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成人幽默爆笑笑话-最动听的歌――女性叫床
1.YES型 这类型的叫声,如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏,令听者有如沐春风、常喜不自胜…… 基本音效:『OH……N……ye……ye……ye……yes……』 分析:事实上,在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形: 一、华裔美人。 二、看太多外国A片而效法之。 叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。 备注:本研究因限於地域问题、经验关系,只以黑发女性为主。 
2.春字型 基本音效:『春……春……春……』 分析:这是『性教育』失败的典范。 因为仿间书刊常谓:当『作爱』时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时,唯恐被怀疑是『性冷感』,便唯妙唯肖的表演了起来:『春……春……春……』 备注:本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。 
3.贤妻型 基本音效:『喔……喔……喔……』(Repeat,可无限次循环)分析:这类型的女性,受了中国传统『优良文化』的薰陶,是贤妻良母型。她们认为:婚姻中应尽的义务,就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着,无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处,宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮,心满意足的射精之後,自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑,而停止这首可无限循环的室内交响乐章。 备注:这型女生是不会去考虑:自己本身是否有达到高潮。 
4.淑女型 基本音效:『嗯……嗯…嗯……嗯……』(若有似无,只可断续听到……)分析:这类型自小家教良好,在母亲细心调教下,她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过7.5。 因此,即使她受到了激烈的刺激,也能压抑住音量,只在喉间发出连续而含糊的声音,以传达心中喜悦的效果。 备注:男生倘不把耳朵挖乾净些,恐有听不见之虞喔。 中国目前的女生,大多数应该都是属於此种类型。 
5.闷骚型 基本音效:『……』(没有声音,就是没有声音……) 分析:别纳闷了,是真的没有声音。 难道是喇叭坏了?哈……顾名思义,既是『闷』字,当然不叫罗。这类型的女人打破『女人与聒噪』间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。 可能的原因如下: 一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来,两人偷情怕被人知道。 二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门,怕被别人听到。 叁、她的『他』有口臭,所以她必需紧闭嘴巴,以避免接吻。 备注:据:中国女生,至少有一半以上,都属於不会叫的类型。 这可能是受了中国五千年传统文化洗礼的关系…… 
6.飙女型 基本音效:『快、快!喔、喔……再一次、喔、喔……』 分析:这是男人梦寐以求的床上荡妇型。 可是她并不是每个男人都有福气消受得了,必须自己本身要有相当足够的床第实力,才可以应付。 这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的A带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄色小说……在中国是最近才掘起的时髦女,以前根本是不可能有这款的代志。备注:这种女孩的确是有够劲!瞧……那人已被折磨的一身憔悴…… 
7.受虐型 基本音效:『NO!……NO!……No!……no!……』 分析:可别报警,这不是强暴。 这种女人心理上有某种程度所谓的『受虐妄想症』的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是: 一、男的身体太过於肥胖,快被压成碎骨头。 二、或男的尺寸过长,被吓到啦…… 备注:藉此告诫普天下女孩: 千万别以为『他』越强壮,就越能保护你,尤其不幸你的身裁又是特别细瘦的话!!切记。切记。 
8.碰撞型 基本音效:『喔……碰!喔……喔……碰!』(音色繁多,不一而足)分析:这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到,尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实,这种『碰!碰!』的声音,是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。因为大学生穷酸、年纪既轻、血气又方刚、更流行甚麽试婚、校外同居、自然也就顾不了隔墙有耳了。备注:有偷录『床上春天组曲』雅兴者,这地方是最上上乘之选。 
9.强人型 基本音效:『快!……喔……喔……快!来不及了…… 喔…… 喔……』分析:一个外表威风八面的女强人,其实背後是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到,由不得她随兴所至。一大堆事累积起来,不管她到底爱不爱做,一天二十四小时根本是不够用的,更别说花时间去享受人生情趣啦! 备注:女强人对男人而言,实是一种严重的威胁和考验。 
10.暴君型 基本音效:『照我意思,乖乖的这样做,听到了没?』(充满魅力的声音)分析:这种类型的女人颇有主见,不肯乖乖的按照传统的方式叫床,一定要搞东搞西的,哇啦啦的指挥那位可怜的男人。既不肯一丝丝的让步,更没有一点点温柔的味道,不浪漫至极。备注:当男人碰上这种女人,常被压的死死的,连翻身机会都没。天啊! 
11.神女型 基本音效:『哦……哦……甜心,真行。哦……哦……你比他强多了……』分析:这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔,马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水,差点心脏病突发而去。 此种情形多半在HOTEL、宾馆中发生。一男一女、一前一後、分别进房唯恐被人发现了甚麽蛛丝马迹。而这种女人,往往所拥有的男人不只一个,手段操控自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……备注:简直厉害得不像凡人,故称神女。 
12.好奇型 基本音效:『陪人家试啦。哦…哦……好啦!不试怎知道?哦……哦……』分析:相信她,她绝对不是性变态狂。 此型女孩外表上起来非常的可爱、眼睛圆亮、爱玩、爱说话、教人全 不起一点点提防之心。只是很爱看奇奇怪怪的书和杂志,所以时常会有很多令人意外的点子。 备注:因为她太好奇了,所以……有时难免会做些冒险和新的尝试。 
13.木偶型 基本音效:『喔喔……然後呢?……哦哦……再来呢?……哦……哦……』分析:这类型女孩,一个口令、一个动作、凡而降、克制不住内心的兴奋、那个男人的声音此刻提高了八度,所以乍听之下根本无法分辨出到底是谁在叫。 备注:此时的叫声此起彼落、两相呼应、高低有致、实乃人间至美天籁也。)
幽默幽默爆笑笑话-精忠报国之BBS版
  话说岳飞辞去了元帅之职,带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵,当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁,闷闷不乐。汤阴县的知县见了,心下不安,便问道:“元帅为何事烦恼?莫不成还在为秦烩等议和之事闹心?”
  岳飞叹了口气,道:“即不在其位,便不谋其政,岳谋即已解甲归田,朝廷的事,还去想他作甚?只是有一桩事,俺从小便闲不住,总要有点事做做才好,岳云和张宪更是年轻人的性子,象这样长久无所事是,岂不憋坏了他们?想来想去又没什么合适的事做,是以烦恼。”
  知县听了不禁微笑道:“原来如此。元帅不须烦恼,下官到有个主意,包元帅和二位公子每天有事做不说,还可学到最新的科学知识,对二位公子以后转业到地方工作不无好处,且花费不多,元帅大可承担得起。”
  岳飞听了,忙问道:“是什么事,你且道来。”
  知县道:“现今全国都在搞一个叫网络的东西,据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事,前几天我看了邸报,上网的人被称为新新人类,网虫一族,可见其热。本县在上个月正式开办上网业务,网费一个时辰四钱银子,话费一个时辰三钱,如网费一次性交一两,元帅如有兴趣,下官这就让人给元帅办好,即时开通。元帅上网后,不仅可消磨时间,学习电脑网络知识,更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果,对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
  岳云张宪听了鼓掌道:“妙极,妙极,咱们早是不曾听说有这样的好事,早知道,在部队上就上了。”
  岳飞沉吟一会道:“既是如此,就烦劳贵县给咱办一下这事,费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
  次日电信局之人便来岳飞家安装,来时方知岳飞家尚无电脑,电信局的人少不得又解释了一翻,岳飞虽觉麻烦,且一百两银子一台的电脑又价值不菲,禁不住岳云张宪的一再掇窜,也就答应去卖一台。
  正要出门,却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网,特来赠送本县新进抗金牌电脑一部,岳飞见了忙说:“这如何使得?”经理道:“岳元帅乃是国家的大功臣,理应享受这等待遇,些须小事,何足挂齿,元帅一定要收下,这是本公司莫大的荣誉。”再三再四,把电脑留在了岳飞家中。
  电脑公司的人才走,电信局局长又来,岳飞忙迎入。局长道:“昨夜局里开了紧急会议,一致认为元帅一家精忠报国,素为我等敬仰,且汤阴小县,能出元帅这样一个大人物,也是无尚的光荣,会议因此决定,元帅家的上网费和电话费并入网费全免,俺特来象元帅说一声。”
  岳飞大惊道:“俺何德何能,岂能享受如此待遇。”
  局长道:“元帅不须客气,在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。
  岳飞叹道:“能得父老如此关爱,俺此生也不虚了。”
  闲话休说,当晚岳飞岳云等三人便上网流览,果然是美不胜收,应有尽有,三人先去看了关于军事方面的一些网站,又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛,岳云道:“这论坛不知是什么东西,俺看在线人数有一千多,想必是一个好所在,何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
  进得论坛,却原来尽是些文章,三人点了几篇看了,颇觉不错,再看几篇,又觉无聊,张宪无意中点了一下刷新,却又见有了几篇。三人看了半天,但见论坛内各种文章鱼龙混杂,也有好的,也有差的,也有搞笑的,也有悲哀的,也有古典的,也有现代的,也有诗词,也有小说等等,不一而足。岳飞看了半天,微微摇头,道:“这里面好东西是有的,差的也不少,譬如这古诗词,实在是不堪入目。”
  岳云忽道:“爹爹不是写过一篇满江红吗?何不就贴在上面,也好让他们见识见识。”张宪大声叫好,岳飞笑道:“贴出来没的惹人耻笑,而且俺拼音不熟,打字慢。”岳云一叠声的道:“不怕不怕,我来贴,正好我在部队上当过几天打字员,倒也不慢”于是便点了一下加贴。
  岂知点完后,却有提示说:“如果您是新用户,请现在注册。”岳飞眉头一皱,道:“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面。
  只见上面有提示要填笔名,岳飞道:“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说:对不起,此名已被注册,请重新填写。岳飞皱眉道:“何人如此无聊?俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞,岳云,张宪等数个名字,都被人抢注,岳飞大怒,道:“无聊,无耻,竟有这等事,气煞我也。”说罢抢过键盘,用全拼法打入“怒发冲冠”四个字,不想却一举通过,三人齐声欢呼。
  注册完毕,岳云便将岳飞所写满江红贴了上去,随后便开始刷新,眼看一个时辰过去了,却老也没人跟贴,三人不由气妥,岳飞便道:“先睡吧,夜也深了,明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣,也就睡了。
  次日清晨,岳飞正熟睡间,只听隔壁岳云大喊道:“爹爹快来看,有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒,一轱碌爬起来,顾不得换衣,飞奔至电脑前,只见岳云张宪二人满脸红光,兴奋不已,便往电脑上看去,只见在满江红下有十数个跟贴,起先一人跟道:“好词,绝妙,读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道:“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说:“吐血推荐,绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了,微微一笑道:“跟贴虽多,但大多是奉承之词,不可太当真了。”
  三人在电脑前坐了一上午,但见跟贴虽不见增加,点数却直线上升,到吃午饭时,已经到了一千多点,岳飞道:“先吃饭,吃完再看,顺便给大家回个贴。”
  吃完饭,岳飞正欲睡个午觉,只听岳云在高声怒喝,道:“岂有此理,卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前,问:“何事生气?”
  岳云指着电脑说:“爹爹你看。”只见在满江红最下面,有一人名为哈迷吃,发贴道:“是爱国主义还是狭隘的民族主义?――评怒发冲冠的满江红。”进去看时,但见洋洋千言,大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词,此词以大汉族主义为其根本特征,歧视女真人,看似爱国,实为狭隘云云,末了讽刺道:“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者,这样的人,实为民族团结之大敌,建议斑竹删了此贴,不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
  岳飞见了气满胸堂,喝道:“这哈迷吃居然也上网,一派胡言,可恶之极。”张宪道:“到不一定是哈迷吃本人,或许也是冒充的。”岳飞道:“管他真假,此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉,口拟回贴一篇,由岳云快速打上,题目就叫:捍卫主权难道是狭隘?――驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字,比之哈迷吃的多了一倍有余。
  打完贴上已是午后,不久就有人名叫梁红玉,跟贴道:支持怒发冲冠,打倒哈迷吃。
  又有一名为铁滑车之人道:哈迷吃是金国的奸细,大家不要上他的当。岳飞见了笑道:“毕竟还是明白人多。”正说间,只见有人名为金兀术,发贴道:这是爱国主义吗?――也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道:“他也来凑热闹。”岳云道:“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为:什么叫爱国主义?――驳金兀术。
  这时已是下午,论坛上关于满江红的讨论也越见热烈,发言的工有数十人,分别分为两大阵营,一方有梁红玉,铁滑车,牛头山,黄天荡,双枪陆文龙等人,另一方有哈密吃,金兀术,我是女真人,黄龙府等人,岳飞等打了一天的字,不免有些疲惫,岳飞建议道:“今晚出去吃饭,顺便商量一下怎么回答他们。”
  吃罢晚饭,回到电脑旁,打开一看,只见又有新内容,有一人名为秦会,发一贴道:战与和的利弊――论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗,发贴道:打就能解决问题吗?――与怒发冲冠兄商榷。当既有人道:打倒汉奸秦会,打倒宋高宗。又有人道:请不要轻易打倒,要允许人说话。岳飞怒道:“这两人也来了,好,今晚不睡了,熬个通霄。”
  张宪献计道:“我看在论坛上争论,人多者为胜,元帅何不多注几个笔名,交替使用?此为疑兵之计。”岳云道:“有理。”岳飞沉吟道:“这样怕不好罢,这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”
  张宪道:“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网,既然如此,何妨多用几个名字。若是他们用好几个,俺们只用一个,岂不是显得俺们人少,倒是支持他们的人多?反正也没人知道,就多注几个算了。”
  岳飞叹了口气,道:“也罢,就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
  话说岳飞等三人一夜没睡,写了两万多字节的长文:永远的爱国主义――兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年,纵横几万理,三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书,端的是义正词严,热血沸腾。写完后,三人均觉满意,岳飞道:“这一下他们没话说了。”此时天已大亮,三人贴完后就睡了。
  直到下午,三人才起床,顾不得洗脸,便打开电脑,待上网后一看,只见此文后跟了数十个贴子,有叫好的,也有骂的,哈迷吃更发了一长贴,曰:我可以冷笑吗?――驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道:我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴,题目叫:秦烩是汉奸吗?――兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了,一阵头晕,道:“实在可气,气死我了。”岳云道:“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴,道:你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完,便有人道:请不要骂人,有理讲理。秦会回道:你不是狗娘养的,你是猪娘养的。岳云大怒,发贴道:你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道:你这猪娘养的才是汉奸。
  当既有人发贴,道:关于汉奸问题,请看转贴。内附转贴一篇,曰:汉奸发生学。
  宋高宗发贴道:汉奸有没有说话的权利?――谈谈言论自由。岳飞见了说:“这篇一定要回。”便回贴一篇:汉奸有说话的权利吗?
  这时有人出贴道:怒MM息怒,听俺讲几句。岳飞皱眉道:“什么叫MM?”张宪道:“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑,道:“真真气死我了,居然把俺当女的。”
  正说间,有人发贴道:关于言论自由,请看什么是自由主义者。有人跟贴道:老大,请不要谈自由主义。岳飞道:“越来越乱了,跑题跑得一踏糊涂。”张宪道:“不如这样,我们不是有好几个名字吗?对每一个不同的问题,用一个名字。兵来将挡,水来土淹。”岳飞点头道:“这样也好。”当下三人又是一夜没睡,发了数个长贴:分别叫:爱国主义的实质;汉奸,我永远唾弃你;我们需要什么样的自由。写完后,又是东方发白,哈欠连天。
  一觉睡到下午,三人都有点精力不济,岳云上网一看,昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞,一时大怒,张宪道:“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道:“岂有此理,俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个,曰:请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久,有人跟道:有理,俺支持。岳飞等正欣慰间,哈迷吃发一贴道:你以为你是谁?金兀术也发一贴道:斑竹不能删贴吗?秦会也出一数百字节的贴子,道:别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场,道:怒MM,听俺解释几句。岳云大怒,立刻又发一贴,道:我的贴子错在那里?一时忙乱,却用了另一个ID。此贴一出,立刻引起轩然大波,哈迷吃道:请看爱国者的真面目。秦会道:这人究竟有多少个ID?牛头山跟道:用多少ID是别人的自由,与你何干?一时间论坛又乱作一团。
  岳云颇为尴尬,岳飞责备道:“我早说别用那么多的名字。”
  张宪道:“现在最主要的是抓住主要矛盾,问斑竹为什么删贴。”
  岳云又发贴道:请不要转移话题,再问斑竹为什么删贴?
  这时斑竹精忠报国发一贴道:关于删贴的事俺说几句。进去看时,只见里面写着:怒MM昨天有几个灌水的贴子,我把它们删了,主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间,这里删贴的尺度比较松,一般只删水贴和,特别这两天水比较大,俺删的也就多了一点。
  岳飞皱眉道:“什么灌水大砖,看不懂。”
  正说间,有人发一贴,题目叫:BBS上的灌水与造砖。进去一看,方才了然。
  经过这两天奋战,岳飞等三人深感疲惫,却又欲罢不能,岳飞叹道:“本意是想在网络上找一点有用的东西,顺便也学点知识,却不料搞成这样。”
  张宪道:“不如我们来点高姿态,把事情的来龙去脉说一说,顺便也道个歉,这事就算完了,以后也好在论坛继续待下去。”
  岳飞沉吟道:“要我道歉?俺又没错。”
  张宪笑道:“错不错自有公论,先说一声,主要是显得高姿态,更主要的是把这事了结了,并不是说错了。”
  岳飞点头道:“这也有理。这样好了,由我来口述,云儿打字,宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力,写了一篇三万多字节的文章,题目叫:关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后,三人又看了数遍,贴了出去,岳飞叹气道:“终于把这事了结了,可以睡几天好觉了。”
  次日三人上网来看,只见有无数人跟贴,其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话,三人正欣慰间,忽见有人发一万余字节的长贴,题目曰:是道歉还是重新挑起事端?――我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。三人大叫一声,一起昏了过去。
政治幽默爆笑笑话-武大郎
  日本的进化 
  话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打   吧,打不过西门庆;说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,   武大郎决定投黄河自杀。     他在大海中漂呀漂,被海水卷到一个岛子上,当地的渔民将他打捞   起来,发现还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。渔   民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男子,咱   们祖祖辈辈都么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推   他为咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎   很快有了一大群王子。这些王子散到民间与平民女子通婚,   于是从此以后当地居民的身高都有了显著的提高了。 
  武大郎作为国王,开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏,无   事早早退朝”但过了些日子,他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要   讲大半天。于是他说:“你们以后把事情的重要内容写成奏摺,交给我   看吧。”官员们很惊奇说:“甚么叫做‘写’?我们不识字,不写”。   武大郎说:“好吧,我给大家办个补习班,扫扫文盲吧。”于是他以自   己有限的知识,给官员开了个扫盲班,学习文字。但武大郎是个卖烧饼   的人。只认识很少的字,很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以   及往外传播的时候,又忘掉了一些字的部分,于是这就形成一种“假”   文字,平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部份。 
  武大郎推行这项改革后,得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们   没有姓名。于是他说:“这可不行,大家得有名有姓才行。当然,赵钱   孙李等你们没法叫了,谁住哪里就叫哪姓吧。”于是有了“田中”、   “松下”、“山口”之类的姓氏。至于名字,就由一、二、三、四的排   吧。但老大不能叫“大郎”,那是我的忌讳,只能叫“太郎”。老二不   能叫二郎,那是我弟弟武松武二郎的忌讳,只能叫“次郎”。其余的你   们就按顺序叫吧,我没有意见。于是这个国家有了“山口太郎”、   “田中次郎”等名字。 
  武大郎当了国王后,老是吃山珍海味,吃都吃腻了。他想起当初在   海上漂流时,没有东西吃,只能捉生鱼吃。现在回想起来,那味道还是   相当好的,于是他叫自己的厨师做鱼时一定要生做,不用做熟。这道菜   以后,得到全国人民的热烈欢迎,并从此成为该国一道名菜――   “生鱼片”。 
  武大郎还发现,当地人民是像中国人一样,睡觉时睡在床上。他很   生气,想当初潘金莲和西门庆搞婚外情,西门庆经常到自己家,搞得自   己没有地方睡,只好睡在地上。既然我当国王的亦要睡在地上,你们也   只能睡在地上!这样“卧薪尝胆”才能不忘夺妻的耻辱!于是他照这意   思颁布了一项法令。从此以后,该国的人民只能睡在几块席子上,   这就是所谓的“塌塌米”。 
  武大郎想,在中国当国王那种气派,前呼后拥、旗子满天飞。咱现   在这国家,连个标志都没有,那多没劲。于是他把自己卖烧饼的围裙拿   出来,叫仆人洗洗,还算是白色的,就用它当旗子吧!但旗子上总得有   个标志,武大郎脑子里所有的印象,只有卖过的烧饼。于是他烙了一个   红红的、圆圆的烧饼,贴在围裙子的中间,这就成了那个岛国的国旗了。 
  武大郎当了若干年国王,无疾而终。他临死之际,仍然因为打不过   西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西   门庆报仇雪恨。后来他的子孙们日夜操练,井到少林寺偷学了几招功夫,   为了纪念国王武大郎,取名“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度   低,加上该国文字是“假文字”,结果被传成了“武士道”),又因为   武大郎白手得天下,这些功夫又被称为“空手道”。 
  到了元末明初,武族后人登便开始派人登上中原领土,寻找西门庆   报仇,却被我国英雄戚继光赶了下海,那便是历上的“伉倭”。 
  进入了二十世纪,武族人在中国自北向南,由东而西,踏碎了我国   大半河山,还是没有寻著仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们   的“假文字”,要中国人取他们那样的名字,要中国人在“围裙烧饼”   旗下面实现“大东亚共荣”。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉大牙。 
  最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆隐居在福建一带   ,于是福建对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖烧饼了。
幽默幽默爆笑笑话-舌战群儒之IT篇
  却说鲁肃、孔明在长安大戏院辞了玄德、刘琦,坐电梯望写字间来。二人在电梯中共议。鲁肃说:“待会见了公司总裁,可别提曹操网站兵多将广,又得了拿屎待客的IPO哦。”孔明一撇嘴:“咱是什么人啊…”说话间,已到公司大门,鲁肃请孔明先同前台妹妹聊会天,自己找公司总裁孙权去了。孙权正在同诸位CXO在开会,听说市场总监鲁肃回来了,赶紧问:“子敬去探得怎样?”鲁肃说:“孩子没娘说来话长啊。”孙权打开OUTLOOK将曹操的收购意向的EMAIL给鲁肃看。大致内容如下:“操听命于VC,奉钱伐罪。旄麾南指,网站莫不束手,嘉里之民,通通望风归顺。今统美刀数亿,带宽千兆,欲与将军会猎于光华长安,共伐骚狐,同分股票,永结盟好。幸勿观望,速赐回音。”鲁肃问:“您老觉得…?”孙权神经质地动着鼠标并不答话。运营总监张昭说:“曹操钞票多多,CNNIC排名第一,实在是难以抗拒你的容颜哦。给我一个拒绝的理由先?”众CXO皆曰:“子布之言,正合天意。”孙权深谙沉默是金,开始把玩在美国白宫购得的正宗古巴哈瓦那GOOD-TASTE雪茄。张昭又说:“我看不必多疑。如果并购,咱们公司员工…”孙权依旧低头不语。
  闷了一会儿,孙权拿了杯子出了会议室,鲁肃说空调太冷,跟了出去。四下无人,孙权拍着鲁肃的肩膀,分给一枝雪茄,说:“你丫倒也说话呀!”鲁肃受宠若惊,急欲表白:“刚才那帮鸟人,害你呢!您怎么能随随便便就把公司给卖了呢?公司里别人都可以,您可就不行啦。”
  “说来听听?”
  “公司卖了,象咱这样,慢慢混也是个什么O啊;您老干嘛去呢?顶多是个董事,要车没车,的票还没得报,连个PPMM都没得跟,岂不太不爽了?大家都有小算盘哦…”
  “他妈妈的,还是咱哥俩好!可是操这厮刚在拿屎待客上市,又吞并了诸多网站,恐怕…”
  “我刚才路过楼下骚狐,把诸葛瑾的弟弟诸葛亮找来了,你看看他怎么说。”鲁肃心想,到长安大戏院喝花酒的事就别提了,公司财政正困难呢,省得孙权听了心疼,分心。
  “那个什么卧龙睡上铺先生来了?”
  “现在估摸在外面技术部的机器上CHECK MM的EMAIL呢。”鲁肃知道,孔明没什么MM,八成在看操网的新闻频道。
  “那还不快把他请到忠义堂杀杀那帮鸟人的嚣张气焰,我就不去了。”孙权心想,做好REPORT把VC对付了先。
  鲁肃连忙去找孔明,在技术部寻了半天,结果在总裁办公室外面找着了。正陪助理MM聊得热火朝天,互留手机相约七夕呢。鲁肃暗叹:“世风日下啊,孔明这呆头鹅也开始B2B,泡MM了”
  到了会议室。一班CXO二十余人,一水公司LOGO的棉质T-SHIRT,怕是某次活动没发完的。鲁肃介绍说,总裁依据在美国读MBA时教授先生教导的理念,要求统一着装,据说有助团队精神,同时防止自然资源浪费,可见是个环保主义者。孔明逐一相见,各问姓名。交换完名片,坐于客位。张昭等见孔明丰神飘洒,器宇轩昂,帅哥气十足,很不以为然。
  张昭首先发言:“听说孔先生自比丁磊。真的吗啊啊啊????”
  孔明:“啊你个头啊,啊,咱自比丁磊怎么啦?咱还没自比逼儿?该死呢!要说那是刘备太臭,没兵没将,我有什么办法?多亏了咱还会上市,这个你行吗?就知道在这坐着发依妹儿,咱们楼上楼下的老邻居,也没看你给咱提供啥PAGEVIEW的说。”
  这一篇言语,说得张昭并无一言回答,红了脸擦黑板去了。心里暗道,这小子嘴巴这么厉害,怎么以前去骚狐没见识过,哪天把他挖过来,唉,股票期权现在是骗不了人啦。
  座上忽一人抗声问:“曹操那么多PAGEVIEW,你就不怕?”
  孔明视之,乃技术总监虞翻也。
  孔明说:“曹操号称百万PAGEVIEW,水分大着呢,咱虽然不多,但以一当十,都是咱狐扯来的忠实用户,乘以10也和曹操差不多啦。”
  虞翻不能对,自己网站的用户还不多半是以手机为诱饵请大一学生们注册的,埋头在卸掉了软驱的偷食粑笔记本上做会议记录。果然技术总监,键法奇快,非独孤九键可比,都是在聊天室练出来的。
  座间又一人问:“孔明是不是想学苏秦、张仪呀?”
  孔明视之,乃市场部步骘也。
  孔明:“是又咋啦。你也配谈苏秦、张仪?!!人家苏秦揣着六个跨国大公司的总裁章,张仪也两次被某国际知名投资机构俜为资深顾问,请问您老先生是…”
  那步骘只是个部门经理,顿时默然无语。他没有雪茄可玩,纸烟又太软太细没什么好玩的,只好象个中学生似的转笔。
  忽一人问曰:“孔明以为操是个什么样的人呢?”
  孔明视其人,乃薛综也。
  孔明:“曹操乃工贼内奸也,又何必问?”
  薛综:“这话就不对了。INTERNET传世至今,天数将终。现在操大康(CaoDotCom)已有天下三分之二,人心所归,皆以为门户,敢问先生IE首页可是http://dailynews.cao.com.cn?”
  孔明厉声曰:“薛敬文说出这种话实在让人心寒啊!难道贵公司员工不把自己的网站做自己的首页么?现在曹操跑到拿屎待客上市,走资本主义的尾巴路线,而且洋钱都让鬼子赚跑了,如此篡逆之心,天下有人民币而无美刀之士所共愤。你的立场都站到哪里去了?还是回家多学学实践论和矛盾论,没受过三讲教育的人,跟小MM聊天去吧。”
  薛综满面羞惭,不能对答。他那套和小MM聊天胡搅蛮缠打情骂俏的本事被孔明这么一说,倒也拿不出手了。
  座上又一人应声问:“操可是名门望族。你家刘备虽说出身中国的MIT美国的清华德国还是美国的?待考,克来顿,不过是在建国门外面玩了回滑板,和中关村卖光盘差不多,也称什么数字英雄。哪有人家根正苗红?”
  孔明视之,乃陆绩也。
  孔明笑曰:“根正苗红又咋啦,那更不应该反社会主义。我家刘备虽然玩滑板,但志向远大。你丫一个偷公司鼠标垫回家自己用的毛头小子,懂啥?”
  陆绩语塞,赶紧缩回双手,上面戴了他在COMDEX CHINA 2000展览会上用IBM工程师赠给他的名片换来的CISCO手表呢。感觉自己夕阳武士的形象全给毁了。
  座上一人忽曰:“孔明强词夺理,不必再言。请问孔明常去哪个BBS,发过什么帖子没有?”
  孔明视之,乃严峻也。
  孔明:“什么BBS,聊天室之流,都是骗小MM们的FOCUS和FEELINGS的FOOLISH举动,舞文弄墨安能兴邦立事?”
  严峻低头丧气而不能对,心想:水母青蛙这样的BBS丫的想来也不放在眼里,俺只是区区一副版主,而且不是什么谈情说爱,飞跃重洋这样的热门版,唉。
  忽又一人大声曰:“我知道你这种只会说大话的人,写不出论文,可能连学位都没拿到呢,也不怕在座的洋博士们笑话?”
  孔明视其人,乃汝南程德枢也。
  孔明:“没有又咋啦?鲁迅有学位么?钱钟书也没得博士论文的作。Lea Mating(李梅亭),就是围城里那个头薅得跟葛优似的,各著名学报上发的兼职都没你发的PAPER多,还不是一样混了个主任。” 
  程德枢不能对。他熬了个冷门洋博士回来,盼着回来在B大做个学术带头人,可是专业实在太冷,没什么经费,还不如来网站混呢。
  当时还有张温、骆统二人想发言。忽一人破门而入,媚声说到:“孔明可是当世帅哥,数字英雄的开路先锋,你们这些人在聊天室斗嘴上瘾了,空谈误国啊。诸葛DD,过来过来,可有GF没?二天给你绍介一个先。”众视其人,乃零陵人,姓黄,名盖,字公覆,现为公司财务总监。
  此话一出,顿时勾起诸人心里永远的痛。以下辩论MM不宜,进而少儿不宜,逐步沦为大学男生宿舍卧谈会里的糟泊毒草,侃到兴头上大家早就忘有个什么操大康的事了。 
  纯为搞笑而作,没有下回分解
电脑幽默爆笑笑话-李宽戒网
  李宽戒网已有半年多了。
  十多年未曾谋面的老同学从国外回来,挂电话邀李宽到酒店一叙,李
宽兴高采烈而去,敲开房门,见到屋内架势,却瞠目结舌。只见房内数人
正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐,居中的一位中年妇
女正侃侃而谈,身边的听讲者个个虔诚认真,如痴如醉。李宽一看,便彻
底明白了,原来又是INTERNET。
  这种阵式李宽已见识过好多次,两年前他曾被一位早就完全记不起名
字的初中同学骗去听了一次“网课”;一年半前到某个度假村度假的时候
被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间;大半
年前,李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会;几天前,一
伙网虫还拉他到青秀山,烧烤玩了一整夜。
  李宽久经这种考验,临危不惧不惧,先与老同学礼行问候叙旧,然后
端坐于床沿,磨刀霍霍,严阵以待,兵来以便将挡,水来则用土掩。
  老同学用很亲切的语言及表情,把李宽介绍给室内的四位朋友,一位
从台湾来的妇人,一位香港来的瘦子,两位本城的人:一位是胖子,另一
位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮,李宽便多看了两眼。介绍完毕,台
湾妇人率先关心李宽,问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工作,一介
无业游民。香港瘦子先乐了,说那你来得正好,来得正是时候。李宽很客
气地笑了笑,没有回问他,如何来得好,如何来得正是时候。
  老同学指着台湾妇人,对李宽说,她原是一位大小姐,祖父是教授,
父亲是将军,原本性格乖僻,爱玩爱享受。老同学说到这里,台湾妇人便
大笑插言道,我还好吃懒做,脾气臭臭呢。于是大家都笑了,等着老同学
说下文。老同学说,她后来参加了我们的组织,发现了人生的最大意义,
从此改变了一生。李宽笑了,这次只有李宽一个人笑,显得很孤单。李宽
笑完后对老同学说,你不要用组织这个词,你从国外来,不知道这个词我
们用惯了别的意思,容易误会,容易把人吓跑的,你说的应该是公司的意
思吧。老同学说,也不完全是公司那么简单,应该说是一种事业,一种人
生的存在形式,比方说吧,今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲,这
位传奇人物你知道多有号召力么?我们几千人从全世界四面八方来,就为
了今晚听他一次讲课。你看到了,她从台湾来,他从香港来,我从美国来,
在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十六个国家,
大家长途跋涉自费跑到这里来,就是为了来接受这位传达人物给我们的帮
助。你说,这难道只是做生意这么简单的事么?李宽看了看那台湾妇人和
香港瘦子,摸摸鼻子说,好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是
愣了愣,然后很大声地笑了,笑着说那是李登辉的事情,我们不管。李宽
说,我很想管,介是我管不上。李宽说完也笑了。大家见李宽玩了一点点
幽默,就都很配合地一起笑了。
  李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这
位老同学怎么也举着一杠大旗杀了回来,听说此人在美国读了文学硕士,
何以不搞文学?不过细想之下,李宽也就不太奇怪了,想来中国人在别人
的国家是搞不了文学的,老外写的那些鸡肠总不能和中国人的方块字搅到
一块儿,倒是INTERNET能搅到一起。
  老同学问李宽的经济情况,李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的
是无事可做么?李宽回答说千真万确。老同学便说,这样不就证明了我们
有缘么?今晚我要带你去见见我们那位传奇人物,见过之后你就知道自己
该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京见毛主席席的时候就以为知
道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过毛主席,便乐了,哈
哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说,今晚你跟
我们去见了这位传奇人物,一定就像你见毛主席那样,会改变你一生的。
李宽笑笑说,我这一生已经改变过好多次,再也不想改了。
  台湾妇人给李宽倒了一杯茶来,李宽道谢连连接过茶杯时,她娇声责
备老同学说,好朋友来了也不倒一杯茶,难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵
哪。老同学嗬嗬一笑,说大姐批评很对,我一定要多多向你学习。台湾妇
人所说的“蔚蓝”子爵,是她们这些网虫的级别标志,分公、侯、伯、子、
男五个爵位, 再配以七种颜色交错组合而成系列, 李宽那位诓他去参加
INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人,便在这个系统做到靛
青男爵。台湾妇人坐到李宽身边,对李宽说,看见你这么年轻,我真的很
鼓舞哪。这句话把李宽吓了一跳,幸亏台湾妇人的话没有停顿,才没有让
李宽产生误会。台湾妇人说,我像你这样年轻的时候呀,真是什么东西都
不信的,第一次有人向我介绍INTERNET,把我带去网大会,见到人家在讲
台上激动得要死哭天抢地,还笑人家,说怎么这样嘛,好神经病哪!台湾
妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说,你这样和和气气地听我们说话,态度
这么友好,真是一个INTERNET的好人才,起点很高,会很快成功的。你知
道么,我以前骂我的老师还骂得很凶呢,我骂他叫我去INTERNET太瞧不起
我了。其实呀,后来我跟着老师多上了几次,多听了几次网虫们的现身说
法,才开始慢慢接受了它。我慢慢去做,慢慢才认识到这份事业才是我生
命存在的真正意义。你有这种悟性,应该度一度,慢慢认识。上不上你可
以自由选择,但是有没有机会参加,就要看有没有缘份了,今天你到我们
这里,说明你真的是有缘分的。你知道么,外面抢着要进会场的有好几千
人呢,标都抢光了,我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的,
说要用一张回程机标换一张入场的标,还换不到呢。不过你放心,我们一
定能帮你抢一张来。李宽说,我没有兴趣上网,不必麻烦大家帮我任职了,
君子不夺人所爱。
  本地胖子问李宽,为什么不喜欢。李宽回答说,我没有喜欢也没有不
喜欢,对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏,我只是不想。老同学
说,那是因为你还不了解它。李宽说,不管了解还是不了解,我确实是没
有兴趣。香港瘦子说,既然你不了解,就不能说自己有没有兴趣,应该先
体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用,可我没有打算自己跑
到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧?
说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说,你
说的没错,不过这世界上可以做的事情很多,我不一定非要做INTERNET。
  话音刚落,香港瘦子便鼓起掌来,啪啪作响。李宽不明所以,回头看
那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后说,你这句话我起码听过三次,讲这句话
的人当时都觉得很有道理,但后来都不这样认为了,你知道为什么吗?我
给你讲个事实你就知道了,我们网上,有很多人原来都不上网的,他们有
的是银行经理、企业家,有的是学校老师,有的原来还是画家,音乐家,
他们本来都以为他们有着很值得做的事情,没错,那些事都很值得做,但
他们现在都认为,世界上还有一样更加值得做的事情,就是网上冲浪!不
是有篇《网上自有颜如玉》的文章吗?……李宽想,这香港瘦子说的那位
音乐家如果原来真是个音乐家的话,现在则一定不是音乐家,而是在五线
谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说出来,而是对他们说,INTERNET
是否值得,我并不知道,也不想知道。老同学很用力地摇头说,你没有吃
过西瓜,怎么知道西瓜好不好吃呢?要知道大海有多么宽阔,你得上船出
海才知道。大海有多大,我看电视就知道了。李宽回答说,至于西瓜好不
好吃,我也没打算知道,我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地
问,你就活着这么简单?李宽说,你认为人活着越复杂就越好么?香港瘦
子说,总应该做点事业。李宽说,不做事业不是更简单更好?香港瘦子说,
生活应该越丰富多彩越地,不做事业怎么会有人生色彩。李宽说,我要是
把时间都花去做事业了,色彩不就太单一了么,这显然就更加不会丰富多
彩了嘛。
  老同学用了很悲悯的目光看着李宽说,没想到你……,要是大家都像
你这样,国家怎么兴旺发达!李宽开解老同学说,你放心,你我这样的人
你见不着几个,不然INTERNET上也不会有那么多的网虫。
电脑幽默爆笑笑话-李宽戒网
  李宽戒网已有半年多了。    十多年未曾谋面的老同学从国外回来,挂电话邀李宽到酒店一叙,李  宽兴高采烈而去,敲开房门,见到屋内架势,却瞠目结舌。只见房内数人  正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐,居中的一位中年妇  女正侃侃而谈,身边的听讲者个个虔诚认真,如痴如醉。李宽一看,便彻  底明白了,原来又是INTERNET。    这种阵式李宽已见识过好多次,两年前他曾被一位早就完全记不起名  字的初中同学骗去听了一次“网课”;一年半前到某个度假村度假的时候  被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间;大半  年前,李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会;几天前,一  伙网虫还拉他到青秀山,烧烤玩了一整夜。    李宽久经这种考验,临危不惧不惧,先与老同学礼行问候叙旧,然后  端坐于床沿,磨刀霍霍,严阵以待,兵来以便将挡,水来则用土掩。    老同学用很亲切的语言及表情,把李宽介绍给室内的四位朋友,一位  从台湾来的妇人,一位香港来的瘦子,两位本城的人:一位是胖子,另一  位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮,李宽便多看了两眼。介绍完毕,台  湾妇人率先关心李宽,问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工作,一介  无业游民。香港瘦子先乐了,说那你来得正好,来得正是时候。李宽很客  气地笑了笑,没有回问他,如何来得好,如何来得正是时候。    老同学指着台湾妇人,对李宽说,她原是一位大小姐,祖父是教授,  父亲是将军,原本性格乖僻,爱玩爱享受。老同学说到这里,台湾妇人便  大笑插言道,我还好吃懒做,脾气臭臭呢。于是大家都笑了,等着老同学  说下文。老同学说,她后来参加了我们的组织,发现了人生的最大意义,  从此改变了一生。李宽笑了,这次只有李宽一个人笑,显得很孤单。李宽  笑完后对老同学说,你不要用组织这个词,你从国外来,不知道这个词我  们用惯了别的意思,容易误会,容易把人吓跑的,你说的应该是公司的意  思吧。老同学说,也不完全是公司那么简单,应该说是一种事业,一种人  生的存在形式,比方说吧,今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲,这  位传奇人物你知道多有号召力么?我们几千人从全世界四面八方来,就为  了今晚听他一次讲课。你看到了,她从台湾来,他从香港来,我从美国来,  在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十六个国家,  大家长途跋涉自费跑到这里来,就是为了来接受这位传达人物给我们的帮  助。你说,这难道只是做生意这么简单的事么?李宽看了看那台湾妇人和  香港瘦子,摸摸鼻子说,好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是  愣了愣,然后很大声地笑了,笑着说那是李登辉的事情,我们不管。李宽  说,我很想管,介是我管不上。李宽说完也笑了。大家见李宽玩了一点点  幽默,就都很配合地一起笑了。    李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这  位老同学怎么也举着一杠大旗杀了回来,听说此人在美国读了文学硕士,  何以不搞文学?不过细想之下,李宽也就不太奇怪了,想来中国人在别人  的国家是搞不了文学的,老外写的那些鸡肠总不能和中国人的方块字搅到  一块儿,倒是INTERNET能搅到一起。    老同学问李宽的经济情况,李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的  是无事可做么?李宽回答说千真万确。老同学便说,这样不就证明了我们  有缘么?今晚我要带你去见见我们那位传奇人物,见过之后你就知道自己  该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京见毛主席席的时候就以为知  道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过毛主席,便乐了,哈  哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说,今晚你跟  我们去见了这位传奇人物,一定就像你见毛主席那样,会改变你一生的。  李宽笑笑说,我这一生已经改变过好多次,再也不想改了。    台湾妇人给李宽倒了一杯茶来,李宽道谢连连接过茶杯时,她娇声责  备老同学说,好朋友来了也不倒一杯茶,难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵  哪。老同学嗬嗬一笑,说大姐批评很对,我一定要多多向你学习。台湾妇  人所说的“蔚蓝”子爵,是她们这些网虫的级别标志,分公、侯、伯、子、  男五个爵位, 再配以七种颜色交错组合而成系列, 李宽那位诓他去参加  INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人,便在这个系统做到靛  青男爵。台湾妇人坐到李宽身边,对李宽说,看见你这么年轻,我真的很  鼓舞哪。这句话把李宽吓了一跳,幸亏台湾妇人的话没有停顿,才没有让  李宽产生误会。台湾妇人说,我像你这样年轻的时候呀,真是什么东西都  不信的,第一次有人向我介绍INTERNET,把我带去网大会,见到人家在讲  台上激动得要死哭天抢地,还笑人家,说怎么这样嘛,好神经病哪!台湾  妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说,你这样和和气气地听我们说话,态度  这么友好,真是一个INTERNET的好人才,起点很高,会很快成功的。你知  道么,我以前骂我的老师还骂得很凶呢,我骂他叫我去INTERNET太瞧不起  我了。其实呀,后来我跟着老师多上了几次,多听了几次网虫们的现身说  法,才开始慢慢接受了它。我慢慢去做,慢慢才认识到这份事业才是我生  命存在的真正意义。你有这种悟性,应该度一度,慢慢认识。上不上你可  以自由选择,但是有没有机会参加,就要看有没有缘份了,今天你到我们  这里,说明你真的是有缘分的。你知道么,外面抢着要进会场的有好几千  人呢,标都抢光了,我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的,  说要用一张回程机标换一张入场的标,还换不到呢。不过你放心,我们一  定能帮你抢一张来。李宽说,我没有兴趣上网,不必麻烦大家帮我任职了,  君子不夺人所爱。    本地胖子问李宽,为什么不喜欢。李宽回答说,我没有喜欢也没有不  喜欢,对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏,我只是不想。老同学  说,那是因为你还不了解它。李宽说,不管了解还是不了解,我确实是没  有兴趣。香港瘦子说,既然你不了解,就不能说自己有没有兴趣,应该先  体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用,可我没有打算自己跑  到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧?  说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说,你  说的没错,不过这世界上可以做的事情很多,我不一定非要做INTERNET。    话音刚落,香港瘦子便鼓起掌来,啪啪作响。李宽不明所以,回头看  那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后说,你这句话我起码听过三次,讲这句话  的人当时都觉得很有道理,但后来都不这样认为了,你知道为什么吗?我  给你讲个事实你就知道了,我们网上,有很多人原来都不上网的,他们有  的是银行经理、企业家,有的是学校老师,有的原来还是画家,音乐家,  他们本来都以为他们有着很值得做的事情,没错,那些事都很值得做,但  他们现在都认为,世界上还有一样更加值得做的事情,就是网上冲浪!不  是有篇《网上自有颜如玉》的文章吗?……李宽想,这香港瘦子说的那位  音乐家如果原来真是个音乐家的话,现在则一定不是音乐家,而是在五线  谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说出来,而是对他们说,INTERNET  是否值得,我并不知道,也不想知道。老同学很用力地摇头说,你没有吃  过西瓜,怎么知道西瓜好不好吃呢?要知道大海有多么宽阔,你得上船出  海才知道。大海有多大,我看电视就知道了。李宽回答说,至于西瓜好不  好吃,我也没打算知道,我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地  问,你就活着这么简单?李宽说,你认为人活着越复杂就越好么?香港瘦  子说,总应该做点事业。李宽说,不做事业不是更简单更好?香港瘦子说,  生活应该越丰富多彩越地,不做事业怎么会有人生色彩。李宽说,我要是  把时间都花去做事业了,色彩不就太单一了么,这显然就更加不会丰富多  彩了嘛。    老同学用了很悲悯的目光看着李宽说,没想到你……,要是大家都像  你这样,国家怎么兴旺发达!李宽开解老同学说,你放心,你我这样的人  你见不着几个,不然INTERNET上也不会有那么多的网虫。
幽默幽默爆笑笑话-让我们做的更好
耍贫嘴这事,如果干的好,就叫做满嘴废话。   泡妞这事,如果干的好,就叫做交友。   蒙人这事,如果干的好,就叫做诈骗。   摆架子这事,如果干的好,就叫做气派。   恐龙这事,如果干的好,就叫做轻舞飞扬。   不求上进这事,如果干的好,就叫做甲A。   装傻这事,如果干的好,就叫做大智若愚。   沾花惹草这事,如果干的好,就叫做风流。   发呆这事,如果干的好,就叫做酷。   衣冠不整这事,如果干的好,就叫做不修边幅。 
枷锁这事,如果干的好,就叫做结婚。   包二奶这事,如果干的好,就叫做潇洒。   偷懒这事,如果干的好,就叫做享受生活。   不要脸这事,如果干的好,就叫做吕秀莲。   迷信这事,如果干的好,就叫做宗教。 
奇装异服这事,如果干的好,就叫做新新人类。   掐人这事,如果干的好,就叫做按摩。   跑龙套这事,如果干的好,就叫做友情出演。   赖皮这事,如果干的好,就叫做戈尔。   不认帐这事,如果干的好,就叫做日本。 
骗钱这事,如果干的好,就叫做.com。   挪用公款这事,如果干的好,就叫做特别融资。   智障这事,如果干的好,就叫做赵薇。   言而无信这事,如果干的好,就叫做国家队。   强奸这事,如果干的好,就叫做通奸。 
性冷淡这事,如果干的好,就叫做贞洁。   经济陷阱这事,如果干的好,就叫做纳斯达克。   死这事,如果干的好,就叫做光荣了。   搞笑这事,如果干的好,就叫做幽默。   荒诞这事,如果干的好,就叫做无厘头。
医疗幽默爆笑笑话-新来的(巨搞笑)
  某精神病医院要来领导视察,院长为使视察成功对欢迎仪式做了一些按排.院长说:"如果我把手举到胸前整领带,你们就拍手,当我把手放下时你们就停止拍手,明白了吗?""明白了"病人们回答.听完院长演练了 几边效果不错.院长很满意>   视察当天,领导来到欢迎仪式前,对着病人们说;"同志们在这过好吗?"   这时在领导后面的院长整起了领带,病人们见状都拍起了手.领导见后很高兴也跟着拍起了手.这时 院长认为拍的时间差不多了就把手放了下来.病人们见状都停止了拍   手.而领导为表礼貌并未停止,且还冲着病人笑.   就在这时,有个病人从人群中站出来,指着领导说:'"笑什么笑 ,院长都说停了,你却还在拍,你是不是新来的."
爱情幽默爆笑笑话-男女潜台词[绝对搞笑]
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  男性台词翻译:       你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么    孩子,你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好    我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了    请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情,又不想离婚    把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪    工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了    我不指望你报答我 -- 上床的事先不急    朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她,没找到机会    你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭    四十多岁的人了 -- 性功能不行了    她是我大学同学 -- 她是我初恋女友    你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧    她没有女人味 -- 她皮肤粗糙,胸部平平    她是个妓女 -- 她和别人上床,不和我上床    咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧    她很内向 -- 她喜欢男上女下位,叫声不大    她很迷人 -- 她有风满胸部,白皙大腿    她很豪爽 -- 说干当机立断,事后决不纠缠    我爱你 -- 咱们接吻吧    我真傻 -- 光给钱忘了做了
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性欲[爆笑]  本文来自会员区,属会员自助内容 
快乐人生,自已打造  [阿妈爆笑全新推出玖玛自助搞笑区]     一农夫买了几头猪,希望养大后多生产几头仔,可以做火腿和腌肉。数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 
农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。 
农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。 
第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有 成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各干了两次。 
第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。
第二天, 他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
幽默幽默爆笑笑话-一念之间的十年
-- 十年以前听罗大佑的歌,大家说我很前卫;十年以后再听罗大佑的歌,大家说,哦,原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁?――邻居家小妹问我。   -- 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑;十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑――即使已经听他说过八遍了。   -- 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能;十年以后我知道我的生活只有2种可能――晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。   -- 十年以前别人总是对我很愤怒,就好像我一直是个不良少年一样;十年以后我总是对别人很愤怒,就好像我一直是个良好少年一样。   -- 十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友,一边柔声低语着什么,我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子;十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩,一边厉声呵斥着什么,身后5、6米开外,是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。――一直窃喜在心。   -- 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心,告诉我文学是一个好东西;十年以后做了老板的他又与我促膝谈心,告诉我钱是一个好东西。   -- 十年以前同学见面,大家说进步,学习进步;十年以后同学见面,大家说发财,恭喜发财。   -- 十年以前喜欢两个歌手,一个好像很沧桑,一个好像很忧郁,于是省下钱买了他们的每盘卡带;十年以后沧桑的那个离了婚,胖了,又唱歌了,打扮成新新人类一样,忧郁的那个破了产,胖了,又唱歌了,很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片,一边听,一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩,一边被逗得大笑。――那些卡带,很久没有听,大概都走音了吧。   -- 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者;十年以后我嘲笑这个城市里的外来者――但不嘲笑比我有钱的外来者。   -- 十年以前津津有味地看偶像剧,逢到中间插的,连忙换台或者上厕所;十年以后津津有味地看各种,逢到偶像剧,连忙换台或者上厕所。   -- 十年以前我听见别人说谎,立刻会大声地揭穿;十年以后我听见别人说谎,笑笑,就走开了。   -- 十年以前我常常很傻;十年以后我常常很会装傻。   -- 十年以前我因为不懂而痛苦;十年以后我因为懂得而痛苦。十年以前我对一个女孩子说:“我爱你。”她说:“对不起,我们还小。”;十年以后我对一个女孩子说:“我爱你。”她说:“对不起,我还小。”   -- 十年以前明知道那个女生很喜欢自己,也不敢追她――怕被拒绝;十年以后明知道那个女生不喜欢自己,还要去追她――被拒绝也无所谓。   -- 十年以前邻居养了条小狗,我每次回家,它都会窜出来,呼噜呼噜地用鼻子蹭我的裤腿;十年以后偶然回到老房子,邻居家的那条狗已经很老了,躺在门边晒太阳,看见我,忽然摇摇尾巴,站了起来。――它居然还认得我!   -- 十年以前,别人告诉我一个故事,我假装不信,其实是相信的;十年以后,别人告诉我一个故事,我假装相信,其实是不信的。   -- 十年以前我以为孩子是一个奇迹;十年以后我知道母亲才是一个奇迹。   -- 十年以前我认为我需要很多人的爱;十年以后我知道很多人需要我的爱。   -- 十年以前交过一个笔友,寄来一张红色的树叶书签;十年以后整理柜子时,忽然掉出这张书签,还有几封信。信扔了。书签被随手一搁,后来也找不到了。――保存了十年的东西,才几秒钟的工夫,就没了!
古代幽默爆笑笑话-金陵骗子
金陵有个老翁,拿了几两银子,到北外桥钱店兑换铜钱,他与店主争论银子的成色,唠  唠叨叨不止。一个青年进来,对老翁说:“您儿子在常州做生意,和我同事,有书信、银子  一包,托我带给您。正要去您府上,不料看见了您。”递过银子,书信就走了。  老翁请店主读信,信中最后写道:“另有纹银10两,给父亲做生活费。”老翁高兴地  说:“还给我那些银子吧,不必再争论成色了,我儿子寄来的纹银,信上写明十两,就用它  换铜钱,怎么样?”店主称了一下,有11两3钱重,以为老翁的儿子粗心,现在可以将错  就错,赚这多余的银子。于是,店主就按10两银子付给老翁9千铜钱。老翁背着铜钱走了。  过了一会,有个客人笑笑说:“店主恐怕受了骗吧?这老翁是搞假银的骗子。因老头在  场,所以刚才我不敢说。”店主大惊,剪开那块银子,果然是铅胎,懊悔极了,忙追向老翁  的住址。  店主赶到老翁那儿,见老翁正和几个人在喝酒。店主抓住他边打边说:“你这老骗子,  拿10两铅胎的银子,换我9千铜钱!”大家询问原故。老翁说:“我拿儿子寄来的10两银  子兑换铜钱,并非是铅胎的。店主既然说我用假银,我原来那块银可以拿来看看吗?”店主  就把剪破的那块银子给大家看。老翁笑着说:“我的银子只有10两,现在这块假银好像不  止10两重,这是他拿来诈我的!”人们一称,果然是11两3钱。 众人纷纷责骂钱店主人。  店主心里有鬼,只得哭丧着脸逃跑了。
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