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儿童幽默爆笑笑话-有趣的问答
  一天,一个小孩去散步,看见一堆西红柿,就问一位阿姨这是什么?阿姨说:“这是一堆西红柿,所有小的圆的都是西红柿!”     他又来到动物园,看见一头大象,就问一位叔叔这是什么?叔叔说:“这是一头大象,所有大的东西都叫大象!”     然后,他又往前走,看见一位阿姨和叔叔正在散步,就问一个小哥哥这是什么?小哥哥说:“这是一个“呐们儿”和一个爷们儿,所有的女的都叫“呐们儿”,所有的男的都叫爷们儿!”     他又往前走,看见一辆卡车撞了一个女的,他就去报警,“报告队长,一头大象撞了一个“呐们儿”。”
司法幽默爆笑笑话-警察的故事
  警察给人的印象一般是威风凛凛、智勇双全的,但警察也是人,他们在日常工作和生活中也会遇上难以预料的事。下面这些有趣、巧合、古怪的事,就是发生在警察身上的真实故事。 
  美国芝加哥一个警察局成功地侦破了一宗盗窃案,缴获了30万美元赃款,全局上下都大为高兴。不料,正当他们盘问被捕的疑犯时,另一窃贼溜进警察局的后门,又撬开保险柜,把放在里面的30万美元赃款全部偷去,气得高兴太早的警察捶胸顿足,悔恨不迭。 
  在意大利罗马,一位警官买了一瓶用来对付歹徒的昏迷喷雾剂,准备送给女朋友作防身之用。当天晚上,他洗完澡后,照例拿起一瓶香水喷在颈部,谁料一喷之后,便失去了知觉。家人发现后,连忙把他送往医院。这位警官醒来后,才知道自己把那瓶昏迷喷雾剂错当成香水来用了。 
  在英国伯明翰,一位女警探在一个旅馆房间里准备拘捕一名女疑犯时,对方突然打开手提包,放出 4只小白鼠,吓得女警探失声尖叫,奔走逃避。待她惊魂稍定,返回原处时,那女犯连同4只小白鼠已经杳无踪迹了。 
  在奥地利,一支特警队驾驶警车在山区追逐一辆匪徒的小轿车,两辆车在盘山公路上一前一后飞驰。由于不熟悉地形,警车在一道急转弯处驶出公路,冲下山坡,车上 4名特警队员急忙跳出车外,警车则一直冲到下一级盘山公路,恰好与迎面而来的匪车撞个正着,匪车顿时熄火,车上的匪徒束手就擒。 
  在澳大利亚的布里斯班,一位警官受命带队搜捕在一幢公寓的四楼非法聚赌的赌徒。警官心里颇不愉快,认为无需为这些赌徒如此兴师动众,无奈警令如山,只得执行。当他心不在焉地带领一队警员冲上公寓时,竟数错了层数,一直冲到五楼。也没看清门牌,就一脚把门踢开。房间里根本看不到赌钱的人,却有几个神色慌张的家伙。原来,这伙人是非法贩运武器的罪犯,正在房间里包装枪械。警官如获至宝,把武器贩子抓获归案。后来,据此线索还破获了一个武器走私集团,警官也借此立功升职。而四楼的赌徒,则闻风逃散。 
  在美国加利福尼亚州,警方为了掌握一个贩毒集团的活动情况,在贩毒者经常活动的街区附近开设了七八个出售水果、杂货、书报、零食之类的小铺子,伪装成店员的警探借小铺子作掩护,昼夜监视该街区的犯罪活动。过了半年,警方在掌握了足够的线索后,终于突然出击,把贩毒集团一网打尽。但不久之后,曾经装扮过店员的警探有近半数向上司呈交了辞职申请,因为那七八个小铺子在半年间平均每月盈利8000多美元,这些警探决定辞职做生意去了。 
  联邦德国一家电视台在拍摄一部以警匪交战为题的电视系列剧之前,特地向警方借来几位警察,请他们在剧中扮演警察。排演的时候,导演总觉得扮演警匪双方演员的表演不尽如人意。当时有人开玩笑地说了一句:“干脆让他们互换角色吧!”导演灵机一动,决定试试看。一试之下很满意。于是正式拍摄时就让警察扮演匪徒。让原来准备扮演匪徒的演员出演警察。该系列剧播出以后,观众的评价非常好,收视率也很高。当地一家娱乐杂志上的文章说:“我们的调查发现,有些不知内情的观众认为这部系列剧之所以成功,可能是让当过囚犯的人扮演匪徒。” 
  在西班牙,有21名高级警官参加一次晋级考试。考试结果,21人全部不及格。上司觉得奇怪,下令调查,查明原因是主考官发错了试卷,而这份试卷本应是给当地一所小学的10岁小学生应试用的。
愚人幽默爆笑笑话-多纳尔母亲的来信
  亲爱的多纳尔:    寥寥数言,让你知道我还活着。深知你读得不快,所以我也慢慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了,因为我们已经搬了家。先前住在这里的那户人家,不想改变他们的地址,把门牌拿走了。因此,我无法把家里现在的门牌告诉你。    你父亲找到了有趣的新工作,他下面有500多人――他在公墓割草。    今天早晨,你的姐姐生了一个可爱的婴孩,是男是女我还没弄清楚,因而,你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。    昨天,你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温,还叫我10分钟不要开口。你爸爸说:要是医生肯卖,他愿意出10镑钱把那根管子买下来。    上星期总共下了两场雨,第一场下了三天,第二场下了四天。    你的慈母    附言:我还想给你写,可惜我已经把信封了。  
愚人幽默爆笑笑话-多纳尔母亲的来信
亲爱的多纳尔:    寥寥数言,让你知道我还活着。深知你读得不快,所以我也慢  慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了,因为我们已经搬了  家。先前住在这里的那户人家,不想改变他们的地址,把门牌拿走  了。因此,我无法把家里现在的门牌告诉你。    你父亲找到了有趣的新工作,他下面有500多人――他在公  墓割草。    今天早晨,你的姐姐生了一个可爱的婴孩,是男是女我还没弄  清楚,因而,你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。    昨天,你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的  嘴里检查体温,还叫我10分钟不要开口。你爸爸说:要是医生肯  卖,他愿意出10镑钱把那根管子买下来。    上星期总共下了两场雨,第一场下了三天,第二场下了四天。          你的慈母    附言:我还想给你写,可惜我已经把信封了。      
愚人幽默爆笑笑话-多纳尔母亲的来信
亲爱的多纳尔: 寥寥数言,让你知道我还活着。深知你读得不快,所以我也慢 慢地写

  你回来的时候将找不到我们的房子了,因为我们已经搬了家。
  先前住在这里的那户人家,不想改变他们的地址,把门牌拿走 了。
  因此,我无法把家里现在的门牌告诉你。
  你父亲找到了有趣的新工作,他下面有500多人--他在公墓割草。
  今天早晨,你的姐姐生了一个可爱的婴孩,是男是女我还没弄 清楚,因而,你究竟当
了舅父还是当了姨父我也说不清。
  昨天,你爸爸陪我上医院去看病。
  医生把一根小管子放进我的 嘴里检查体温,还叫我10分钟不要开口。
  你爸爸说:要是医生肯 卖,他愿意出10镑钱把那根管子买下来。 
  上星期总共下了两场雨,第一场下了三天,第二场下了四天。
  你的慈母 
  附言:我还想给你写,可惜我已经把信封了。
愚人幽默爆笑笑话-多纳尔母亲的来信
亲爱的多纳尔:     寥寥数言,让你知道我还活着。深知你读得不快,所以我也慢慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了,因为我们已经搬了家。先前住在这里的那户人家,不想改变他们的地址,把门牌拿走了。因此,我无法把家里现在的门牌告诉你。   你父亲找到了有趣的新工作,他下面有500多人――他在公墓割草。     今天早晨,你的姐姐生了一个可爱的婴孩,是男是女我还没弄清楚,因而,你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。   昨天,你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的   嘴里检查体温,还叫我10分钟不要开口。你爸爸说:要是医生肯卖,他愿意出10镑钱把那根管子买下来。     上星期总共下了两场雨,第一场下了三天,第二场下了四天。 
  你的慈母     附言:我还想给你写,可惜我已经把信封了。
愚人幽默爆笑笑话-多纳尔母亲的来信
亲爱的多纳尔:    寥寥数言,让你知道我还活着。深知你读得不快,所以我也慢  慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了,因为我们已经搬了  家。先前住在这里的那户人家,不想改变他们的地址,把门牌拿走  了。因此,我无法把家里现在的门牌告诉你。    你父亲找到了有趣的新工作,他下面有500多人――他在公  墓割草。    今天早晨,你的姐姐生了一个可爱的婴孩,是男是女我还没弄  清楚,因而,你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。    昨天,你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的  嘴里检查体温,还叫我10分钟不要开口。你爸爸说:要是医生肯  卖,他愿意出10镑钱把那根管子买下来。    上星期总共下了两场雨,第一场下了三天,第二场下了四天。          你的慈母    附言:我还想给你写,可惜我已经把信封了。
儿童幽默爆笑笑话-少儿不宜
  暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接到家里来玩儿。     一天晚饭后,大家坐在一起看电视。很快,电视机上出现男女接吻的画面,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:“少儿不宜!”     过了一会儿,电视中又出现了这类画面,他俩无可奈何地长叹一声:“唉,又是少儿不宜!”我觉得很有趣,就问他们这是谁教的?十四岁的女儿连忙得意地表白:“当然是我指导有方了!”     此后几天我发现,只要电视中一出现亲吻的画面,两个小家伙就乖乖地回避,并大声说“少儿不宜”,看来女儿所言不虚啊!     快开学了,我弟来接他们回家,我把两个小家伙儿送到楼下,十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋,不料他俩扭了扭头,认真地说:“姑姑,少儿不宜啊!”
儿童幽默爆笑笑话-少儿不宜
?  暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接到家里来玩儿。 
??一天晚饭后,大家坐在一起看电视。很快,电视机上出现男女接吻的画面,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:“少儿不宜!” 
??过了一会儿,电视中又出现了这类画面,他俩无可奈何地长叹一声:“唉,又是少儿不宜!”我觉得很有趣,就问他们这是谁教的?十四岁的女儿连忙得意地表白:“当然是我指导有方了!” 
??此后几天我发现,只要电视中一出现亲吻的画面,两个小家伙就乖乖地回避,并大声说“少儿不宜”,看来女儿所言不虚啊! 
??快开学了,我弟来接他们回家,我把两个小家伙儿送到楼下,十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋,不料他俩扭了扭头,认真地说:“姑姑,少儿不宜啊!”
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  暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接到家里来玩儿。 
??一天晚饭后,大家坐在一起看电视。很快,电视机上出现男女接吻的画面,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:“少儿不宜!” 
??过了一会儿,电视中又出现了这类画面,他俩无可奈何地长叹一声:“唉,又是少儿不宜!”我觉得很有趣,就问他们这是谁教的?十四岁的女儿连忙得意地表白:“当然是我指导有方了!” 
??此后几天我发现,只要电视中一出现亲吻的画面,两个小家伙就乖乖地回避,并大声说“少儿不宜”,看来女儿所言不虚啊! 
??快开学了,我弟来接他们回家,我把两个小家伙儿送到楼下,十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋,不料他俩扭了扭头,认真地说:“姑姑,少儿不宜啊!”
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