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成人幽默爆笑笑话-读个屁呀
  迈克老狼帮邻居一个初中的英语老师代课~有一次他朝底下的学生发飙;“现在有些同学很不象话啊~读英语还用汗字来安,象把pear读成屁眼,less读成拉屎,people读成屁股的就不少啊~~这也无可厚非,管天管地,不管拉屎放屁嘛~但是有人竟然说脏话啊~~太让我生气了!昨天我就听到我们班的樊统同学会把tomoto读成踢你妈的头,把ship 读成傻b,walk读成是我拷,chip读成操b的~~性质太严重了~中学生行为规范里有教你这个的吗~昂。。。。。。。
成人幽默爆笑笑话-对骂
两个中学生对嘛:
  “你妈该把你打掉”
  “你爸该把你射在墙上”
政治幽默爆笑笑话-韩复榘演讲
  一次,前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒   也威风凛凛,大有学界泰斗之状;口一张,原形毕露,信口雌黄,粗俗不堪。搞得   满座师生愕然,哗然,昏昏然。请听:     “诸位,各位,在齐位:     “今天是什么天气?今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有?看样子大概有  个五分之八啦,没来的举手吧!很好,都到齐了。你们来得很茂盛,敝人也实在很  感冒。……今天兄弟召集大家,来训一训,兄弟有说得不对的地方,大家应该互相   谅解,因此兄弟和大家比不了。你们是文化人,都是大学生、中学生和留洋生,你   们这些乌合之众是科学科的,化学化的都懂七、八国的英文,兄弟我是大老粗,连   中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的,兄弟我是炮筒里钻出来的,今天   到这里讲话,真使我蓬蓖生辉,感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话,讲起来嘛   就象……就象……对了,就象对牛弹琴。     正当听众哭笑不得之时,他又提示性地交代:     “今天不准备多讲,先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行,兄弟我双手赞成,  就是一条,‘行人靠右走’着实不妥,实在太糊涂了,大家想想,行人都靠右走 ,  那左边留给谁呢?    “还有件事,兄弟我想不通:外国人都在北京的东交民巷建了大使馆,就缺我   们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆?说来说去,中国人真是太软弱   了!     第三个纲目讲他的进校所见,就学生的篮球赛,痛斥总务处长道:     “要不是你贪污了,那学校为什么这样穷酸?十来个人穿着裤衩抢一个球像什   么样子,多不雅观!明天到我公馆再领笔钱,多买几个球,一人发一个,省得再你  挣我抢。     “三个纲目”讲完,韩主席扬长而去,但不知“靠左走”是否能找到他的官邸 ?
幽默幽默爆笑笑话-舌战群儒之IT篇
  却说鲁肃、孔明在长安大戏院辞了玄德、刘琦,坐电梯望写字间来。二人在电梯中共议。鲁肃说:“待会见了公司总裁,可别提曹操网站兵多将广,又得了拿屎待客的IPO哦。”孔明一撇嘴:“咱是什么人啊…”说话间,已到公司大门,鲁肃请孔明先同前台妹妹聊会天,自己找公司总裁孙权去了。孙权正在同诸位CXO在开会,听说市场总监鲁肃回来了,赶紧问:“子敬去探得怎样?”鲁肃说:“孩子没娘说来话长啊。”孙权打开OUTLOOK将曹操的收购意向的EMAIL给鲁肃看。大致内容如下:“操听命于VC,奉钱伐罪。旄麾南指,网站莫不束手,嘉里之民,通通望风归顺。今统美刀数亿,带宽千兆,欲与将军会猎于光华长安,共伐骚狐,同分股票,永结盟好。幸勿观望,速赐回音。”鲁肃问:“您老觉得…?”孙权神经质地动着鼠标并不答话。运营总监张昭说:“曹操钞票多多,CNNIC排名第一,实在是难以抗拒你的容颜哦。给我一个拒绝的理由先?”众CXO皆曰:“子布之言,正合天意。”孙权深谙沉默是金,开始把玩在美国白宫购得的正宗古巴哈瓦那GOOD-TASTE雪茄。张昭又说:“我看不必多疑。如果并购,咱们公司员工…”孙权依旧低头不语。
  闷了一会儿,孙权拿了杯子出了会议室,鲁肃说空调太冷,跟了出去。四下无人,孙权拍着鲁肃的肩膀,分给一枝雪茄,说:“你丫倒也说话呀!”鲁肃受宠若惊,急欲表白:“刚才那帮鸟人,害你呢!您怎么能随随便便就把公司给卖了呢?公司里别人都可以,您可就不行啦。”
  “说来听听?”
  “公司卖了,象咱这样,慢慢混也是个什么O啊;您老干嘛去呢?顶多是个董事,要车没车,的票还没得报,连个PPMM都没得跟,岂不太不爽了?大家都有小算盘哦…”
  “他妈妈的,还是咱哥俩好!可是操这厮刚在拿屎待客上市,又吞并了诸多网站,恐怕…”
  “我刚才路过楼下骚狐,把诸葛瑾的弟弟诸葛亮找来了,你看看他怎么说。”鲁肃心想,到长安大戏院喝花酒的事就别提了,公司财政正困难呢,省得孙权听了心疼,分心。
  “那个什么卧龙睡上铺先生来了?”
  “现在估摸在外面技术部的机器上CHECK MM的EMAIL呢。”鲁肃知道,孔明没什么MM,八成在看操网的新闻频道。
  “那还不快把他请到忠义堂杀杀那帮鸟人的嚣张气焰,我就不去了。”孙权心想,做好REPORT把VC对付了先。
  鲁肃连忙去找孔明,在技术部寻了半天,结果在总裁办公室外面找着了。正陪助理MM聊得热火朝天,互留手机相约七夕呢。鲁肃暗叹:“世风日下啊,孔明这呆头鹅也开始B2B,泡MM了”
  到了会议室。一班CXO二十余人,一水公司LOGO的棉质T-SHIRT,怕是某次活动没发完的。鲁肃介绍说,总裁依据在美国读MBA时教授先生教导的理念,要求统一着装,据说有助团队精神,同时防止自然资源浪费,可见是个环保主义者。孔明逐一相见,各问姓名。交换完名片,坐于客位。张昭等见孔明丰神飘洒,器宇轩昂,帅哥气十足,很不以为然。
  张昭首先发言:“听说孔先生自比丁磊。真的吗啊啊啊????”
  孔明:“啊你个头啊,啊,咱自比丁磊怎么啦?咱还没自比逼儿?该死呢!要说那是刘备太臭,没兵没将,我有什么办法?多亏了咱还会上市,这个你行吗?就知道在这坐着发依妹儿,咱们楼上楼下的老邻居,也没看你给咱提供啥PAGEVIEW的说。”
  这一篇言语,说得张昭并无一言回答,红了脸擦黑板去了。心里暗道,这小子嘴巴这么厉害,怎么以前去骚狐没见识过,哪天把他挖过来,唉,股票期权现在是骗不了人啦。
  座上忽一人抗声问:“曹操那么多PAGEVIEW,你就不怕?”
  孔明视之,乃技术总监虞翻也。
  孔明说:“曹操号称百万PAGEVIEW,水分大着呢,咱虽然不多,但以一当十,都是咱狐扯来的忠实用户,乘以10也和曹操差不多啦。”
  虞翻不能对,自己网站的用户还不多半是以手机为诱饵请大一学生们注册的,埋头在卸掉了软驱的偷食粑笔记本上做会议记录。果然技术总监,键法奇快,非独孤九键可比,都是在聊天室练出来的。
  座间又一人问:“孔明是不是想学苏秦、张仪呀?”
  孔明视之,乃市场部步骘也。
  孔明:“是又咋啦。你也配谈苏秦、张仪?!!人家苏秦揣着六个跨国大公司的总裁章,张仪也两次被某国际知名投资机构俜为资深顾问,请问您老先生是…”
  那步骘只是个部门经理,顿时默然无语。他没有雪茄可玩,纸烟又太软太细没什么好玩的,只好象个中学生似的转笔。
  忽一人问曰:“孔明以为操是个什么样的人呢?”
  孔明视其人,乃薛综也。
  孔明:“曹操乃工贼内奸也,又何必问?”
  薛综:“这话就不对了。INTERNET传世至今,天数将终。现在操大康(CaoDotCom)已有天下三分之二,人心所归,皆以为门户,敢问先生IE首页可是http://dailynews.cao.com.cn?”
  孔明厉声曰:“薛敬文说出这种话实在让人心寒啊!难道贵公司员工不把自己的网站做自己的首页么?现在曹操跑到拿屎待客上市,走资本主义的尾巴路线,而且洋钱都让鬼子赚跑了,如此篡逆之心,天下有人民币而无美刀之士所共愤。你的立场都站到哪里去了?还是回家多学学实践论和矛盾论,没受过三讲教育的人,跟小MM聊天去吧。”
  薛综满面羞惭,不能对答。他那套和小MM聊天胡搅蛮缠打情骂俏的本事被孔明这么一说,倒也拿不出手了。
  座上又一人应声问:“操可是名门望族。你家刘备虽说出身中国的MIT美国的清华德国还是美国的?待考,克来顿,不过是在建国门外面玩了回滑板,和中关村卖光盘差不多,也称什么数字英雄。哪有人家根正苗红?”
  孔明视之,乃陆绩也。
  孔明笑曰:“根正苗红又咋啦,那更不应该反社会主义。我家刘备虽然玩滑板,但志向远大。你丫一个偷公司鼠标垫回家自己用的毛头小子,懂啥?”
  陆绩语塞,赶紧缩回双手,上面戴了他在COMDEX CHINA 2000展览会上用IBM工程师赠给他的名片换来的CISCO手表呢。感觉自己夕阳武士的形象全给毁了。
  座上一人忽曰:“孔明强词夺理,不必再言。请问孔明常去哪个BBS,发过什么帖子没有?”
  孔明视之,乃严峻也。
  孔明:“什么BBS,聊天室之流,都是骗小MM们的FOCUS和FEELINGS的FOOLISH举动,舞文弄墨安能兴邦立事?”
  严峻低头丧气而不能对,心想:水母青蛙这样的BBS丫的想来也不放在眼里,俺只是区区一副版主,而且不是什么谈情说爱,飞跃重洋这样的热门版,唉。
  忽又一人大声曰:“我知道你这种只会说大话的人,写不出论文,可能连学位都没拿到呢,也不怕在座的洋博士们笑话?”
  孔明视其人,乃汝南程德枢也。
  孔明:“没有又咋啦?鲁迅有学位么?钱钟书也没得博士论文的作。Lea Mating(李梅亭),就是围城里那个头薅得跟葛优似的,各著名学报上发的兼职都没你发的PAPER多,还不是一样混了个主任。” 
  程德枢不能对。他熬了个冷门洋博士回来,盼着回来在B大做个学术带头人,可是专业实在太冷,没什么经费,还不如来网站混呢。
  当时还有张温、骆统二人想发言。忽一人破门而入,媚声说到:“孔明可是当世帅哥,数字英雄的开路先锋,你们这些人在聊天室斗嘴上瘾了,空谈误国啊。诸葛DD,过来过来,可有GF没?二天给你绍介一个先。”众视其人,乃零陵人,姓黄,名盖,字公覆,现为公司财务总监。
  此话一出,顿时勾起诸人心里永远的痛。以下辩论MM不宜,进而少儿不宜,逐步沦为大学男生宿舍卧谈会里的糟泊毒草,侃到兴头上大家早就忘有个什么操大康的事了。 
  纯为搞笑而作,没有下回分解
校园幽默爆笑笑话-经典笑话 绝对爆笑
新学期开始,我和宿舍哥几个去系里交学费。系办公室门口贴了张告示:今年实行统一收费,一次性交(**一次)4600元,住宿费不另收。 
老三在暑假里在一个商店打工,做收银员。我们都说他轻松地挣了一笔钱,老六反驳说:“轻松?你做个试试!做一天收银(手 *** )下来累得头昏脑胀的,两手都累得酸痛。”
学生会的老五负责新生接待,今天回来说:“我们系下一届来了个漂亮的学妹,姓殷,叫殷静(阴茎)。”
系里开完新生联欢会,我让老五和老三把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳,就问:“你们接稳(接吻)了么?”。“接稳了!接稳了!”两个人异口同声回答。
宿舍老大新交了个女朋友,女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语:“它(她)哪都好,就是只有一个音道(阴道)!”。老三在上铺正看武侠,顺口问道:“一个不够么?”。老大说:“我想多一个音道能连到电脑上。” “哇!你真够变态的!”老三说。
老四的女朋友也在我们班,两个人无论是实验课还是课程设计都会铁定在一个组,当然每次老四都要多分担些任务。有一天晚上我们玩四国军棋,由于人手不够,硬是把正在做《实习报告》的老四拖来,晚了半宿。第二天上午课间,就听老四的女朋友拿着《实习报告》冲着老四大叫:“你原来没有搞完(睾丸)呀!没搞完就没搞完吧!可是你为什么要骗我呀!”。事后,我们请老四吃了顿饭,是兄弟们害的他抬不起头来。
我选修了《中国古代文学》,第一次课上老师讲了儒家思想和主要人物及代表作品,其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时,老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问:“我看有些书上提到《乐经》(月经),您能说一下《乐经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑,中学生的青春期教育还是没跟上。 
无独有偶,在《音乐欣赏》课上,老师讲了交响乐的组成,然后放了一段旋律优美的交响乐录音。老师问:“有没有感觉?”。一个女生说:“我没感觉到有什么高潮呀!”。老师说:“这需要投入,你只有投入才能有感觉。现在才刚刚开始,不要太着急。”   一次中午买饭回来,看到一个女生站在男生宿舍前,对着二楼怒不可遏大吼:“姓焦(性交)的,你给我出来!”。这时好几个宿舍都有男生探出头来。旁边的老二对我说:“哇!这个女孩好凶(好胸)呀!”。只见这个女孩转过头,又冲着老二吼:“你两眼乱看什么!流氓!”。我只好把老二拉走了。
老二喜欢古诗词,在古诗词中他最喜欢唐诗,在唐诗中他最喜欢杜牧的“停车坐爱枫(做爱)林晚,霜叶红于二月花”。有一次,我们几个在宿舍讨论唐诗有没有六句的,老二说:“唐诗当然有六句的了,比较著名的是《游子吟》(游子 *** )和《烈女操》,这两首诗的作者是孟郊(梦交)。”
有一天晚上我和女生宿舍的一个同学联网打了六个小时的游戏,握鼠标握得整个右臂都有点发麻了,直到半夜两点才睡。转天早晨去教室的路上碰到那个女生,她笑着问我:“右肩(诱奸)痛不痛?”。由于没睡好觉脑子有点晕,虽然很奇怪但还是回答她:“第一次会很痛,以后就没事了。”。她恍然道:“难怪我今天觉得又酸又痛,看你就像没事一样。” 
老五家住本市,经常周末拎着一个精致的皮包回家。一个周日晚上,老五从家回学校,一进屋就跟我们说:“今天我拎着包坐公共汽车,在车上让人把包皮(阴茎包皮)给割了!”。老四头也没抬,说:“你怎么那么不小心?”。“怎么小心?我都不知道是谁干的!这个小偷!”。老四说:“小偷,还有偷这个的?” 
有一个周末,我和几个同学去北京玩。在首都博物馆看到有大量石刻,其中一个是乌龟驮着一块石碑(应该叫谛?,传说中一种喜欢负重的龙)。一个女生跑过来对我说:“我坐在龟头(阴茎龟头)上你给我照张相好不好?”。我还能说什么,只能说“好!” 
班里要收班费了,我收了我们宿舍部分班费交给班长。班长问:“你们宿舍都交够(交媾)了么?”。我说:“老五回家了。”。班长很坚定地说:“不行,等你们宿舍都交够了再来!” 
有一次,两个女生到我们宿舍来玩拖拉机,两个女生一伙,我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭,但手气非常好。她们赢了几把,就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄,她们亮了红桃做主,被我反成方块。这时只见老五一拍桌子,兴奋得说:“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光(脱光),然后再慢慢搞定!”。这时一个女生不懈地说:“有本事你就托(脱)呀!我倒要看看你有多――――――长!”
校园幽默爆笑笑话-抽象形象
一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到:“抽象是看不到,摸不著,你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见,摸得著的事物。你起来举一个例子,”她指到一位男生。该男生站起身,苦思暝想了一阵才说到:“老师,我的短裤是形象的,而你的短裤是抽象的。”
校园幽默爆笑笑话-队 形
体育课时,大明与小华在树下聊了起来。 大明:“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。” 大明接着说:“例如小学生往往是一队队的,而中学生经常是一堆堆的。” 小华说:“那大学生呢?” 大明说:“那还用问!难道你看不到一对对的吗?”
校园幽默爆笑笑话-抽象形象
  一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到:“抽象是看不到,摸不著,你 在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见,摸得著的事物。你起来举一个例子,”她指到一位男生。该男生站起身,苦思暝想了一阵才说到:“老师,我的短裤是形象的,而你的短裤是抽象的。”
校园幽默爆笑笑话-抽象形象
一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到:“抽象是看不到,摸不著,你   在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见,摸得著的事物。你起来举一个例子,”她指  到一位男生。该男生站起身,苦思暝想了一阵才说到:“老师,我的短裤是形象的,而你  的短裤是抽象的。“ 
校园幽默爆笑笑话-队形
大明说:“我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的,而中学生却是一堆堆的。”  小华问:“那大学生呢?”  大明说:“那还用问,一对对的嘛!”
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