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成人幽默爆笑笑话-有一个寡妇 守寡已久 难耐寂寞 
寡妇 有一个寡妇 守寡已久 难耐寂寞 因此她决定结婚 於是她提出徵婚条件? 1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事  隔日 有个没手没脚的男人来找她 寡妇问他符合什麽条件? 他说 《你看 我没手不能打你 我没脚不能离开你 至於那档事 吗...... 你想想我刚刚是用什麽敲门的 》  
成人幽默爆笑笑话-在清朝时有一个有钱的员外
在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿... 当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿........... 在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿 当然是当仁不让! 而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......於是..就开始了. 大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了: "我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小, 夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声! 二女婿此时起立往角落一比说: "我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小, 雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声! 三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说: "我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小, 晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然 但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说: "我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小, 别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!! 五女婿是大老粗,马上一句"wa ley" "我这张嘴巴啊.....用的时後大,不用的时後小 骂脏话用的多,刷牙用的少....."
成人幽默爆笑笑话-有一个女生到了中东一个国家旅行
有一个女生到了中东一个国家旅行, 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人, 没有付款就走出去了. 於是她就问老板: "他为何不用付帐?" 老板就回答他说: "我们国家的警察都留大胡子, 而且警察吃饭不收钱." 於是这位小姐就把老板带到厕所, 然後掀起自己的裙子说: "我是秘密警察!"
成人幽默爆笑笑话-有一个太太~~找人帮她刺青~
有一个太太~~找人帮她刺青~
  她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺感恩节
右内侧刺圣诞节~刺青的人问她原因~
  她说:我先生抱怨说在感恩节和圣诞节之间没啥好吃的~
成人幽默爆笑笑话-有一个女生到了中东一个国家旅行
有一个女生到了中东一个国家旅行, 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人, 没有付款就走出去了. 於是她就问老板: "他为何不用付帐?" 老板就回答他说: "我们国家的警察都留大胡子, 而且警察吃饭不收钱." 於是这位小姐就把老板带到厕所, 然後掀起自己的裙子说: "我是秘密警察!"
成人幽默爆笑笑话-村子里有一个寡妇,好久没有得到性满足...
说在一个村子里有一个寡妇,好久没有得到性满足,非常渴望,村里有一个傻子,天天在寡妇家门口路过,一天,寡妇把傻子叫进屋里,对傻子说,如果你肯和我交,我就给你很多山楂,傻子很高兴的同意了,就这样一天天的过去了,突然傻子不来了,寡妇很奇怪,到处找傻子,一天在一棵大树下碰到了傻子,问“你怎么不和我交了?”傻子回答说――不插了不插了,操X倒牙!
成人幽默爆笑笑话-有一个中年人
  有一个中年人娶了一个二十岁女孩 由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们极少做爱 过了一年,妻子生了个红发的小孩 先生觉得很奇怪,自己和太太都是金发,祖先也没有遗传红发 他便跑去问医生有没有这可能 医生想了想道:你们多久做爱一次 " 一年两三次" "这就是原因啦!"医生说:"你生锈了!!!" 下次,中年人又去医生那,很不巧的看见了医生的儿子在打球, 中年年人很兴奋的对医生说:「原来您锈的比我还久呀!」
成人幽默爆笑笑话-有一个中年人
  有一个中年人娶了一个二十岁女孩 由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们极少做爱 过了一年,妻子生了个红发的小孩 先生觉得很奇怪,自己和太太都是金发,祖先也没有遗传红发 他便跑去问医生有没有这可能 医生想了想道:你们多久做爱一次 " 一年两三次" "这就是原因啦!"医生说:"你生□了!!!" 下次,中年人又去医生那,很不巧的看见了医生的儿子在打球, 中年年人很兴奋的对医生说:「原来您□的比我还久呀!」
成人幽默爆笑笑话-有一个中年人
有一个中年人娶了一个二十岁女孩 由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们极少做爱 过了一年,妻子生了个红发的小孩 先生觉得很奇怪,自己和太太都是金发,祖先也没有遗传红发 他便跑去问医生有没有这可能 医生想了想道:你们多久做爱一次 " 一年两三次" "这就是原因啦!"医生说:"你生□了!!!" 下次,中年人又去医生那,很不巧的看见了医生的儿子在打球, 中年年人很兴奋的对医生说:「原来您□的比我还久呀!」
夫妻幽默爆笑笑话-衣柜里有一个男人
伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。   上当--老婆说他是来参观衣柜的,信以为真。   愚蠢--热情地款待这位男士,与他一起喝茶,聊天,临走还叮嘱他以后常来玩。   醒悟--待他走后,突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。   狂怒--走的时候,他还向我借了500块钱。   庆幸--该男子身高马大,要是刚才动手的话,凶多吉少,还好!   安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死,然后对着空气一阵拳打脚踢,以泄心中怒火。   倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。   幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只,是俺喜欢的颜色。   可惜--另一只怎么都找不到。   报复--在衣柜中喷了大量的迷药。   失误--自己不小心吸入了迷药,昏迷两天,被扣奖金。   收获--下班回家时,发现房门紧锁,敲门半天没人开门。   猎物--进门后,直冲衣柜,发现有东西。   意外--柜子里躺着另一个男人,是我们公司的经理。   对话--经理怎么在我们家?   经理是到我们家视察你的生活情况的!那他说什么了吗?   他说什么都好,就是这衣柜太小,太闷了,可以考虑公司拨款修大一些   失望--经理走后,在衣柜搜索了半天,确定这个老小子什么都没留下,这个抠鬼!!! 
机会--那天经理要开会,经理夫人约我去她家。   失算--经理提前回来,突然想起,今天老婆回娘家,经理的“会”也开不成了。   无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。   巧遇--在经理家的衣柜中,见到同事两名。   共识--我们一致认为经理家的衣柜真好,又大又宽敞,空气也不错,再藏几个人也没问题。   佩服--经理打开衣柜见到我们,只是轻描淡写的说了一句话:“怎么,今天就3个人。”   明白--终于知道,为什么人家是经理,而我们却只是小职员,看看人家的度量。
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