    迂公来看眼病时,谈到狗咬他的事,并提起衣服给医生看。医生与迂公是老熟人了,便  戏弄他说:“这一定是狗眼生病了,不然怎么咬起主人的衣服来了?”迂公听后连连点头,  拿了医生给他开的治眼病的药就回家了。    迂公寻思着:狗咬主人还是小事,而狗眼有病夜晚不能看家却万万不行。于是,他便把  医生开的药煎了先给狗喝了,自己只喝了剩下的一点药汤。
古代幽默爆笑笑话-猫虎诉苦
一只饿猫与一只饿虎相遇,猫问虎道:“我因为吃不到食物而挨饿,你怎么也困乏到如  此地步,难道也缺乏食物吗?”  老虎说:“我向来以人作为食物,近来看遍人间,竟没有一个像人的,叫我怎么能吃?  所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠。世上没有人,难道老鼠也没有吗?你也困乏到如  此地步?”  猫叹了口气说:“世上老鼠是极多的。只是近来一班鼠辈,很会削尖脑袋钻营,一个个  都钻营到高官职位,警卫森严,我怎么敢去吃它们?”
古代幽默爆笑笑话-两座泥像
一个寺庙里有两尊泥像:道家祖师老君在左面,佛教祖师释迦牟尼在右面。按例,左比  右地位高。  一天,有个和尚进来看见了,十分不满地说:“我佛祖法力无边,怎么能屈居老君之下  呢?”于是便把佛像搬到老君像的左边。  一个道士看见,愤愤不平地说:“我们道祖极为尊贵,怎能屈居佛教之下,放在右边呢?”  说着,又将老君像搬到佛像左面去。  两人彼此不停地搬来搬去,竟把两座泥像都搬碎了。
幽默幽默爆笑笑话-空城计
(幕启城门大开,城楼上孔明:披鹤氅,戴纶巾,焚香操琴,左有一童子手捧宝剑,右有一童子,手执尘尾。少顷,司马懿率众将士上) 
司马懿:城楼上弹琴的那位是孔明先生么?狗打猫拧(英语“您好”音译)!   孔 明:洗巴洗巴(俄语“谢谢”音译)!   司马懿:先生城门大开是想用“空城计”来赚我么?   孔 明:(唱,拉洋片调)     往里头瞧来往里观,     一座空城在里边。     没有机枪和大炮,     只有歌厅带酒店。     你要胆大就往里钻,     看咱俩究竟谁玩完! 
司马懿:(唱,太平歌词)     孔明呀孔明你别唬行不行,     你这里确实是座空城。     你身边别无一员大将可用,     只有一班文官外加五千兵。     已分一半先去运粮草呀,     只剩二千五在城中。 
孔 明:你昨知道这么清楚呢? 
司马懿:你来看!(出示一本书) 
孔 明:原来你也有《三国演义》! 
司马懿:(唱,西河大鼓)   《三国演义》人人都能读,只是那,英雄和懦夫读来效果不同英雄读《三国》,增长雄才大略,懦夫读《三国》,只会耍呀耍呀小聪明。两军对垒实力固然重要,勇气智谋也常常起作用。若不然,为何小国也能打败大国?曹丞相为何在赤壁撞个乌眼青?死抱着“定位”无所作为,找台阶,寻借口,自欺欺人!《三国》中多的是顶天立地的大英雄,你是不是真孔明,我已猜中! 
孔 明:不管我是真孔明,还是假孔明,反正我在台上,你奈我何?   司马懿:我让你快快下来束手就擒。   孔 明:我就是不下去,你能怎么着?   司马懿:当真不下?   孔 明:不下。   司马懿:果然不下?   孔 明:就是不下。   司马懿:(转身对众将士)孩儿们,给我呐喊!   众将士:孔明下课!孔明下课! 
孔 明:(唱,东北二人转)闻听“下课”声我浑身直哆嗦,马谡连累我,叫我没法躲。转念一想我下的什么课呀,何去何从由朝廷来定夺。不听你们的喝,乌合之众纯粹瞎嘞嘞! 
司马懿:(唱,一看歌词您就知道是什么调)叫一声,二孔明,有话你听清……   孔 明:不对!我怎么成二孔明啦?二孔明是小二黑他爹!就这点文化还当大都督?!再说调儿也不对呀,应当这样唱:“叫一声,二奶奶,有话你听清”,哎呀,我怎么成二奶奶了呢?都让这“下课”给搅和的! 
司马懿:(接唱)用人不当你罪难容,马谡本是无能辈,山上安营理不通。我军截断他汲水道,他山上即成乱马营。原这等窝囊废早该撤掉,哪成想你去用他去守街亭!你愧对蜀军、蜀地老百姓,还有什么脸在台上装明公! 
孔 明:说那些废话没有用,下一出戏是《斩马谡》,你看我把他砍了,然后上表自贬三级,也算是负了责任!(翻书)对,书里就这么写的,咱就照猫画虎。 
司马懿:恐怕你画虎不成反类犬了。   孔 明:时候不早了,你还进城不进城?   司马懿:俺也照书上说的做,不进城,看你如何发落马谡,又如何自贬三级。(对众将士)孩儿们撤兵啊!(率众将士下)   孔 明:众将听令,跟我一起回汉中,看我“挥泪斩马谡”去吧。 
(幕落)
幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之小宝教子
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  小宝欲办网站却事事不顺,被气得发了疯,韦家上下也乱了套。苏荃天天教小宝练气功,打算要往高层次带人;阿珂买来的“姨太牌”静心养颜胶囊,说是以内养外;建宁拿出了自己的小金库,在华山大学不务正业系建立了“韦爵爷”奖学金;曾柔请来了网络界知名的巫婆金花婆婆,整天在那里招神弄鬼。
  小宝发疯的消息对很多人而言,不啻是天大的好事。一时间,幸灾乐祸的,落井下石的,如群魔乱舞,充斥在各种媒体,一刻不安宁。
  是时,台湾已执行了一国两制的政策,与大陆和平统一,也签署了协议,答应不在历史遗留问题上过分纠缠。可是台湾郑氏贸易集团还是憋不住,在年度的股东代表大会上,把董事长郑克爽和小宝当年为争夺阿珂的恩恩怨怨,又扯出来,大肆攻击一番。内容无非是说小宝乘人之危,搞第三者插足,惹出台湾王室成员的花边新闻,导致郑克爽婚姻危机。
  曾因在电视连续剧《建宁格格》中成功扮演皇太后而走红的神龙教女演员毛东珠,因为在电视剧中扮演皇太后,形似神不似,曾被小宝讽刺,一直以来对小宝不满,这次总算逮到机会。毛东珠在新近开机的电影《神龙教》的开机仪式上被问及小宝患病一事时,丝毫不掩饰对小宝的厌恶,还扬言她有足够的证据证明,建宁是她和神龙教胖头陀的女儿。
  虽说网站CEO康熙大帝与小宝交往很深,但是紫禁城娱乐网(www.entainmentcity.com)却也不愿意放过发表娱乐新闻的大好机会,派出王牌娱乐记者海大富到扬州,打算对小宝进行个人专访,不过遭到了韦家新闻发言人双儿的拒绝,据说是无可奉告。
  倒是韦家的两个小辈头脑清醒。韦虎头向康熙皇爷发了一封电子邮件,请来英国大不列颠皇家医学院的教授医师;韦铜锤把小宝怪异发疯的事情写成电子文档,放在新闻组中对外求救,3小时之内传遍全球;韦双儿把近期内家庭的种种变故写成新闻特稿,以“小甜甜”的用户名发表在扬州热线(online.yangzhou.cn),稿费赚得杯满钵满,支付了小宝的医药费还绰绰有余。
  可是事情实在奇怪,大夫也看了,药也吃了,小宝的疯病就是没起色。大家正一筹莫展呢,韦春花来看儿子,到访韦府。听了媳妇们的哭诉,韦春花一拍胸脯,看我的!不顾众人反对,一把把小宝拉到天井中,抡起手一顿耳光,嘴里还骂,“狗娘养的”,“野种”。又打又骂近半个时辰,小宝一下子回过神来,开始与老娘对骂,“辣块妈妈的”,“他妈的”。各种粗话由少到多,越骂越流利。韦春花说没事了,再休养个两三天,准是活蹦乱跳。“这小子就是这个贱命!”韦春花啐了口唾沫,恶狠狠地骂道。众人面面相觑,一句话也说不出来。果然不出三日,小宝恢复如初。
  又过了几日,小宝彻底好了,闲来无事,想着与孩子们一起赌赌钱,同享天伦之乐,于是去找奶妈。奶妈说少爷和小姐在建宁公主那里。建宁,这个名字小宝一听就发毛,既蛮横又变态,整个一双重人格,把孩子交给她,还不如交给老娘韦春花。奶妈真是不负责任,当即就把奶妈给fire了。
  小宝一路骂骂咧咧,来到建宁房里。还好,建宁没教孩子上吊,也没教孩子舞刀弄剑。几个小孩都安安静静地坐在电脑前面上机,却没看见建宁她人。不管她,小宝先去和长子虎头搭讪。
  “虎头啊。”
  “爹。”
  “上机呢。”
  “不,在上网。”
  “上哪个网站呢?”
  “娇娃论坛。”
  “哎,”小宝有点生气,“怎么现在的孩子有心理障碍怎么的,怎么说的话这般简洁,是不是我们父子俩有代沟啊。”于是就问坐在旁边的韦铜锤,虎头究竟是怎么了。
  “唉,大哥那个机器速度太慢,如蜗牛爬又容易断线,他上网之后很不舒服,整晚失眠,会连累我嘛!他虽然是个未成年人,可是你也不能这样对他,政府知道了会说我们虐待未成年人的!说起那个机器,去年我在陈家村百脑汇认识了一位DIY高手,他手工精美、价钱又公道、童叟无欺,干脆我介绍你再给大哥定做一台吧!”
  小宝越听越生气,一眼看到小女儿韦双双,“双双啊,看到爹怎么也不打招呼?太没有礼貌了。”
  女儿低着头,轻轻地回答,“以前我出生的时候叫人家板凳,现在新人胜旧人了,叫人家双双!”
  有没有搞错?这是在演《新鹿鼎记》耶,不是演《大话西游》,台词全背错了!正巧建宁回来了,小宝满肚子的毒水全喷在她身上。
  “建宁!你怎么教小孩的,你看看,三个问题少年耶。”
  “可是我怎么会教出问题少年呢?我是麻辣教师吗?请你给我一个理由好不好?拜托!
  “教坏一个人需要理由吗?”
  “不需要吗?”“需要吗?”
  “不需要吗?”“需要吗?”
  “不需要吗?”“哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢?需要吗?”建宁转身走了。
  小宝越想越不对味,突然猛然想起办网站的创意,“论坛!?这论坛网站是谁办的?”
  “魔女娇娃版主。”虎头答道。
  “魔女娇娃?这是什么东东?”小宝纳闷。
  “魔女娇娃版主原名李莫愁,以前是玉女网站(www.virgin.com)的。因为与网站CEO小龙女闹翻,一气之下,离开玉女网站,自立门户,以魔女娇娃作用户名,开了这个网上论坛。”铜锤知道倒挺多,“这个网上论坛人气旺盛,已成为网上最大的网友原创文章的集散地。”
  女儿双双也接上口,“娇娃版主灌水可厉害呢。在网站建立初期,全凭她一支笔,撑住局面。她连续发表了《林朝英和王重阳》、《古墓宝贝》、《情变陆家庄》、《绝情谷惊艳》,还有那篇有名的关于郭襄血缘的文章《私生子――郭襄、小龙女与杨过》,笔锋老辣,直指小龙女和郭襄的母女关系,还写到郭襄与杨过之间的兄妹恋。前一阵子网友点击率高得不得了,还相互转贴、回帖、讨论呢。”
  小宝听得一愣一愣的,哪知双双还没说完。“郭襄是好惹的?她外公黄药师主管桃花岛网站,她父母分别是黄蓉吃吃吃网站的CEO、CTO,财大气粗。于是郭襄拉上玉女网站的小龙女、杨过作为联合原告,以侵害公民名誉罪,一状把李莫愁告上开封府包大人那里,提出作亲子鉴定,确定血缘关系。这还不算,开庭那天,前来采访的紫禁城娱乐网的娱乐记者海大富又与开封府法警展昭发生争执,两人调解无效,当庭动手,海大富的化骨绵掌VS展昭的尚方宝剑,吃了点亏,海大富就又以执法犯法、当众伤人的罪名状告展昭。”
  “啊呀,”小宝一拍大腿,“案中案,名人名誉伤害,私生子,兄妹恋,玉女网站内部权力斗争……这不是炒作是什么?李莫愁这回可赚大了。”
  “对啊对啊。”铜锤赞同。“我不同意。”虎头瓮声瓮气地说,“你看现在文章的浏览排名。”
  小宝定睛观瞧,果然目前文章排名前三名并不是李莫愁的作品,这更让小宝吃惊,因为这些文章的作者小宝都认识。
  文章排名第一:《我爱李秋水,我爱巫行云》,作者虚竹,作者简介:少林花心小和尚,西夏公主新丈夫。天山童姥一高足,脚踏两头本领强。
  文章排名第二:《一个变幻莫测的女人――纪念我的亡妻阿朱》,萧峰、阿紫合著,作者简介:英雄再续弦,小妹写大姐。人鬼两厢望,怨女离恨长。
  小宝差点又被气得发疯。文章排名第三:《天下数我最多情》,作者段誉,作者简介:大理王室小王子,风流销魂谁能比。兄妹相恋有谁知,终得美女古井情。“段誉这小子,他,配和我比?我找一个成一个,他找一个丢一个;我有七个老婆,他只有一个。”小宝咬牙切齿,“炒作,炒作,都是炒作惹的祸。泡沫,泡沫,为什么受伤的总是我……”
  “原来如此。”三个孩子故作老成,拖足了长音,异口同声地说道。
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