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成人幽默爆笑笑话-一代名妓
  某村处于荒郊野外,是发展中村庄,没有发达但正在向这一目标前进,为了给村中一些先富裕起来的公民谋福利,村委会决定从外地引进一项服务业-妓女。仔细调研后,一名妓女在该村终于落户。为什么只要1个呢?因为该小姐是百里挑一的结果,作风顽强,可以一当百,非常耐用,况且其服务对象只是村中的一半公民而已,因为另一半公民显然不需要。还有,如果引进太多的妓女容易引进妓女同行间的恶性竞争如价格战之类,为了方便管理,只要能顶事,一个就够了。可见村委会是多么地深思熟虑,当然引进该小姐后,全村自然就流行“我们只养一个村长和一只鸡”的流言了。  
  由于小姐关乎村委会的尊严和公民的人体健康,所以村委会不仅令其专营(只有一人,当然专营),而且还是官营(即国营),其管理和价格自然由村委会统一制定。其价格构成如下:
  1、鸡场建设费:所谓鸡场建设费指为妓女正常开展工作所需要建设的软硬件环境设施,有下列各项:营业厅与设备的建设和维护。道路,指各家通往营业场地的道路。辅助人员的开销,例如健康医疗人员、清洁工和管理人员。全村每个男人按照人头一次性负担初装费$15000,此费用虽然为一次性收取,但不排除当设施需要维修、扩大、升级时再次收取相关费用的可能。  
  2、座鸡费:每个男人无论是否叫鸡,每月必须交固定限额$50的费用,称为坐鸡费。
  3、本地鸡费:所谓本地指顾客到妓女的卧室里,本地是对妓女而言的,指妓女在自己家里“坐台”。这种情况下按次计费,1次指到妓女卧室1次,每待30分钟算1次,每次$180,不足30分钟按30分钟计算。计费装置是妓女卧室的的钟,称为“本地鸡费”钟,国外进口色情业专用的,没有秒针、分针,只有时针,并且半小时才动一次。顾客自己的手表不能作为合法的计费仪器。 
  4、异地鸡费:所谓异地是妓女到顾客的家里,指妓女到顾客家里“出台”。这时妓女带的计费装置为色情业专用计费手表(钟太大了),称为“异地鸡费”表,没有秒针、时针,只有分针,所以异地鸡费就是按1分钟1次计算,1分钟的异地鸡费为$1500,此价格包含了该妓女旅行所花费的费用,另外还要加上1分钟的“本地附加费”$150。本地鸡费和异地鸡费统称固定鸡费,因为费用的发生地是固定的:或者在小姐家里或者在顾客家里。
  5、鸡料费:享受小姐服务所需要的耐用设备和一次性材料,称为鸡料费,必须在小姐的营业厅和村委会购买。看到这里,大家已经知道这位小姐的大名,她就是全国名妓,颠心小姐。  
成人幽默爆笑笑话-女人使用说明书
一、注意事项: 
1、贵重物品,小心轻放; 
2、易碎品,易爆品,不宜挤压,请妥善保管; 
3、小心雨淋,防湿防潮。请放置在干燥处; 
4、不宜堆高,只能单件放置。堆高一般不超过170厘米; 
5、宜室温下保存,放在阴凉处。不宜冷藏,不宜暴晒; 
6、宜多次反复使用,用后请经常擦洗,保持清洁。不宜久置不用; 
7、第一次启用时,应小心谨慎,慢慢取出并安装、调试。请在专家指导下进行; 
8、宜用精美包装。使用质量与包装效果成正比; 
9、过度使用有害健康,每周2-3次为宜。并根据年龄酌减; 
10、本品一次只能租用一个,不宜几个同时租用; 
11、要定期检查,避免因使用不慎或自身设计缺陷造成的各种疾病; 
12、本品部分功能为儿童不宜。一经租出,后果自负; 
13、租用前请先进行登记。依法持证使用; 
14、本品为非卖品,租赁使用。可退货,可回收。付费方式:暂时分计时付费、按日付费、按月付费、按年付费和一次性久付费五种,请酌情选择; 
15、使用时要注意场合,根据各种不同的功能酌情使用。比如陪护功能,在你去泡妞时千万不能使用;睡觉功能,只能在两人独处时使用; 
16、弃之不用时,也要进行登记,依法定程序注销,并给予一定补尝;
成人幽默爆笑笑话-一代名妓(中国点心)
某村处于荒郊野外,是发展中村庄,没有发达但正在向这一目标前进,为了给村中一些先富裕起来的公民谋福利,村委会决定从外地引进一项服务业-妓女。仔细调研后,一名妓女在该村终于落户。为什么只要1个呢?因为该小姐是百里挑一的结果,作风顽强,可以一当百,非常耐用,况且其服务对象只是村中的一半公民而已,因为另一半公民显然不需要。还有,如果引进太多的妓女容易引进妓女同行间的恶性竞争如价格战之类,为了方便管理,只要能顶事,一个就够了。可见村委会是多么地深思熟虑,当然引进该小姐后,全村自然就流行“我们只养一个村长和一只鸡”的流言了。  
  由于小姐关乎村委会的尊严和公民的人体健康,所以村委会不仅令其专营(只有一人,当然专营),而且还是官营(即国营),其管理和价格自然由村委会统一制定。其价格构成如下:
1、鸡场建设费:所谓鸡场建设费指为妓女正常开展工作所需要建设的软硬件环境设施,有下列各项:营业厅与设备的建设和维护。道路,指各家通往营业场地的道路。辅助人员的开销,例如健康医疗人员、清洁工和管理人员。全村每个男人按照人头一次性负担初装费$15000,此费用虽然为一次性收取,但不排除当设施需要维修、扩大、升级时再次收取相关费用的可能。  
  2、座鸡费:每个男人无论是否叫鸡,每月必须交固定限额$50的费用,称为坐鸡费。
3、本地鸡费:所谓本地指顾客到妓女的卧室里,本地是对妓女而言的,指妓女在自己家里“坐台”。这种情况下按次计费,1次指到妓女卧室1次,每待30分钟算1次,每次$180,不足30分钟按30分钟计算。计费装置是妓女卧室的的钟,称为“本地鸡费”钟,国外进口色情业专用的,没有秒针、分针,只有时针,并且半小时才动一次。顾客自己的手表不能作为合法的计费仪器。 
4、异地鸡费:所谓异地是妓女到顾客的家里,指妓女到顾客家里“出台”。这时妓女带的计费装置为色情业专用计费手表(钟太大了),称为“异地鸡费”表,没有秒针、时针,只有分针,所以异地鸡费就是按1分钟1次计算,1分钟的异地鸡费为$1500,此价格包含了该妓女旅行所花费的费用,另外还要加上1分钟的“本地附加费”$150。本地鸡费和异地鸡费统称固定鸡费,因为费用的发生地是固定的:或者在小姐家里或者在顾客家里。
5、鸡料费:享受小姐服务所需要的耐用设备和一次性材料,称为鸡料费,必须在小姐的营业厅和村委会购买。看到这里,大家已经知道这位小姐的大名,她就是全国名妓,颠心小姐。  
成人幽默爆笑笑话-女人使用说明书
一、注意事项: 
1、贵重物品,小心轻放; 
2、易碎品,易爆品,不宜挤压,请妥善保管; 
3、小心雨淋,防湿防潮。请放置在干燥处; 
4、不宜堆高,只能单件放置。堆高一般不超过170厘米; 
5、宜室温下保存,放在阴凉处。不宜冷藏,不宜暴晒; 
6、宜多次反复使用,用后请经常擦洗,保持清洁。不宜久置不用; 
7、第一次启用时,应小心谨慎,慢慢取出并安装、调试。请在专家指导下进行; 
8、宜用精美包装。使用质量与包装效果成正比; 
9、过度使用有害健康,每周2-3次为宜。并根据年龄酌减; 
10、本品一次只能租用一个,不宜几个同时租用; 
11、要定期检查,避免因使用不慎或自身设计缺陷造成的各种疾病; 
12、本品部分功能为儿童不宜。一经租出,后果自负; 
13、租用前请先进行登记。依法持证使用; 
14、本品为非卖品,租赁使用。可退货,可回收。付费方式:暂时分计时付费、按日付费、按月付费、按年付费和一次性久付费五种,请酌情选择; 
15、使用时要注意场合,根据各种不同的功能酌情使用。比如陪护功能,在你去泡妞时千万不能使用;睡觉功能,只能在两人独处时使用; 
16、弃之不用时,也要进行登记,依法定程序注销,并给予一定补尝; 
  二、主要功能: 
该产品为现代型智能型多功能产品,美观大方,易于保管,功能齐全,使用方便,其主要功能有: 
1、伴侣功能:既是生活上的伴侣,又是生理上的伴侣; 
2、克隆功能:可以根据你的特点,克隆出像你的男人或女人,使生命得到无限延续; 
3、乳娘功能:既能当婴儿的乳娘,还能做孩子的妈妈; 
4、秘书功能:既能当你工作的参谋,还可以成为你事业值得信赖的助手; 
5、保姆功能:既能当你生活的保姆,也能当你生活的妈妈; 
6、调味功能:可以调节生活的滋味,陪你读书上网,吃饭睡觉,看电影打麻将等一切你想要人陪的活动,使生活变得丰富多彩; 
7、解毒功能:可以排除生活的忧郁,缓解生活紧张,排除各种毒素,使生活变得健康充实; 
8、益寿功能:可以调节你的情绪和身体,延年益寿; 
9、此外还有一系列自助的功能,因人而异,且一机一味,绝不重复; 
  敬请酌情选用。
政治幽默爆笑笑话-“性生活补助”
   有个领导在会上宣读年终总结,他把“下列同志享受一次性生活补助”读成“下列同志,享受一次,性生活补助”
政治幽默爆笑笑话-补助
  L领导给将下岗的人员讲话,稿中有“……给你们发放一次性生活补助。”的话。他念成“……给你们发放一次,性生活补助。”
幽默幽默爆笑笑话-阿瓜的情书
  某年某月的某一天,孤独的我正在冰冷的网络世界里闲逛,忽然,一道强光刺得我睁不开眼,待我慢慢地从指缝窥伺,原是一美女玉照。久未涌动的春潮开始在心底蠢蠢欲动,目光也不禁变得邪狞起来。
  小尼子(尼采)曾经告戒我:和女人在一起时,别忘了带上你的皮鞭。可现在完全派不上用场,带上笔记本电脑和modem倒是真的。但是根据李敖:“男人对女人应多一点爱,少一点了解;女人对男人应多一点了解,少一点爱。”的战略思想,我开始大范围、多角度、全方位的在网络上开辟主战场,一拨又一拨的女同志被我杀得片甲不留,只留下一次性的IP地址。于是,我被冠以“恐龙战士”的美誉。然而正当我被一个又一个胜利的捷报冲昏头之际,我发现了你。我的心变得从未有过的平静,虽然它已象蓄势待喷的火山,我的眼变得从未有过清纯,虽然在夜里它常闪着绿光。
  
  我不敢和你建立两情长久的恋爱关系,因为我的相貌惨不忍睹,用可怖来形容简直是赞美,高度的参差不齐更让人面露憎色,仿佛你是中指我是小拇指。每当想到这些,我就想掐死“上帝”那个老王八蛋,为了不让我心灵过多的畸变,我只能想象:上帝造你时,米开朗琪罗正给他上“人体的古典美和现代美”,而你则是他考研时的毕业作品,我则是他被小情人抛弃后喝了五瓶二锅头加上50粒巴比妥后的发泄产物,你我一旦相恋,也就是“美女与野兽”的重演。
  
  我更不奢能往婚嫁配偶的方向发展,因为我党老一辈革命家语重心长的告诉我们:孩子们,不要只重产量,要提高产品的质量。据说人脑的的上半部分-皮层起着连接小脑的作用,它看上去象个皱巴巴的大核桃,如果它被摊平的话,就会有大约0.25平方米那么大,我想我顶多才一个巴掌大小,你我即使成功,也只不过给世上增加几个“笑傲江湖”中的小桃谷六仙。
  
  但我又不甘成为你的仆人,虽然我愿意象“钟楼怪人”为你拣石头砸那些你讨厌的家伙。并且,你在北京,我处上海,两地分居(噢,对不起,应是两地分隔),鲜有机会见面,但是网络无极限,谁都不能剥夺我爱的权利,你也不能。我要追,要追,为你献上爱与美的女神阿佛洛狄忒让给我的金苹果,哪怕你吃一口也好,我们就能象海伦和帕里斯那样私奔了。
  
  “数字化生存”中说,原子不值钱,比特才无价。但愿我能变成比特,钻进电话线里,从你那头爬出来,但愿不会把你吓坏。等着我吧。Please Waitting......
幽默幽默爆笑笑话-阿瓜的情书
美丽的firstgirl小姐: 
某年某月的某一天,孤独的我正在冰冷的网络世界里闲逛,忽然,一道强光刺得我睁不开眼,待我慢慢地从指缝窥伺,原是一美女玉照。久未涌动的春潮开始在心底蠢蠢欲动,目光也不禁变得邪狞起来。 
小尼子(尼采)曾经告戒我:和女人在一起时,别忘了带上你的皮鞭。可现在完全派不上用场,带上笔记本电脑和modem倒是真的。但是根据李敖:“男人对女人应多一点爱,少一点了解;女人对男人应多一点了解,少一点爱。”的战略思想,我开始大范围、多角度、全方位的在网络上开辟主战场,一拨又一拨的女同志被我杀得片甲不留,只留下一次性的IP地址。于是,我被冠以“恐龙战士”的美誉。然而正当我被一个又一个胜利的捷报冲昏头之际,我发现了你。我的心变得从未有过的平静,虽然它已象蓄势待喷的火山,我的眼变得从未有过清纯,虽然在夜里它常闪着绿光。 
我不敢和你建立两情长久的恋爱关系,因为我的相貌惨不忍睹,用可怖来形容简直是赞美,高度的参差不齐更让人面露憎色,仿佛你是中指我是小拇指。每当想到这些,我就想掐死“上帝”那个老王八蛋,为了不让我心灵过多的畸变,我只能想象:上帝造你时,米开朗琪罗正给他上“人体的古典美和现代美”,而你则是他考研时的毕业作品,我则是他被小情人抛弃后喝了五瓶二锅头加上50粒巴比妥后的发泄产物,你我一旦相恋,也就是“美女与野兽”的重演。 
我更不奢能往婚嫁配偶的方向发展,因为我党老一辈革命家语重心长的告诉我们:孩子们,不要只重产量,要提高产品的质量。据说人脑的的上半部分-皮层起着连接小脑的作用,它看上去象个皱巴巴的大核桃,如果它被摊平的话,就会有大约0.25平方米那么大,我想我顶多才一个巴掌大小,你我即使成功,也只不过给世上增加几个“笑傲江湖”中的小桃谷六仙。 
但我又不甘成为你的仆人,虽然我愿意象“钟楼怪人”为你拣石头砸那些你讨厌的家伙。并且,你在北京,我处上海,两地分居(噢,对不起,应是两地分隔),鲜有机会见面,但是网络无极限,谁都不能剥夺我爱的权利,你也不能。我要追,要追,为你献上爱与美的女神阿佛洛狄忒让给我的金苹果,哪怕你吃一口也好,我们就能象海伦和帕里斯那样私奔了。 
“数字化生存”中说,原子不值钱,比特才无价。但愿我能变成比特,钻进电话线里,从你那头爬出来,但愿不会把你吓坏。等着我吧。Please Waitting......
幽默幽默爆笑笑话-男女有别(二)
?男人恋爱时用眼,女人恋爱时用心。
?男人的眼睛靠辐射,而女人的心靠传导。
?男人追求女人,是迅猛出击,但结果往往雨过天晴,女人追求男人,则缓慢渗透,却可以滴水穿石。
?男人考验女人的办法是远走高飞,女人考验男人的办法是约会迟到。
?男人喜欢放出诱饵垂钓爱情,女人喜欢不惜血本守望爱情。
?男人恋爱后变得可怜巴巴,女人恋爱后变得神经兮兮。
?女人恋爱期间渴望对方裸露心灵,男人恋爱期间渴望对方裸露身体。
?女人美丽的面容,是使男人拜倒的“迷魂汤”;男人的甜言蜜语,是使女人投入怀抱的“杀手锏”。
?男人恋爱希望把复杂的过程弄简单,女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。
?男人无情地把初恋情人当做一次性饮料,满足渴望后毫不吝啬地扔掉;女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁,一辈子品尝他的回味。
?男人选择女人,目光瞄准脸蛋;女人选择男人,心思放在钱包。
?男人恋爱是因为无事可做,女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。
?男人希望女友经历越少越好,女人却希望男友经历越多越好。
?男人希望做女人的初恋情人,女人却想成为男人的最后情人。
?男人像陈酿老酒,随时间推移越发珍贵,而女人像鲜嫩的牛奶,保值期很短。男人越老越可爱,女人珠黄无风采。
?太美丽的女人让男人失去欲望,而太有钱的男人让女人缺乏安全感。
?女人失去了爱情会觉得很空,男人获取了爱情却觉得很累。
?男人怕别人说小,女人怕别人说老。 女人用耐心化装来掩饰自己的面容,男人用故作深沉来掩饰自己的内容。
?女人的青春标志一种价值,而男人的青春表示一种肤浅。
?男人吻女人是一种回收的贷款,女人吻男人是一笔放出去的投资。
?女人的温柔是一个陷阱,男人的深沉是一座空房。
?男人喜欢夸耀他的勇敢追求,女人喜欢夸耀她的理智回绝。
?男人流泪人们会认为软弱,女人流泪人们会产生怜悯。
?男人的多情是一种乐趣,女人的多情是一种堕落。
?男人渴望向女人倾诉苦衷,女人却愿意听男人炫耀成功。
?在语言上,女人像个漏斗,男人像个容器。在生活上,男人却像个漏斗,女人像个容器。
?男人的爱像洒下的露珠,每一颗都是完整的存在,又都不是存在的全部,经不起阳光的照耀,而女人的爱却像碎了瓶的啤酒,倾撒在地上,月光下发出持久的麦香。
?女人对男人的期望比物价涨得还快,男人对女人的感情比股市变得还勤。
?男人是女人的价格,女人是男人的商标。
?男人的通行证是能力,女人的通行证是面容。
?女人希望恋爱总在路上,男人希望恋爱一步到家。
?男人恋爱会变得坚强,女人恋爱会变得更娇弱。
?男人恋爱是因为轻率出击,女人恋爱是因为躲闪不及。
?男人恋爱容易远视,女人恋爱容易近视。
?恋爱中女人学会了说梦话,男人改掉了说脏话。
?恋爱中男人什么诺都敢许,女人什么东西都敢要。
?恋爱中男人是女人的整个世界,女人是男人的一个月亮。
?恋爱中的男人的个性是多余的,女人的头脑是多余的。
?恋爱中男人是女人的钱包,女人是男人的影子。
?恋爱中男人忘我的投入,女人投入得忘我。
?恋爱中男人在花开时就盼着结果,女人却在花季里想到落叶。
?恋爱中女人常在建筑了高楼后才发现没有基石;男人常在拧开了龙头,才发现没有水流。
?女人失恋后留下的是伤口,而男人失恋后留下的是老茧。
?男人追求女人结果在一刻,女人追求男人结果在一生。
?女人意识到自己的美丽时男人的悲哀,男人意识到自己的才能时女人的幸福。
?女人温柔时充满幻想,男人温柔时充满渴望。
?男人恋爱意味着丰富并走向成熟,女人恋爱时意味着单纯并滑向深渊。
?女人恋爱像走进大自然,男人恋爱像走入地下室。
?男人的爱情像闲暇时的散步,女人的爱情像丢失钥匙后的寻找。
?男人恋爱时对对方无所祈求,女人恋爱时对对方无所不求。
医疗幽默爆笑笑话-女性体能测试版
  1、呼吸频率测试:请将你男朋友或者老公的头,完全浸入清水里十分钟,然后将其平放在地板上,快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒,则说明你呼吸频率良好;如在十分钟内将其救醒,则说明你呼吸频率一般;如在三十分钟内未将其救醒,请拨打120电话。    2、肺活量测试:在一人多之处,施放一恶臭之屁,然后迅捷蹲下身体,深深呼吸。如身旁无人掩鼻,则说明你肺活量良好;如有人掩鼻,则你应快速逃离现场,并在无人之处,运用以上方法抓紧练习肺活量。    3、邻居友好度测试:请在凌晨4点正,打开所有窗户,将音响调至中等音量,以卡拉OK的方式,用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应,则邻居友好度为100;如听见“神经、变态、xxxx”等回声,则邻居友好度为50;如听见由远至近的110警笛声,则需迅速关闭音响,钻进被窝,并可依此判断,你与邻居的友好度为0。    4、自我魅力测试:请在繁华街头,高声大喊三次:我是单身!如有五位以上的男士前来询价,则你魅力为100;如有五位以上的男士对你进行嘲笑,则说明你的魅力为50;如无人问津,则建议你最好减少出门露面的次数。    5、皮肤弹性测试:请将一跳蚤放在皮肤上,在跳蚤跳起后,测量其跳过的高度,每天进行。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时,则说明你皮肤弹性良好;如跳起的高度呈逐天递减时,则说明你皮肤弹性较差;如跳蚤摔死了,则说明你皮肤没有弹性。    6、判断鸡蛋新鲜法:请将需判定的鸡蛋放在怀里,无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后,如该鸡蛋已敷出小鸡,则说明该鸡蛋是新鲜的;如未敷出小鸡,则说明该鸡蛋是不新鲜的;如该鸡蛋破碎,请食之。    7、懒惰自我测试:请在睡觉前,一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时,如发现床褥上没有水渍,则说明你很勤奋;如有三滩以下的水渍,则说明你一般勤奋;如有三滩以上的水渍,则说明你很懒惰。    8、牙齿强度测试:请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂,并逐渐用力,在你男朋友或者老公发出喊叫的同时,迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝,则说明你牙齿强度100;如测量值在50至80之间,则说明你牙齿强度为50;如测量值为0,请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。    9、排泄功能测试:请在出大恭之时,携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时,完成出恭,则排泄功能良好;当你看完报纸的一半内容时,完成出恭,则你排泄功能一般;当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍,还未完成出恭时,建议你重新判断是否有出恭的欲望。
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